Ho! The megapost!

Após prolongado hiato de escrita para este blog, venho compensar da maneira mais parva que conseguir repôr todo o material em falta que tenho. Não espero que isto seja bom ou mau, espero apenas que seja algo de que não me arrependa e que se olhe para o resultado e se forme uma expressão daquelas que se obtêm quando se observam pessoas na rua a ver cães a pinar "como é que isto é interessante para estarem pessoas a observar fixamente? Não sei, mas isto agora não me vai sair da cabeça".

Ho! The megapost!

Não sei se após este post estar completo vou estar num estado decente para sair à rua (ou sequer para existir como humano - o que dizer barbaridades faz às pessoas... Olhem para a cara da Júlia Pinheiro...), mas espero continuar a não ter sanidade tal e qual como não tinha antes de escrever isto - ser "normal" não tem piada.

Ho! The megapost!

Estava Anselmo calmamente na sua casa, a ver na televisão um documentário sobre Patos que praticam necrofilia homossexual quando o telefone toca. Anselmo atende - era o professor Cunha Fati a dizer que já tinha conseguido amarrar as ovelhas através da sua poderosíssima magia super negra e cozinhado uma quiche de yeti com a sua ainda mais poderosa magia branca. Anselmo fica contente, pois assim já vai poder fazer um colar de ovelhas para o seu yeti, mas depois apercebe-se de que o seu yeti era agora quiche, e Anselmo fica triste. Então Anselmo decide malhar na sua boneca insuflável. Anselmo diverte-se e depois atira a boneca para o lado, ao que ouve um "Ai!". Anselmo estranha tal coisa, porque a gata empalhada após experiência de a tentar ordenhar com um esquentador não fazia barulho à coisa de umas horas e nunca fez 'ai' antes. Será que o raio da bicha estava viva, tornando-se num mecha-gata capaz de acender o piloto quando se zanga e depois deitar água quente na queimadura que o piloto lhe fez no lombo?
Coa breca! Afinal foi a boneca insuflável que se tornou humana! O desejo de Anselmo tinha-se finalmente cumprido! Já tinha alguém para discutir se afinal dá ou não para fazer uma bicicleta voar usando cegonhas e algodão doce. Virou-se para a humana-boneca (a partir de agora Marinhota) e perguntou-lhe o que acha da sua ideia. Marinhota perguntou-lhe se tinha trocos para o tabaco. Anselmo perguntou-lhe se não estava interessada na sua ideia. Marinhota disse que não. Anselmo ficou triste. E para se animar lembrou-se de dar uma na boneca insuflável. Mas agora a boneca insuflável era Marinhota. Anselmo não se chateou com a diferença até que percebeu que Marinhota é uma dominatrix que usa técnicas que fazem um cego vomitar só de olhar para elas. Anselmo estava contente. E depois ficou triste. E fugiu de casa. Ainda nu. Apercebendo-se de que estava nu, Anselmo pensou em arranjar roupa. Anselmo ficou ainda mais triste com o pensamento de que não pode voltar a casa para buscar roupa (pobre roupa, as maneiras como foram utilizadas...). Então Anselmo, que estava a sofrer do efeito frio nas partes baixas em publico, decidiu por mãos à obra e assaltar o edifício mais próximo com valores. Mas como Anselmo estava a cagar quando foi distribuída a inteligência ("quem diz que sexo é a melhor coisa do mundo, nunca cagou à rasquinha"), Anselmo decidiu roubar uma igreja. Mas como ainda estava a ser dada a missa das 6, Anselmo entreve-se a ter uma experiência erótica com um estojo. E depois com uma borracha que estava dentro do estojo (ambos observados num auditório da faculdade durante uma aula - e o "homem" que estava a ter a experiência estava vestido, Anselmo não está... - true story - unfortunately...). Anselmo entreteve-se até já ser noitinha, e depois pôs a cabo o assalto. Entrou na sala privada do padre onde se encontrava um computador. Encontrava-se uma página aberta com a notícia que um brasileiro roubou um carro, pediu um resgate de 1800 reais, recebeu 500, foi apanhado, e disse à polícia que estava a fazer um favor. Anselmo riu-se. O estojo riu-se. Anselmo ficou com medo do estojo ("já me lixei o suficiente hoje com objectos inanimados" pensou Anselmo) e atirou o estojo pela janela, causando sífilis a um candeeiro e 3 pedras de calçada. Anselmo decidiu que sendo o computador grande, leva-lo-ia no fim. Anselmo reuniu valores e voltou à dita sala, onde reparou que havia outra janela aberta - www.youporn.com - o que levou a que Anselmo se entretivesse a fazer coisas que me recuso a descrever. Anselmo ficou com saudades da sua boneca insuflável. E depois Anselmo lembrou-se da Marinhota. E Anselmo ficou triste. E Anselmo voltou a sua atenção para o computador. Até que Anselmo adormeceu. Anselmo foi levado pela manhã pela polícia, após terem conseguido afastar o padre com batôn da sala ("ladrão rouba igreja (...) e como ficou cansado após recolher os valores, pôs-se a ver pornografia - www.redtube.com - (...) foi encontrado pela manhã ainda na igreja (...)" - true story). Anselmo foi levado para a esquadra. Mas os polícias ficaram com tanta pena de Anselmo após ouvirem a sua história (sobretudo a parte da Marinhota) que deixaram Anselmo ir (e até lhe arranjaram roupa). Anselmo decide arranjar emprego. Encontra uma tabuleta que diz "car sale - men and women only" (true story). Anselmo fica confuso, mas decide ir lá perguntar na mesma. Depois Anselmo lembrou-se que da última vez que se pôs a fazer perguntas porque não tinha percebido algo, tinha acabado com uma gata arraçada de esquentador empalhada. Mas Anselmo decidiu que nada podia ser pior que a Marinhota. Anselmo foi lá e perguntou se necessitavam de empregados. O gerente disse que sim, e justificou a placa explicando que tiveram um tiranossauros rex que conduzia um f-14 a tratar das limpezas, cuja metodologia era limpar com misseis termonucleares. Depois Anselmo lembrou-se de ter comido meia galinha, cuja metade tinha 3 patas, pêlo de ovelha (já com uma máquina de tosquiar incluída), asas de morcego (sabem a galinha), uma cabeça de vaca e um humano com a cabeça espetada no cu da galinha. O humano não sabia muito bem. Mas o que não mata faz mais forte... Depois Anselmo dedicou-se arduamente ao seu novo trabalho.
Após conseguir uma venda de três camelos e uma caravana a um empresário australiano, Anselmo aproximou-se da janela, e observou a vista - lixo, um puto a ser assaltado, um casal a fazer sexo no telhado, um cão a beber whisky... Bem, não interessava a Anselmo. Tinha conseguido um emprego, já não apresentava grandes mazelas do encontro com Marinhota, tinha comida (a quiche de yeti)... A vida sorria-lhe. E um gafanhoto gigante também. Anselmo pensou porque estaria a ver um gafanhoto gigante na rua. Sobretudo porque este começou a dançar ao som de "Stop - hammer time!" conforme um tiroteio entre gangues de tráfico de estojos da Hello Kitty acontecia por perto ("The mistress of evil, The Hello Kitty, is happy with this display of violence... To the dead, she has a special place... Of torture!!! MUAHAHA!!! - Peço desculpa - not). Quando o tiroteio acabou, o gafanhoto gigante sacou de um kitkat do bolso e começou calmamente a comê-lo, sentado no passeio, ao lado da cabeça de um dos traficantes (que foi usada como sobremesa). Anselmo não sabia o que dizer, fazer, ou até cagar. Mas não foi preciso Anselmo procurar pelo papel higiénico (da marca "Shit begone" - true story) para haver acção. Porque atrás do gafanhoto gigante vinham universitários pertencentes à tuna trajados montados em bois almiscarados (também trajados) equipados com um arsenal "à lá" Tarantino e muita cerveja. Uma batalha épica começa, com os trajados a correrem à volta do gafanhoto, a dispararem e a atirarem garrafas de mini vazias, e volta e meia com a investida de um dos bois, enquanto entoavam canções da tuna. Ao fim do tempo suficiente para Chtulhu dizer "UM DILDO DESTE TAMANHO!!!" de braços abertos (braços multidimensionais levam tempo a abrir - ou não, depende da prespectiva), o gafanhoto percebeu que a batalha estava perdida - nunca iria conseguir roubar cerveja aos trajados, e pôs-se nas putas (porque as putas não se põem em nós). Anselmo assistiu a isto tudo enquanto comia "a BBQ pulled pork sandwich with two homemade glazed donuts for the bun, peach guacamole, roasted tomato salsa, and Chipotle Cheddar Cheese Wiz". Anselmo ficou espantado com tal batalha épica. E Anselmo também ficou espantado com as suas artérias ficarem entupidas por ter comido tal coisa.
Anselmo acordou num quarto de hospital com Marinhota a dormitar ao seu lado. Anselmo lembrou-se do que aconteceu quando conheceu Marinhota. E Anselmo ficou triste. Então Anselmo pensou em fugir. Quando Anselmo estava prestes a abrir a porta do quarto, Marinhota acorda. Anselmo põe se de joelhos e "bota" um enorme discurso sobre como ele era um ser simples e que não queria que voltasse a acontecer o que aconteceu da primeira vez que Marinhota apareceu. Tudo isto ao som de um espanhol a cantar o Rick Roll (o espanhol foi posteriormente abatido por trajados (descritos antes - sim, incluido os bois almiscarados trajados - sim, tudo isto dentro do hospital) entoando a canção do espanhol). Marinhota ficou comovida com tal discurso e prometeu que não voltaria a fazer tal coisa, nem raptar bovinos para fazer castelos de cartas. Anselmo preferiu não saber mais pormenores acerca da segunda parte. Anselmo e Marinhota foram jantar a um tasco de esquina, pensando sobre o que fariam das suas vidas.

Não percam o segundo capítulo (e daí...) - Anselmo rapta José Castelo Branco

Ho! The megapost!

Cantas bem mas não me animas

Olá fiéis leitores. Peço desculpa pelo atraso no meu horário mas ele teve uma boa causa. Usei o tempo para hackar os computadores da empresa que desenvolve a série de jogos singstar (foi a minha vingança após uma passagem de ano onde passei por 6 horas de singstar ABBA, nunca mais fui a mesma pessoa) para tentar levar a empresa à falência. Não consegui causar uma quebra catastrófica dos computadores ou levá-los a formatarem-se enquanto passam "Dancing Queen" (vingança) mas descobri algo que espero que os leve também à falência. Eis algumas versões do singstar que nunca chegaram ao mercado mas que vou divulgar para que vocês achem que eles são parvos e convençam os vossos amigos a não comprarem mais jogos deles, levando-os assim à falência (muahahahahahaha!!!!):
- singstar canções tribais dos masai - inspirados pelo êxito da música Waka Waka, eles pensaram que poderiam ganhar alguns cobres a pôr o mundo a pronunciar palavras que não fazem ideia do que significa. Este projecto foi abortado porque poderia levar a um revivalismo das vuvuzelas (e nem mesmo eles queriam isso).
- singstar árias seleccionadas de Verdi cantadas por Maria Callas - esta tentativa de apelar a um público mais selecto foi imediatamente abandonada porque os playtests mostraram que os custos em vidros partidos, medicação para dores de cabeça e de ouvidos e das reclamações dos vizinhos (e pedidos de indemnização à empresa) ultrapassaria o aumento de vendas (quer de pessoas que compraram o jogo quer das que tiveram de comprar uma nova playstation devido à explosão da televisão)
- singstar tunas - este não aconteceu devido à incapacidade das tunas em gravar as músicas após receberem o pagamento (que foi feito, claro está, em grades de cerveja e barris de vinho), porque até teria capacidade de venda
- singstar hinos nacionais - a ideia por trás desta era fácil: quem é que já não conhece a música dalguns hinos (tais como o francês, o norte-americano (ou como dizem os nossos irmãos brasileiros, o estado-unidense) ou o russo). O problema é que não conseguiam pôr uma edição que não levasse a uma terceira guerra mundial (experimentem pôr o hino alemão a tocar nalguns países)
- singstar Bob Marley - mas as pessoas punham-se a fumar brocas enquanto ouviam as músicas e desistiam de cantar
- singstar canções de baleias - já que há pessoas que as consideram calmantes, e após a violência causada pela uma das tentativas anteriores, os criadores acharam por bem tentar esta versão. A calma não era muito grande quando pessoas bêbadas em festas tentavam imitar o mavioso "muuhuhuuuuuuuuuuhhuuuuuhuhuhiiii" feito pelas baleias pelo que mais este inovador projecto foi abandonado
É por estas e por outras que todos vocês devem boicotar o jogo Singstar. E se não se importarem vou agora auto-lobotomizar a parte do meu cérebro que arquivou as músicas dos ABBA, que por escrever este post me voltaram à cabeça. Morre de desidratação, rainha dançante!!! MORRE!!!!!

O homem dos mil Camandros likes this message :)
(homem dos mil camandros esteve presente na dita passagem ano - experiência a não repetir - MESMO)

Lojas curiosas

Bem-vindos de volta. Eis-me de volta aos posts e espero que este post traga de volta os escritores deste pedaço de morte cerebral à sua actividade posteira.
Encontrei-me ausente por terras donde provieram muitas das nossas postas: os EUA. Foi lá que assisti a um novo conceito que me deixou algo surpreendido. Mas que talvez tenha futuro. Ou não!
Encontrava-me a passear pelas ruas de San Diego quando vi uma loja que anunciava que era, em simultâneo, duas coisas que nunca tinha pensado em juntar numa mesma loja: uma steakhouse (um loja onde vendem bifes, caso o leitor não domine bem o inglês) e um stripclub (este acho que não preciso de traduzir)!
Devo dizer que isto pode trazer toda uma série de complicações, porque se há erros nos pedidos isto pode gerar confusões. Coisas como "eu pedi uma maminha mal passada, mas não era para as ver, era mesmo para as comer" ou "eu pedi uma gaja de cem euros e não um bife do acém" seriam coisas chatas.
Mas melhor ainda seria pensarmos noutros negócios que juntos nos poderão proporcionar horas de diversão. Imaginem por exemplo um stand de carros usados/ sex shop. Imediatamente podem ver objectos que poderão usar no banco traseiro do vosso (quase) novo bólide. Outras combinações interessantes seriam lojas de álcool/ clínicas de aborto; lojas de doces/ginásios; organizadores de actividades radicais/ farmácia; ringue de boxe/ dentista ou loja de congelados/ papelaria (usa-se os jornais para embrulhar os congelados).
Ou adicionamos ainda mais secções aos hipermercados. Talvez lhes possamos chamar megamercados. Ou algo assim...

Flatelandia parte 1 de várias se houver paciência...

Bem bem, com tantas coisas que me anda a arruinar a paciência, decidi partilhar convosco a minha visão sobre os holandicos e os seus problemas...
Portanto, uma destas noites fui eu ao Odessa, bar bem conhecido aqui por Leiden não pelas gajas boas (???), mas por ter pinta de bar gay, com varões e tudo. Não sei lá muito bem porquê, mas toda a gente do meu grupo adora o tal bar e quer ir para lá todas as noites.
Uma dessas noites, quinta-feira, a noite em que nem se consegue mexer os olhinhos, entrámos já perto da 1h (só se pode entrar até às 2h...) mergulhamos no mar de gente e, como aquilo era demais para mim, decidi-me a ir fumar um cigarro, o que tem que ser feito atravessando todo o bar até uma sala nos fundos onde estão todos os fumadores...depois de 30min para lá chegar, finalmente o cigarro. Eu mais um amigo estávamos portanto comprensados dentro da sala. Bem mas o que interessa é que uma senhora holandesa veio falar com o meu amigo, ofereceu-lhe serviços sexuais antes de lhe dizer olá e ainda disse que se eu quisesse poderia ir também (com um ar de desprezo e a tentar tocar no meu amigo ...).
Resumindo, os rapazes aqui são todos idiotas, podem gostar de uma moça, mas nunca lho dirão, enquanto que as raparigas são tal e qual como as que nós vemos com o Zezé Camarinha.
Moços, se querem ver a vossa privacidade violentada por uma mulher loira e que fala uma língua de cão, é só aparecer aqui na Holanda que elas até se atiram para cima de vocês, qual traça para a luz...

Mais uma aula de álgebra (temam)

Hoje. Aula prática de álgebra. Intervenientes: eu, Marcelo, Couves. Queimados.

Nota: A Liliana é uma amiga do Marcelo, e estou sempre a meter-me com a ele a dizer que ele anda com ela que é para ele me emprestá-la (sim, pobre rapariga, e não, não é um objecto para ser emprestado). Todos os intervenientes e inocentes aqui referidos são brancos.

Eu dou uma fungadela. O Couves goza comigo e põe-se a fungar à bruta. Mais tarde o Marcelo junta-se também fungando com ritmo a seguir a mim (tipo onda - eu fungo, depois o Couves funga e o Marcelo funga). O Marcelo põe-se a fungar muito tempo e acaba por ficar com os pulmões cheios de ar, e numa tentativa de fungadela infinita, funga e depois sopra o ar "fungado".
Marcelo: Epá, isto assim não dá muito jeito.
Eu: Ao fazeres isso parece que estás grávido.
Marcelo: Iá, eu tou grávido.
Eu: Então e quem é o pai? É o Couves? Ah, não! É a Liliana!
(O Marcelo põe o telémóvel no bolso da camisola de modo a que fique um alto notável. Coloquem o telemóvel debaixo da camisola fazendo uma perpendicular à vossa barriga para perceberem a próxima nota)
Marcelo: Olha, cá estou eu. Tou grávido.
Eu: Épa, o teu filho é bicudo!
Couves: Épa, tão e quantos meses é que tem?
Marcelo: Não sei, não sei...
(E tira o telemóvel do bolso)
Couves: Épa, o teu filho chama-se Samsung!
(riso)
Marcelo: E são gémeos, porque é dual-sim!
(riso)
Marcelo: E é preto!
(riso)
Eu: Não são gémeos, como é dual-sim não são gémeos, é hermafrodita!
(riso)
Eu: Portanto o Marcelo tem um filho hermafrodita preto chamado samsung, a mãe é o Couves e o pai é a Liliana!
Couves: Portanto o Marcelo é só barriga de aluguer.
Eu: Não, acho que ele é uma aberração...
..END OF QUOTE..

Pronto, agora que leram isto podem confirmar que muitos acontecimentos contados não têm assim tanta piada. Nós estivemos, defenitivamante uns 5min a rir. E ainda uma colega nossa ouviu partes e esboçou um largo sorriso.

Quanto às postas, num dia de verdadeira queimadura craneana (isto para mim não foi nada - a sério, não foi. Hei de publicar (quando estiver acabada) uma conversa entre mim e o Tamboril, e está a ser verdadeiramante demente) vou escrever uma posta gigante para compensar o hiato que tenho em termos de postas. E um grande bem haja à Devlin!

E agora, para aqueles que acham que para posta minha está pouco demente, vou acrescentar um excerto da conversa que tive depois da aula com a colega que apanhou partes da demência acima referida. Eu pensei nisto, mas bloqueei. Como a minha colega é deveras mais inocente do que eu (o que não é difícil), só se apercebeu onde a coisa ia levar quando já era tarde.

Eu: O Marcelo tem um filho hermafrodita preto chamado samsung cuja mãe é o Couves e o pai é a Liliana.
Colega: O pai é a Liliana e a mãe é o Couves?
Eu: Iá.
Colega: Então o Marcelo recebeu o óvolo do Couves e...
..END OF QUOTE..

As nossas aulas de álgebra produziam um podcast deveras rico... (são todas assim de boas)

Novos medicamentos

Encontrava-me eu dirigindo-me para a loja do cidadão quando à porta de uma loja encontro um anúncio a um produto que me deixou surpreendido. Não o produto em si (afinal de contas eram cremes para cara, mãos e pés) mas sim por um ingrediente que incluía. Preparem-se... É um sub-produto de um animal... Não, não é almíscar... É de um animal que algumas pessoas consideram nojento... Ok trata-se de baba de caracol!!!
E aquilo que eles anunciam que a baba de caracol tem de positivo são as propriedades regeneradoras! Porque quando eu penso em caracóis vêem-me à cabeça são caracóis a perderem bocados e eles voltarem a crescer... Tudo isso devido à baba. Pois...
Já estou a ver pessoas que não tenham dinheiro para comprar estes cremes mas que queiram fazer estes tratamentos a pegar em caracóis e a incentivá-los a deslizar na sua pele, massajando a pele para que a baba se entranhe bem. Hum hum, não consigo imaginar um tratamento para a pele mais sexy.
Assim decidi que haveríamos de lançar uma linha de produtos de saúde "Posta por dia". Inclui xarope com soro de urso polar para as constipações (nunca viu um urso polar constipado pois não?), gel com fluido vaginal de coelha ou extracto de pénis de coelho para a infertilidade, cápsulas de bílis de taínha para as más digestões (elas comem de tudo), comprimidos com extracto de líquido cefalo-raquidiano de boi-almiscarado para as dores de cabeça, pastilhas de intestino de boi para reduzir a barriga inchada, pó de casco de cavalo para o pé-de-atleta e dores de pés, extracto de mosca para a tendinite (já alguma vez viu uma mosca com tendinite?), rebuçados de muco bronquial de vaca para o catarro (como é que se costuma dizer, "nem que a vaca tussa"?), unguento com cartilagem intercostal de mula para as dores de costas, pó de vértebra de girafa para torcicolos, comprimidos de válvulas do coração de preguiça para a tensão alta e concentrado de osso de chita para o colestrol elevado.
Esperem... O creme de face com baba de caracol também contém aloé vera. Pronto já estou mais calmo! Seria melhor que tivesse a versão do alho com mais de 200 vitaminas e minerais mas também não podemos querer ter tudo...

Necessidade do consumidor e normas estatais

Portanto, tudo começou no jantar da marisca, com um desvario próprio do nosso grupo: ah e tal não há prostitutos de rua suficientes para as mulheres, ou seja, não há homens de baixo custo a palmilhar as ruas, como o Conde Redondo, tendo como objectivo a satisfação das clientes do sexo feminino.
Para os senhores existe um amplo leque de escolhas que passam pelas afamadas do Monsanto e do Conde Redondo às senhoras brasileiras da sessão pessoal do jornal Metro que oferecem massagem eróticas em troco de muito pouco. Agora até já se comenta a sua bunda em tão parcas palavras que cada anúncio contém. Por isso, vê-se que a concorrência aumenta de dia para dia e as senhoras brasileiras tentam ao máximo colmatar essas faltas. Também podemos falar das senhoras de alta-roda que o fazem por pequenas fortunas, essas já não anunciam no jornal, têm casa própria e carro último modelo.
Desta última categoria também se encontram rapazes jeitosos capazes de dar um jeito à senhora mais desesperada, mas apenas em troco de uma pequena fortuna e uma viagem às Canárias.
Penso que a falta de senhores de baixo custo para as senhoras desesperadas mas sem dinheiro tem que ser colmatada e que nós, como grupo interessado no contínuo problema social em que o nosso país está mergulhado, devemos intervir.
Então, a nossa solução para o problema passa pelo recrutamento de membros do sexo masculino para essa profissão. Eles podem surgir de várias proveniências mas, e como manda o estado português, eles têm que ser submetidos a um rigoroso controlo de qualidade e, para manter um serviço de primeira, tem que haver uma unidade de inspecção.
Pensámos então que, se a ASAE é a unidade que controla tudo o que comemos e o ar que respiramos, não seria descabido criar uma sub-unidade intitulada ASAE- prostitutos de rua para senhoras.
Essa unidade seria então a responsável pela criação das condições para a prática dessa actividade se efectuar, distribuindo a cada membro inspeccionado um pequeno Q de qualidade aprovado pela União Europeia. Assim, para a senhora mais incauta, bastava procurar o pequeno símbolo no corpo do seu prostituto, sendo assegurada que as normas de qualidade eram cumpridas e que não haveria qualquer problema com o material a utilizar. Também, e porque são sempre necessárias informações extra quando se trata de produtos a consumir, poder-se-ia juntar a informação de nota artística e nota técnica do desempenho dos testes iniciais, sendo assim mais eficaz a procura do prostituto que satisfaça a necessidade de cada um.
Membros do sexo masculino já se mobilizaram contra esta acção e pensam instituir outra sub-categoria intitulada ASAE – prostitutos de rua para senhores…
Será que há inscrições em alguma das categorias de membros deste blog?

Um ano e qualquer coisa

Muitos parabéns a nós todos e a vocês também. Porquê? Porque este blog já passou um ano de vida! (Quer olhemos para a data em que foi criado quer pelo dia do primeiro post)
Decidi por isso fazer uma espécie de balanço do que já conseguimos ou não fazer e acrescentar algumas estatísticas irrelevantes que servem apenas para mostrar como elas podem ser irrelevantes se não abordarem as questões correctas. Assim:
-9,84% dos posts receberam comentários, sendo que 58,33% dos comentários foram feitos por membros do próprio blogue
-os tags mais colocados (e, assim sendo, os temas mais abordados) foram: embirração (7,38%), religião (5,78%) e pornografia (4,10% dos posts). (sugiro que incluamos este último tema mais vezes por forma a cativarmos mais leitores para o blog)
-128 tags foram colocados apenas uma vez, o que demonstra bem a variedade de temas aqui abordados. Alguns contudo terão mais probabilidade de ser repetidos no futuro do que outros (por exemplo acho mais provável repetir-se o tema pinguins do que o tema ainda mais sono). (Devo acrescentar que considerei Chthulu e Cthulu o mesmo tema, os seus cultistas que me avisem se isso está ou não correcto)
- O mês mais produtivo até agora foi Junho de 2010 (14 posts), seguido de Outubro de 2009 (12) e Novembro de 2009/Janeiro de 2010 (11 cada)
- Não temos nenhum post cujo título comece pelas letras J,K,X ou Z. Proponho que os autores deste blogue acabem com esta descriminação inaceitável antes que um qualquer comité venha a público manifestar-se contra este flagelo que é a discriminação de letras
-Efeitos secundários da leitura deste blogue descritos incluem : gargalhadas, lágrimas, ataques de bom humor, síndroma WTF?, e, muito raramente, incontinência. A loucura não foi incluída por ser prévia à leitura deste blogue. Esforçar-nos-emos por fazer com que este blogue cause também diarreia mental e verbal e contribua para o aumento da barriga inchada e da retenção de líquidos
-100% dos leitores de uma posta por dia estavam acordados enquanto liam os posts. Tentaremos aumentar a nossa audiência que lê enquanto dorme
-92,09% dos posts têm o selo de qualidade posta por dia. Os outros estão em processo de certificação
- 122 posts e eu ainda não descobri como colocar um contador de visitantes (ou de visualizações) do blogue
-8511258543 neurónios morreram ao longo da escrita deste blogue. Desses, 86,28% morreram no processo de comtemplar as coisas estúpidas que originam os posts. Lembre-se que nós executamos este perigoso trabalho para que você, o leitor, os perca também. Por isso contribua para esta causa, mate uns quantos neurónios ao ler este blogue.
- Ainda temos esperança que o máquina zero coloque um post
- E o mais importante de tudo, falhámos redondamente em providenciarmos uma posta por dia. Alguns dirão que isso é bom, porque é sinal que não existem coisas estúpidas em quantidade suficiente. Outros dirão que nós somos calinas e que é inadmissível não cumprirmos com o título do blogue. Nós cá continuaremos e esperamos que vocês também continuem a ignorar-nos. Porque se houvesse mais gente a ler isto talvez tivéssemos de ter o trabalho de escrever uma posta por dia...

A minha primeira posta ...

Ai estou a sentir a pressão de escrever o meu primeiro contributo para este estaminé...já passou.
Ora sendo eu uma pessoa tão pacata, não sei bem sobre o que hei-de escrever. Primeiro pensei escrever algo sobre os outros membros contibuintes, mas isso dava muito trabalho e eu não estava para isso, depois decidi que, se calhar, gostariam de saber porque é que os Holandeses são parvos (sim estou na Holanda ou flatelandia para os amigos) mas isso era quase tão mau como contar o fim do filme quando se está a sair do cinema e se tem 30 pessoas à espera para ver esse filme, pois bem têm que cá vir experienciar por vocês próprios! Em terceiro lugar pensei que poderia pegar num artigo cientifico e tentar-vos mostrar porque os cientistas acham que há dinheiro mal gasto e porque a crise que nos afecta (na ciência que a outra é muito complexa) poderia ser resolvida com umas boas chapadas nas pessoas certas (e.g. http://www.springerlink.com/content/m0c2fah0685tbhaj/ – nenhum bobby foi ferido para se fazer esta pesquisa). Este tema também não me pareceu interessante o suficiente para ser o primeiro post que aqui deixo, portanto decidi, finalmente falar sobre isto:

Então que acham, bom tema não?

Danças com ursos

Venho por este meio anunciar aos leitores do posta por dia a adição de um novo membro à nossa equipa de escritores. E para tirar as dúvidas que os nossos leitores possam ter sobre se a devlin (sim, finalmente temos alguém com dois cromossomas X) tem qualidade (ou falta dela, depende do ponto de vista) para colocar posts aqui, vou colocar aqui uma transcrição (ela autorizou) duma conversa que tive com ela através de um chat.
-Então e tens alguma informação com que me iluminar?
-Acho que não.
-Sei lá, qualquer coisa. Uma relação entre o bater de asas de uma borboleta nos andes e o tempo no tibete.
-Sim, isso é o efeito borboleta.
-Entre a produção de laranjas no alasca e a pesca do atum nos mares da suíça?

-Ou os ursos da antartica.

-Antártica ou antártida?

-Depende

-Do quê?
-Depende se o queres bem ou mal escrito

-E qual é o bem escrito?

-Antárctica

-Ok. Sempre a aprender. Tás a ver! Sempre sabes coisas! Já agora, esses ursos da antártida são primos dos ursos da savana? Aqueles que se alimentam do aloé vera da floresta?

-Sim, claro!

-Também me pareceu. Têm uma pelagem bonita.

-Sim, é verdade.

-Sobretudo a parte que é cor-de-burro-quando-foge.

-Oh sim! E estes ursos gostam de se vestir de fuchsia e salmão e andar a fazer danças de encantamento pela savana / antarctica/ deserto.

- Embora eu ache que pôr-do-sol-na-riviera combine melhor. Ai são danças de encantamento? E eu que pensava que eram cólicas e gases.

-Não! Eles fazem as danças para encantar os gnomos transeuntes e depois afinfam-lhes.

-Mas com jeitinho, certo?

-Ás vezes.

-E preservativos?

-Aihn?

-O que é que tu entendes por afinfar?

-Pode ser algo como afinfa-lhe uma dentada.

-Ah! É que eu pensei noutra coisa quando disseste afinfar.

-Pois... Já percebi.

- E antes que protestes com a minha mente dizendo que é perversa devo defender-me dizendo que ouvi a palavra afinfar mais vezes em contexto de fornicação do que de ingestão.

-Lol

-Então e os ursos só afinfam gnomos ou também afinfam halflings?

-Quando os apanham...

-Ok. Não são racistas portanto...

-Na, é tudo o que vier ao dente.

-E dwarves?

-Na, têm pêlo a mais...

-Ok. E o que é que os ursos comem quando não têm gnomos ou halflings?

-Bagas. Que são mais ou menos a mesma coisa. São uns queridos... Mas encontra-se sempre um gnomo num buraquinho qualquer...

-Não sejas assim! Os gnomos até podem ser vermelhos mas não são redondos...

-Depende do nivel de gordura.

-Mas nunca tão redondos como bagas. E as bagas têm vitaminas!

-E eles também. Eles secam os gnomos ao sol para ganharem vitamina D.
-Os gnomos são pobres em vitamina B14.

-Oh!

-E a falta d vit B14 causa SDVB14 - sindrome de deficiência de vitamina B14

-Mas é para isso que eles comem os halflings, que são meio laranja.
-Tá certo, mas halflings causam mau hálito devido aos pêlos nos pés.

-Smints. Ou smits. Ou raio...

-Pensava que era para isso que servia o aloé vera!

-Naa

-Então serve para quê? Melhorar a digestão? O trânsito intestinal? Substituto da cafeína?

-Sim.

-Qual delas?

-Melhora a digestão, sem dúvida.

-Ah! E isso é válido também para humanos?

-Não. Só para meio humanos meio ursos. Que também conheço alguns...

-Pensava que a geração F2 era infértil.

-Não... Infelizmente...

-E os humanos reproduzem-se com que outros animais?

-Com vacas, cabras, ovelhas... Tudo o que seja gado de pastorícia. Mas felizmente há barreiras pós-zigóticas.

-Mas os ursos não são de pastorícia. A não ser os ursos pigmeus, mas as fêmeas dos ursos pigmeus são umas p*****.

-Ohhhh!

-Como os machos são puritanos ,elas vingam-se assim. Daí o urso pigmeu também ser conhecido como urso cornudo.

-O urso veado.

-Isso são só alguns. É uma sub-espécie mas que pensa-se que se vai extinguir por não deixar descendência.

-O urso veado montês?

-Mais ou menos. É que o urso veado apresenta uma forte tendência para partir os pulsos.

-Ai é? Então? É de bater na ursa?

-Não. Calma! O urso veado é uma subespécie do urso pigmeu (também conhecido como urso cornudo). O urso veado é conhecido por só apresentar comportamento de corte entre machos. Daí veado. Mas como não há reprodução a subespécie deverá extinguir-se.

-Não. Veado como cornudo. Não necessariamente veado como o animal que dá cornadas no seu semelhante.

-Ah! Essa é uma alteração recente à nomenclatura.

-Sim sim!

-Sabes como é, nunca fui um fã de taxonomia.

-Ah pois é!

-Então talvez me possas esclarecer sobre se as populações albina e melânica já são sub-espécies

- Sim, são sub-espécies que estão dependentes de um gene recessivo que está em linkage com o complexo lactase.
-Lactase? Pensava que era do gene tef- toca-e-foge.

-Nope. Lactase. Que teve origem distinta tanto em África como na Europa.

-E qual a influência da lactase na cor do pêlo?

-Não é directa, é por linkage. Se o gene recessivo tiver em linkage é melânico, se não tiver é albino.
-Acho que a coisa não funciona geneticamente assim, mas faço de conta... Enfim...

-Eheh! Vá, já é recessivo...

-Portanto agora temos 5 subespécies de urso pigmeu.

-Quantas vezes viste um urso veado albino?

-42. Portanto agora temos 5 subespécies de urso pigmeu: o albino, o melânico, o meridional, o amarelo e o de 6 garras.

-O albino e o da antárctica. Ainda nao fui lá mas espero ir :P

-Também há pigmeu na antártica? Pensava que só havia o complexo antartica/deserto/savana.

-Hmmm... Eu nunca vi, mas há um artigo aí algures sobre isso. Isso e o angulo da crap do pinguim.
-Isso tem a ver com a combinação da direcção do vento e do planeta que está na casa 8.

-Claro.

-Casa 8 essa responsável pelo trânsito intestinal.

-Entao o planeta é plutão.

-Primeiro, plutão já não é planeta. Segundo, depende do planeta.

-Por isso mesmo.

-E da combinação com o vento. Existe uma tabela.

-Ahhh! Ok. Não sabia.

-E estão neste momento a tentar arranjar uma equação. O problema é que número atribuir a cada planeta.

-Claro que números aleatorios me parece mais lógico.

-Mas a inclinação não é aleatória.

-Claro que é. Eles vão ao random.com e pedem os números random.

-Não é não. Daí eles terem escrito o artigo. Porque provaram que esses factores explicavam a inclinação.

-Ahhh! Mas para numerar planetas não precisas de nada disso. Só precisas de lhes dar um número random e já tá.

-Acho que tem mais que se lhe diga. Bem tenho de ir indo.


Convencidos?

Ai que lindos cabelos aquele matulão tem...

Aqui há uns tempos estava a assistir a um combate de wrestling entre Edge e o Big Show (sim eu também gosto de oferecer ao meu cérebro momentos em que ele pode vegetar). E a minha mãe entrou na sala e fez o seguinte comentário: "Ai que lindos caracóis louros que aquele homem tem!". (Para aqueles que tenham dúvidas ela referia-se ao cabelo do Edge).
Devo confessar que a minha primeira reacção foi um gigantesco Ahn? Então tu vês dois matulões a andarem à porrada (por muito que ela seja coreografada no wrestling) e aquilo que mais te chama a atenção é o cabelo de um deles? Já estou a imaginar a minha mãe a ver um assalto e a comentar: "Ai, o homem com a pistola tem um cabelo tão giro! Tenho de ir perguntar-lhe qual o champô que ele usa. Ele devia era dar dicas ao outro que está a ver se a polícia chega, que aquele coitado tem a cabeça toda cheia de caspa. Ó senhor, o senhor já pensou em mudar de champô. Exprimente aquele da farmácia que é muito bom!". Ou melhor ainda a minha mãe a comentar quão bonita era a pelagem de um leão ou um urso enquanto este corre na sua direcção para a atacar (no caso de uma leoa talvez isso parasse o ataque, afinal de contas elas são fêmeas).
Mas depois decidi dar-lhe um desconto. Afinal de contas é a minha mãe. Muito mais estranho seria se a minha mãe tecesse comentários técnicos. Algo como "o Edge tem é de aguentar o combate. O Big Show daqui a 10 minutos está sem fôlego e ele pode aproveitar para utilizar o spear que um gajo daquele tamanho não desviava do spear nem que ele fosse telegrafado com 2 dias de antecedência" seria ainda mais estranho. Conseguem imaginar a vossa mãe a dizer uma coisa destas? Se não, vocês compreendem-me. Se sim, avisem-me que é para eu não a irritar...

Campeonatos mundiais

Escrevo este post ao som da reportagem que me informa do campeonato do mundo de fumadores de cachimbo. Não sei quanto a vocês mas eu sinto-me uma pessoa muito mais informada por saber que existe um campeonato mundial de fumadores de cachimbo.
Devo dizer que fiquei algo desiludido por saber que o campeão foi decidido apenas por verificar quem é que fumava mais depressa 3 gramas de tabaco para cachimbo. Então e não há nota artística? Uma prova de enchimento do cachimbo? E uma prova de esvaziamento e limpeza do cachimbo? É que sem estas componentes não podemos falar de um campeão do mundo. E já para não falar de várias qualidades de tabaco que deveriam dar origem a vários títulos. E nas categorias de peso dos fumadores.
E será que há controlos anti-doping? Já pensaram que o campeão (italiano por acaso) pode ter recorrido a broncodilatadores para aumentar a sua performance respiratória? É em relação a este tipo de coisa que a Agência Anti-dopagem se devia preocupar, não em arranjar sarilhos a seleccionadores nacionais e fazer com que eles sejam despedidos.
E como este evento decorreu em Portugal demonstrámos mais uma vez a nossa capacidade de organizar grandes eventos. Agora esperamos que consigamos organizar o campeonato mundial de fumadores de cachimbo, de charros, de barbas de milho e de cigarrilhas...

Saltou-me a tampa

Uns dias após o acontecimento do post anterior deparei-me com mais um objecto colocado fora do seu contexto original. Falo nomeadamente de uma tampa de uma embalagem de um iogurte de aroma de pêssego (porque se fosse de pedaços seria completamente diferente) de marca que não vou revelar mas que sugerirei qual é dizendo que é um supermercado que sugere que o visitemos de um mês até ao mesmo mês enquanto sangramos dos ouvidos devido ao timbre estridente da senhora que nos incentiva a fazê-lo. E essa tampa encontrava-se colada na parede do túnel que permite o acesso à estação de metro da cidade universitária!
Antes de mais isto implica que alguém andasse na rua a comer um iogurte não líquido (não me atrevo a chamar-lhe um iogurte sólido pois também seria um exagero) o que não seria muito comum ou prático pois muito poucas pessoas andam na rua com colheres. Ou então usam alternativas ainda mais estranhas.
E esse alguém decidiu, por preguiça ou para deixar uma mensagem ao mundo, que o melhor sítio onde deixar a tampa de um iogurte seria colá-la à parede de um túnel de metro. Porquê é uma pergunta que já me massacrou tanta vez a cabeça que já desisti de lhe responder.
Mas aquilo que me preocupa é que, provavelmente, se isto fosse feito por algum artista acabado de sair da faculdade de belas-artes ou por alguém com dinheiro suficiente para pagar a alguns críticos aquilo seria considerado uma obra-de-arte, cuja sobreposição de elementos seria uma crítica à sociedade de consumo. Ou algo com palavras ainda mais caras. Afinal de contas alguém pagou balúrdios por uma tela com um rasgão. Alguém que ainda foi mais burro que a mulher do autor que a aceitou como uma prenda de anos.
Enfim talvez um dia eu tenha dinheiro suficiente para publicar um livro com o que aqui escrevo. E se pagar a críticos pode ser que alguém até ache que isto tem qualidade

Um lindo par de sapatos

Após um demasiado longo hiato vou tentar repõr toda a insanidade que vos é devida e da qual vos privei ao longo destes últimos meses.
Um dia, estava eu voltando a casa, quando à porta de um prédio vi um par de sapatos de salto alto amarelos com interior prateado (antes que as fashion victims que lêem o blogue me perguntem não vi a marca dos sapatos nem sei dar uma estimativa do seu preço e muito menos sei dizer se os sapatos combinavam bem com o seu vestido verde ou sei se eram amarelo-palha, amarelo-queijo-de-azeitão ou amarelo-pintainho-com-72-horas-de-vida) abandonados mas, tanto quanto eu consegui perceber, em perfeito estado de serem usados. Pelo menos não vi buracos, saltos partidos, nódoas ou tentáculos.
Por isso andei pensando sobre o que poderia levar uma pessoa a deixar um par de sapatos na rua. Eis algumas razões possíveis (ainda que improváveis):
- a dona dos sapatos desconfiou que o marido estava em casa com outra- e tirou os sapatos para entrar em casa de forma silenciosa para surpreender o marido e a outra e entretanto ainda não tinha voltado para os ir buscar
- a dona acreditava na cinderela- e deixou os sapatos na rua à espera que uma alma caridosa os fosse levar à sua casa onde a encontraria à espera com um jantar à luz das velas, uma lingerie provocante e um frasco de rohypnol (ou lá como é que se chama a droga das violações); se lhe saísse uma senhora seria um sinal do universo...
- os sapatos pertenciam à hello kitty- (sim porque a hello kitty não se veste exclusivamente de cor-de-rosa) e a pessoa que estava com eles, quando se apercebeu, ficou tão aterrorizada que fugiu a 7 pés (a hello kitty é demoníaca, tenham isso sempre presente)
- os sapatos roubavam a alma a quem os usasse- mas como a pessoa que os tinha colocados já não tinha alma, eles recusaram-se a continuar a aturar o chulé (é um dos efeitos secundários da perda de alma, está no folheto) e saíram de livre vontade
- os sapatos tinham uma cãmara escondida- e aquilo não passou de uma cena de apanhados. Nesse caso espero que eles depois me paguem pela publicidade que lhes fiz aqui...

Receita da madrugada: Pasta bolognese Yaztromo

Ingredientes: O que eu tinha no armário hoje à 1.30 da manhã (massa de conchas - "conchiglie" - da Nacional, atum enlatado "ao natural" Santa Catarina, lata de milho do Minipreço, alho seco em pó, azeite e sal roubados aos colegas de apartamento, vinho tinto alentejano: Borba, um único e triste ovo).

Preparação: no tacho de idade menos aproximada das pirâmides (se tiver de perguntar quais delas, compre um tacho novo) que tiver à mão, aqueça água até ferver, adicionando um fio de azeite e algum sal. Ponha a massa a cozer em lume brando - para tentar imitar os cozinheiros naqueles restaurantes "fast food" de pasta, use a coisa mais parecida com aquelas redes que usam para ter a massa bem escorrida assim que a tiram da água - sim, a rede de fritura serve...
Entretanto ponha azeite a aquecer numa frigideira. Adicione demasiado alho em pó, até a mistura ter uma aparência lamacenta. Lembre-se de que tinha comprado uma lata de atum e outra de milho e adicione os conteúdos depois de drenar os respectivos líquidos não identificados - assim já não tem de imitar os estudantes universitários italianos pobres fazendo só "pasta aglio e olio": high five!
Confirme se a massa já está pronta e pragueje baixinho contra os senhores da Nacional por fazerem uma massa tão lenta de cozer! Entretanto vá mexendo os conteúdos da frigideira com uma colher de pau milenária: do interior daquela madeira, dez séculos o contemplam! Lembre-se repentinamente que aquele Borba ainda ali está, e é uma excelente maneira de disfarçar possíveis sabores menos desejáveis. Adicione uma porção generosa à frigideira, enquanto se congratula interiormente pelo seu génio culinário.
Assim que a massa estiver cozida o suficiente para mastigar ("Xtreme al dente"), tire-a do tacho (está a ver como aquela rede deu jeito?) e adicione à frigideira. Enquanto mexe esta mistura maldita, lembre-se do último ovo que lhe resta (isto teria muito mais piada em espanhol...) e, que se lixe!, meta-o também na mistura (*sem* casca). Mexa bem e deixe cozinhar mais uns minutos, para evitar salmonelas.
Sirva quente - e delicie-se com a sua proeza gastronómica...

Insulto diplomático

Enquanto me encontrava entretido a vegatar à frente do meu pc a jogar Europa Universalis III, aconteceu-me que me foi enviado um insulto diplomático. E isto fez o meu estranho cérerbro começar a trabalhar (estranho, porque uma vez penso ter sido manipulado por ele - entre memórias estranhas e pormenores vagos, só me lembro de acordar numa caravana no meio da floresta nu com um colar de flores, soterrado por roupa feminina e com um guaxini a olhar para mim como se tivesse pena). Mas seguindo, visto que é um insulto (algo como vai comer pila) mas diplomático, aquele tipo de coisa com pompa e circunstância, que leva pessoas a vestirem fatos completíssimos em dias tórridos de verão. O que me deixou a pensar em como se insulta com pompa e circunstância, visto que eu sou do tipo bardajão. O meu melhor esforço para recriar um insulto diplomático encontra-se aqui:

"Venho por este meio dirigir-me a vocês todos que moraram nessa amolgadela no mapa a que chamam nação, para vos informar que vós sois todos resultantes do cruzamento blasfemo entre gado ovino e pastores rudes de linhagem incerta, devido a ninguém saber quem são os pais de vós. Vós sois todos uns biltres campónios e desejo ferverosamente que uma carruagem de esterco passe a alta velocidade por cima de vossas senhorias, encurtando espectacularmente as vossas vidas prósperas, e que depois a carga das ditas carruagens desabe de forma artística sobre os vossos feios e malcheirosos corpos. O fedor de todos os habitantes das vossas terras abandonadas pelo Senhor é tal que quando se está a chegar perto das vossas fronteiras não há dúvidas que é melhor voltar para trás, porque mesmo com o vento a favor é insopurtável o fedor a esterco e cebola podre que emana das vossas ermas bandas. Desejo que em vossas terras se introduza o costume de tomar banho, nem que seja uma vez por ano, pois já seria uma evolução enorme das suas gentes com inteligência de equídio. Contudo, vejo-me forçado a voltar atrás e pedir que não tomem banho, pois as águas que lavassem vossa imundice iriam matar tudo o que encontrassem pela frente, incluíndo seres que se pensa não possuírem vida. Até os cadáveres têm melhor apresentação do que os vivos que pisam vossas terras. Vossas mães possuem tanta gordura corporal e volume que fazem os palácios majestosos de minhas terras parecerem pequenos."

Bem hajam!

YEAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH

Agora que o meu carissimo amigo Horacio já vos chamou a atenção, Bem Hajam!!!!

Que melhor forma de quebrar o hiato de mais de um mês que este blog se encontrar que com a posta de um dos mais desaparecidos dos colaboradores?

Portanto, bem vindos sejam os que vêm por bem pois a esses se encontram destinados os portões do Paraíso!

Agradecia, no entanto, que qualquer pessoas que por qualquer razão não se encontre interessada, ou não queira de todo ter portões do Paraíso destinados a si que não venha por mal e se ponho por aqui com hooliganismos pois além de rude e desnecessário é, vá, parvo.

Bem, este seguinte texto está a ser escrito num comboio, numa linha de Sintra, num percurso de Mem-Martins até Entrecampos.

Enquanto me tento abstrair do odor, de um grupo de indivíduos de natureza basófica (fumando, um deles, substâncias ilícitas, proferindo profanidades e barbaridades várias em tom verdadeiramente megafónico num sotaque em que tentam evidenciar, ao máximo possível, as suas raízes como que pobres exilados do continente mãe se tratassem, nota que o mais vocabulariamente enraizado apresenta olhos cores de céu e aquele tom de pele deveras africano que é geralmente encontrado em paredes de cal), da ocasional bala e/ou adaga perdida (pois como tal como é descrito na comunicação social a linha de Sintra passa ali ao lado da faixa de Gaza sendo tão ridiculamente perigosa que tive que fazer três anos nos fuzileiros só para conseguir tirar o passe e poder fazer a minha viagem diária, mais coisa menos coisa, até Entrecampos) tento organizar uma miríade de pensamentos aleatórios e desconexos num único texto simples, organizado, compreensível e talvez até com alguma piada.

O interessante da coisa é que não só deduzo que vá falhar miseravelmente como possivelmente no fim do texto o leitor irá, muito provavelmente, pensar que a única piada foi de facto, o que eu me propus a fazer

Note-se também que o supramencionado texto não é este que agora termina mas todo um outro que ainda se seguirá.

Por isso, senhores e senhoras, peço desde já as minhas mais sinceras desculpas!

Peço também desculpa a qualquer outra pessoa que não se ache descrita nos dois grupos anteriormente mencionados, pois longe de mim demonstrar qualquer tipo de descriminação apologética!

Vejo-me agora forçado a adiar momentaneamente o inicio do já malfadado texto para comunicar que olhando para uma linha de comboio onde já em tempos vi o corpo decapitado de um cão de grande porte encontro agora um grande salame de chocolate com quantidades generosas de amêndoas. No chão. Em cima da linha. Um salame.

Mas pronto vamos então ao texto em si e espero portanto que estejam prontos para a bomba comédica que se segue. Venha lá então.

Tem andando um calor do caraças não tem???

E sem mais assunto me despeço, jokinhas fofuxahs e até para o ano...

Quebrar

Este post tem por base uma frase que ouvi hoje. Apesar dela já ir em 4ª ou 5ª mão, é genial.
Como muitos de vós se terão já apercebido, nós portugueses costumamos ser desorganizados e desleixados quando se trata de coisas nossas mas que somos muito bons a organizar coisas para estrangeiros, sobretudo se fôr em contra-relógio. Daí que, segundo a pessoa que disse esta frase, todas as empresas estrangeiras deveriam ter uma redoma com a frase "quebrar em caso de emergência" com um português lá dentro. E que essa seria a contribuição de Portugal para o resto da Europa.
Eu tenho para mim que este método daria muitas vantagens aos portugueses. É que assim poderiam passar muito tempo sem fazer nenhum dentro das redomas, a ver TV ou gajas nuas na net. E depois quando fosse preciso trabalhavam durante um período de emergência em que tudo se fazia muito bem.
E para aqueles que se perguntam: "Então e como é que melhoramos o nosso país?" Tenho uma solução simples. Declaramos que estamos em permanente emergência. Assim conseguiremos todos os nossos objectivos...

Os ruminantes são mais do que parecem...

Volta e meia deparamo-nos com mais uma história bizarra de que mais um ser humano fez sexo tresloucado com uma vaca, cabra, ovelha, porca ou até outros menos habituais como antílopes.


O que é ainda mais estranho é que os relatos são sempre "a (animal) seduziu-me e não resisti" ou "é mais fácil do que andar atrás de uma mulher". O que me está a deixar preocupado. Por um lado consigo compreender que uma ovelha não dê trabalho. Arranja-se um bocado de erva fresca e ela fica mansa (acho eu - não tenho experiência nessa àrea, e no caso de algum tratador de gado estar indignado, "vocês são todos filhos de espanhóis e das suas ovelhas favoritas!"), ao passo que uma mulher dá trabalho. Esta versão é estúpida mas passa. Agora a do (animal) estar a agir de forma sexy ou até slutty


é mais preocupante, porque pode significar que estes ruminantes estão fartos de milénios de domesticação e abuso. Apesar de haver sinais como este


isto pode não ser suficiente para acalmar estes bovinos génios do mal. Eles vão seduzir todos os homens e matá-los por exaustão. E quando sobrarem apenas mulheres vão forçá-las ao vegetarianismo até terem números suficientes para dominarem a Terra e forçar os humanos à escravidão. Gnus, bois almíscarados e renas andarão pelas nossas cidades a largarem gritos de triunfo (que são parecidos com os seus gritos de quando têm fome - e todos os outros, já agora). E aí, o próximo passo é fazer um relvado na lua... Mas eventualmente vão se apreceber que os humanos facilitavam-lhes a sobrevivência. E milhares vão morrer. E os carnívoros vão prosperar. E vão extinguir os ruminantes. Que levará a uma enorme extinção global. E depois os peixes dominarão a Terra. E o próximo passo é transformar a Lua num gigante aquário... E depois vem Chutlhu (Yah yah ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!) que vai estar piurso por já não ter ninguém na Terra a venerá-lo. E vai-se iniciar uma enorme guerra. E os peixes vão vencê-lo porque aprenderam como se faz grelhados ao fim de milénios a ser eles os grelhados. O que fará com que uma das outras dimensões de Chtulhu fique mesmo zangada. E amue. Ou então consome a Terra de vez, tendo sushi para toda a eternidade, para acompanhar o jogo de pólo aquatico que ele está a fazer com ele mesmo, enquanto publica no twitter as reacções às suas próprias jogadas.
Ou então os humanos estão cada vez mais malucos. O que será mais provável...?

Especial 111º post

Nós aqui no posta por dia achamos que celebrar posts como o 100 ou o 150 ou o 200 é demasiado cliché. Como tal decidimos que o nº 111 é que era. Por isso aqui vai uma edição especial para um post especial.
Por isso, caro leitor, apresento-lhe um post onde pode ganhar muitos prémios. Sim porque nós, tal como os supermercados, oferecemos prémios fabulosos aos nossos leitores quando celebramos alguma coisa. Claro que, para se habilitarem aos nossos fabulosos prémios, terão fazer uma contribuição no montante de 120,54€ para o NIB 4273 4343 0000000000000000 @#. E após a doação poderão habilitar-se a um destes fantásticos prémios:
- (23x) uma semana de férias em sua casa à borla (despesas de alimentação e higiene não incluídas)
- (46x) uma lata com maresia
- (34x) um carrinho de compras em segunda mão
- (235x) uma beata de cigarro
- (417x) um buraco orçamental
- (5x) um frasco de luar condensado
- (658x) um passo no caminho de Fátima
- (232x) uma moeda de um cêntimo de libra turca
- (35x) uma embalagem de batatas fritas (apenas a embalagem)

Envie os seus dados pessoais, o pin do cartão de crédito e as medidas, se fôr do sexo feminino, para concursodopostapordia@estemailnãoexiste.eoconcursotambémnão.sem

E todos os participantes habilitam-se ao grande sorteio final onde será sorteado um rascunho manuscrito do primeiro post deste blog, autografado pelo próprio autor. Então, do que está à espera??!!!!!

Faz tudo como se alguém te contemplasse

Esta foi uma frase que vi hoje enquanto deambulava pelo cacém, e foi observada num anúncio a qualquer coisa que não me dei ao trabalho de ver o que era, devido à minha mente estar a trabalhar no sentido de pensar em coisas que não fazem sentido fazer enquanto se está a ser contemplado. Para já chamo à atenção de que não é enquanto no deram uma espreitadela casual ou até enquanto estamos a ser observados. Contemplados e mais nada! Seja o que for que estamos a fazer, imaginem que por perto estão pessoas com a pinta de juízes de programas parvos do género Ídolos sentadas e a olhar para vocês como quem diz "isto está tudo muito certo mas está tudo errado. Não sei porque é que não pediste desculpa por existir e estás-me a fazer perder o meu tempo, que poderia estar a ser gasto a fazer corridas de caracóis com reumático." Isto torna a coisa mais interessante porque não pediste para ser contemplado. Quanto a coisas que não faz sentido ser contemplado enquanto se faz (e muitas delas imaginem fazê-las como um herói ou à patrão):
- Cagar (um clássico - uma ou duas vezes por dia estariamos sentados no trono com o ar mais durão que conseguissemos meter no caractero enquanto largamos a bela da poia e temos 3 gajos a nossa frente a dizer "não mostraste esforço suficiente" "acho que a tua pose mostra que cagar é o que fazes melhor" "Ó MEU O QUE É QUE COMESTE AO ALMOÇO?!");
- Tirar macacos do nariz ("tens de acrecentar mais muco" "o movimento não foi o mais correcto" "yuuuuuuuuuuuuuuuck!!!");
- Cozinhar ("Não cortaste as batatas simétrico o suficiente" "o avental que diz 'I worship Chtulhu (Yah yah ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!) and all I got was this lousy apron' não representa bem a tua warface" "pobre coelho... SEU ASSASSíNO!");
- Tomar banho (nesta situação, não importava de ser juíz algumas vezes...);
- Ser assaltado ("tens de fazer um ar mais abalado" "o movimento de entregar o dinheiro tem de ser mais dramático" "AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH! ELE TEM UMA UZI!");
- Lavar os dentes (e neste deixo a representação de como deve ser feito para ter nota máxima);Bravo!

Roleta quase-russa

Venho aqui partilhar pensamentos sobre um site do qual ouvi falar muito recentemente. Ou conceito não sei bem se o site se chama assim. Chat-roulette. Para aqueles que, como eu até pouco tempo, não conhecem o conceito, trata-se de um (serviço/site) (riscar o que não interessa) em que tu te ligas ao site e és ligado a uma pessoa aleatória. E interages com essa pessoa aleatória.
Para já o conceito não é verdadeiramente original. Nos tempos do mirc, esse velhíssimo sítio de conversação, bastava entrarem no canal nacional ou internacional e seleccionarem aleatóriamente uma pessoa para falar.
Mas sobretudo aquilo que eu não percebo esta mania actual de adorar o que é aleatório ou me pode ligar com um fulano das Honduras, do Vanuatu ou do Niger. Ou mesmo que seja da Alemanha, dos EUA ou do Japão. Para quê? Para dizer-lhe que tenho cólicas? Para dizer que o trabalho corre mal? Que amanhã vai chover?
E depois as pessoas que usam tais sites ou serviços não são assim tão aleatórias. Há um grande grupo de homens a pedir às mulheres que mostrem as mamas (ou mais). Há as senhoras que lhes fazem a vontade. Há os que se masturbam (podem ser incluídos no primeiro grupo). Há os putos estúpidos. E há os engraçadinhos que vão gozar com os outros todos. Ainda têm assim tanta vontade de ir conversar?
E que tal se em vez de se meterem a falar com pessoas aleatórias fossem falar com um dos vossos 544 amigos do facebook? Ou enviassem um e-mail a um dos vossos 1275 contactos de e-mail para saber como vão aas coisas? Ou talvez, não sei, falarem com uma pessoa em carne e osso? Não sei digo eu...

Boa música...

Eis que me encontro privado de disparates para postar (perceberam, postar? hah!) - ou sou provavelmente eu que já não os reconheço. Mas, a jeito de compensação inadequada, decidi escrever *algo*. Acerca de Boa Música.

Sabem, há uma grande diferença entre a mera "boa" música e a Boa Música (notem a capitalização e ofendam-se à vontade por eu achar que tenho de chamar a atenção...). Ao contrário do que muita gente julga, a Boa Música não é necessariamente obscura - mas por alguma razão isso ajuda. A verdade é que muita da música a que os hipsters (se há alguma palavra portuguesa para aquele pessoal que SÓ ouve aquela banda bué da fixe de Helsínquia que mais ninguém conhece, não sei qual é) se referem desdenhosamente como "mainstream", comercial, etc, é, de facto, no máximo "boa" música. Claro que há muitas excepções, músicas que atingiram os tops, foram passadas em todo o lado ad nauseam e se tornaram imortais - Boas Músicas - mas meus amigos, por muito que goste de ancas de cantoras hispânicas, nunca me convencerão que a obra-prima de Shakira sobre a veracidade dessa parte do corpo será lembrada como mais de "boa" música. Já agora, também não concordo que a Boa Música tenha de ser velha vintage - mas é verdade que há muito boas músicas que foram practicamente esquecidas (pelo povão, digamos) e não falo apenas do Cânone de Pachelbel. Experimentem ouvir "London Calling" dos Clash (o youtube é vosso amigo) e digam-me se não é bom. Aliás, Bom. E já que estou nessa veia, passem para um bocadinho de Marquee Moon. E que tal algo mais moderno, como White Stripes ? Claro que às vezes é uma questão de opinião: duvido que os Modest Mouse ou Coheed & Cambria alguma vez gerem grande consenso, mas aí, meus amigos, lembrem-se desta regra: se não gostam da mesma música/arte/comida/marca de pasta de dentes que eu, o problema é claramente vosso - e lembrem-se do velho provérbio: gostos não se discutem, desde que sejam os meus.

O regresso do atque cardíaco

Para cumprir os meus deveres de blogger vou retornar a um tema que já abordei aqui. Vou complementar a minha ementa "Tenha um ataque cardíaco em menos de 48 horas ou devolvemos-lhe o dinheiro".
A ementa da outra vez não possuía uma entrada, assim uma coisa levezinha para ir abrindo o apetite (e ir obstruindo as veias). Deixe-me servir-lhe um pãozinho barrado com azeite. Não. não me enganei. Os britânicos pegaram no processo que transforma óleos vegetais em gorduras sólidas e aplicaram-no ao azeite. Tendo esquecido o pequeno pormenor de esse processo tornar as gorduras insaturadas (mais saudáveis) em gorduras saturadas (pouco saudáveis). Mas aparte isso continua a ser um conceito estúpido. Molhem o pão no azeite, que dá menos trabalho e é mais barato!!! Ah e chama-se tiborna!
Bom, e para aqueles que sentem falta de comida tipicamente portuguesa, não desesperem pois tenho aqui, só para vocês, torresmos fritos em azeite (líquido). Sim, nós também gostamos de imitar os camónes no que enfartes do miocárdio diz respeito.
Antes contudo de revelar o conceito que é o fim da picada (tanto em termos de densidade calórica como em termos de estupidez associada) visitem este site: http://www.thisiswhyyourefat.com/
e deliciem-se com as criações de pessoas que procuram o bem-estar financeiro dos cangalheiros.
OK preparem-se para o colapso por densidade calórica. Ainda têm um resto de óleo na fritadeira? Então deitem lá para dentro manteiga. Para quê? Para a fritarem e depois comerem, óbvio! Pronto já estou a ser sugado por esta criação diabólica...

Twilight a mais

Uma senhora algures na América encontrava-se a conduzir numa terra de estrada batida, quando se despistou e foi parar a uma vala. Quando foi encontrada e lhe perguntaram a possível razão do despiste ela disse que tinha visto um vampiro no meio da estrada e ficou tão atrapalhada que se despistou. Portanto, ela vai a conduzir, vê um vampiro (como é que ela sabia que ele era um vampiro? À noite não se deveria poder distingui-los... portanto ou estava vestido à Drácula ou era um emo panilas que só brilha à lua do dia), e pensa que este lhe poderá dar um autógrafo, então tenta imobilizar a viatura, mas falha miseravelmente e espeta-se, ficando à mercê do vampiro. Perante o seu vulto a aproximar-se, ela pensa "já não é o mês da ménage no El Corte Inglês" e desmaia de emoção. O vampiro aproxima-se da viatura, confuso porque estava a dormir à uns séculos (bebeu o sangue de um gajo que gostava muito de alho), olha para aquele pedaço de colestrol e pensa "se bebo dali ainda me dá um AVC" (vícios de quando ainda estava vivo - nada bate um hamburguer holandês a transbordar de gordura com cebolinho e um bocadinho de esternocleidomastoideu).
Encontrei a verdadeira razão para os americanos comerem tanta gordura. Assim mesmo que sejam mordidos por vampiros, os cabrões morrem com eles! E é por isso que no twilight há vampiros que não bebem sangue humano...

Um simples tupperware

Esta posta vai ter um começo singelo. Uma amiga minha tinha ido à casa-de-banho e quando saiu partilhou comigo o bizarro facto que vou utilizar para esta posta: "Alguém deixou um tupperware na casa-de-banho!!!".
Vou enunciar algumas explicações à la posta por dia para tal facto:
- a senhora precisava de recolher uma amostra das suas fezes para levar ao médico mas a prisão de ventre foi tal que não só não saiu nada como ela se esqueceu do improvisado boião de recolha
- o tupperware foi usado como arma de um crime hediondo e foi abandonado na casa-de-banho pois ninguém se lembraria de lá ir procurá-lo
- a casa-de-banho foi usada como ponto de entrega de um qualquer correio (dinheiro drogas, deixem a vossa imaginação flutuar) e o tupperware foi deixado para trás por ser desnecessário
- alguém, para poupar tempo (um bem extremamente necessário) decidiu comer parte da sua refeição enquanto evacuava no trono de porcelana
- o tupperware conteve um papel higiénico extremamente instável, conservado em parafina e serradura, mas que é tão tão tão suave (conhecido pelos anjos como "Deus na forma de papel higiénico") que compensa o risco de explosão.
- alguém com uma enorme quantidade de estupefacientes no sangue pensou que o tupperware ERA papel higiénico (Jasus, que moca!!!!!!!!!!!!!!!)
- o tupperware contém uma mini-câmara de vigilância e está a transmitir online para um canal fechado onde tarados pagam 45€ por mês para ver as imagens
- o tuperware é, na verdade, um pedaço do ovo de onde nasceu o Poupas
- uma demonstradora da tupperware deixou na casa-de-banho uma amostra grátis
O triste é que a verdade será anda mais estranha. Ou enfadonha...

Não entrarás

Aqui há uns dias descobri uma coisa que me tranquilizou deveras. Uma mayor (assim a modos que o equivalente a uma presidente de câmara) lançou um édito em que bania Satanás da sua cidade. Creio que Satanás quando soube começou a chorar e disse "Agora quem não quer ir aí sou eu" e começou a fazer beicinho.
Como é que a senhora conseguirá que Satanás não entre? Será que a cidade está rodeada de sal? Ou de água benta? É que senão têm de pôr os agentes da autoridade a patrulhar as ruas à procura de Satanás. E isso pode ser chato, sobretudo se tiverem de pedir às pessoas para mostrarem os seus documentos para provarem que não são Satanás. Outra possibilidade é dizerem a Satanás que não há lugares para estacionar o carro e que se ele estacionar em 2ª fila é bloqueado pelos gajos da EMEL. É que nem ele se lhes atreve a fazer frente...
Esta notícia também me fez descobrir que Satanás é cumpridor da lei. Quer dizer, ele pode ser o Senhor das trevas e querer corromper o mundo e acabar com a criação de Deus e tudo isso mas, como é respeitador, não entra numa cidade depois de ser banido...
Mas aquilo que mais me tranquiliza é saber que basta fazer uma petição ou sair um decreto e Satanás já não aparece na minha área de residência. Só me pergunto se basta ser o presidente da junta de freguesia ou tem de ser o do concelho a passar o decreto. Isso deve estar num artigo qualquer da lei.
Já agora: a interdição também impede que ele comunique com pessoas deste plano? Ou só impede a materialização e a entrada?
Uma última dúvida. Deus baniu Satanás do Céu para o Inferno. A mayor baniu-o da sua cidade. Isso coloca a senhora aonde na hierarquia divina? Será que há alguma cláusula que nos dá poderes quando nos tornamos líderes eleitos dum território? Ou será que Deus é apenas o presidente do maior país existente (o céu)? Se assim fôr proponho uma votação aos restantes membros e leitores deste blog para me elegerem vosso líder com a promessa que banirei Satanás deste blog caso o façam. Só não prometo nada em relação à Hello Kitty, que ainda não vi no contrato se a posso banir também...

Que altura deve saltar um ananás maduro?

É com esta pergunta que venho até vocês hoje, neste dia tão diferente dos outros porque ainda não tinha aparecido no calendário que usamos hoje em dia (apesar do meu calendário ter sido raptado por aliens - parece que ele sabia mais do que aparentava sobre o fenomeno que envolve o Zézé Camarinha - todos sabemos que aquilo não é normal... Ninguém fala inglês daquela maneira...)(será que é porque o calendário era de gajas nuas?). É claro que este tipo de informação não anda pelas ruas nem pelos caminhos de terra batida. Muito pouco é conhecido sobre o ritual de amadurecimento dos ananáses. Tudo começa quando o ananás ainda precisa de açucar para ser comido. Isto sabe-se através do corte de pequenas fatias do ananás em amadurecimento pelos ananáses chefes da tribo. Isto começa logo por ser uma desvantagem para o ananás que quer chegar a ser maduro, porque começa logo por ser amputado em tenra idade! Quando o ananás já só necessita de uma pitada de açucar (dependendo do ananás, às vezes já só sobra metade - é uma visão cruel... Metade de um sumarento ananás... Só os mais rijos aguentam a visão sem ir buscar vinho do porto e uma terrina) é lhe apresentada uma série de desafios que irão testar as suas capacidades físicas e mentais, sobretudo resistência na prova do espremedor. Depois o ananás segue para as estepes geladas para enrijecer e ser um ananás com H grande (posta de druida ninja), lutar com bois almiscarados por fêmeas e acasalar com uma. De seguida segue para África onde tem de tosquiar um leão apenas com um garfo enquanto dança hip hop em cima de um gnu com hemorroidas em fúria por ter pouca rede no telemóvel. Depois segue para a América onde ter de rasagar uma sequóia sem recorrer a intrumentos (mas podem usar a Austrália como ferramenta - isto é se estiverem disposto a entrar num duelo de cozinha com os canguros - e depois de usar a ilhota têm a devolver tal e qual como quando a pediram emprestada). Se conseguirem sobreviver a esta prova, serão considerados ananáses maduros se ganharem ao pedra-papel-tesoura com um atum com 56387276521 segundos de vida. Até agora só um ananás conseguiu passar todas estas provações (os atuns são bons no pedra-papel-tesoura) e este, quando foi fazer a prova de salto, tornou-se cultista de Chtulhu (Yah yah ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!) e foi consumido (o que faz mais sentido do que com a maior parte do que Chtulhu consome). É por isto que não posso reponder à pergunta que coloquei. E também expliquei porque é que nunca apanhamos ananáses maduros na àrvore à venda...

Desculpem qualquer coisinha

Numa semana tão activa, e onde gente que não postava à muito tempo pôs alguma coisa, não podia deixar de contribuir...
Esta pérola vem do Japão, onde uma actriz porno doutorada em História anda a oferecer sexo a estudantes chineses. Não porque esse seja o enredo do novo filme onde está a trabalhar nem porque tenha um fetiche por chineses. A senhora está a fazê-lo como forma simbólica de pedir desculpa à China pela invasão japonesa em 1937!!!
Já viram se a moda pega? Para já a quantidade de programas de intercâmbio internacional teria de aumentar muito, para lidar com a imensa procura. E depois nunca mais ninguém se formava para poder desfrutar desta oportunidade. "Olha lá tu já tens 49 anos" "Sim, mas eu sou estudante, faltam-me 3 cadeiras para acabar o curso de moinhologia. É a minha 4ª licenciatura mas acho que finalmente encontrei a minha vocação." "Então tá bem..."
Nós portugueses podemos sempre esperar que uma actriz porno francesa nos peça desculpa pelas invasões napoleónicas. Ou por uma espanhola que nos queira pedir desculpa pela perda de independência. Caso contrário está escasso...
Ou podemos inverter a coisa e ir por esse mundo fora pedir desculpa às mulheres dos países onde cometemos atrocidades durante os Descobrimentos. (Não que durante os Descobrimentos tenha havido falta de convívio com os nativos...). Aí sim temos um pouco mais de possibilidades.
Se calhar podíamos era tentar fazer estas ofertas para evitar as invasões. Fazíamos como os bonobos, sempre que o líder de um país estivesse mais tenso e com vontade de invadir um outro país enviava-se a casa dele umas quantas pornstars e passava-lhe a vontade. Sempre saía mais barato e morria menos gente. E talvez houvesse mais gente interessada em política e assim podia ser que a qualidade dos políticos aumentasse. Era só vantagens...

Factos da Vida

Bem Hajam,

Hoje enquanto labutava no computador dei por mim a descobrir uma mui importante verdade, a qual irei agora partilhar:

- É relativamente desagradável, quando se está deitado com uma ventoinha junto aos pés, libertar puns, especialmente estando a dita ventoinha apontada à face!

Com este ilustre facto me despeço!

O potencial das postas

O druida ninja, devido à minha falta de ideias para posta, sugeriu-me a observação da página do acredite se quiser do site do iol (esse colosso da internet). Observem (a vossa própria conta e risco) as seguintes páginas, uma delas donde saiu a última posta:

http://www.tvi24.iol.pt/acredite-se-quiser

http://www.iol.pt/

Na segunda, espanta-me a referência a tanta coisa completamente inútil/banal, e a (claro) gaaaaiijas.
Na primeira, devo referir os anúncios. pedaços como estes:

Novos vídeos de sexo puro
Mulheres Poderosas Xxx Vídeos Caseiros Faça já o
download!
www.da-lhe-duro.com/videos_caseiros

Esta partiu-me todo. Tão bom como o www.arrebita-o-tolas.com (fictício - penso eu)
O que é ainda mais espantoso é que fora da secção de posta declarada arranja-se (espremidinho) material par mais umas 4 ou 5 postas. E para se fazer uma posta é preciso muito pouco nível. Tão pouco que até dói o fígado só de olhar. Por isso desafio-vos a procurarem pequenas postas apenas olhando para sites como estes (yeah, like you'll do it).

A vaca sexy

Um jovem indonésio afirma que foi seduzido por uma vaca. Sim, exacto, uma vaca. Ele diz que não via uma vaca, mas sim uma linda mukher. Para já, os pais deste desesperado sexual precisam de o levar urgentemente a um oftalmologista. E depois, seduzido por uma vaca? O que é que esta fez? Abanou o rabo de forma maluca? Deitou-lhe um olhar como só uma vaca consegue fazer, tal ruminante de punjaça sexual maluca, capaz de abanar montanhas e fazer esquilos entrar em hibernação? Estava a ser ordenhada e a ideia de lhe mexer nas tetas deixou maluco? É que não sei quanto a vocês, mas não sei como é que uma vaca conseguer excitar alguém. Nem mesmo um touro. Agora a vaca seduzir alguém é tão improvável como um camelo arraçado de garoupa ser capaz de lançar hadoukens das orelhas quando está sentado numa cama de pregos que está equilibrada na cabeça de um furão apoiado nas hastes de uma rena albina cega de nariz fuccia (ou de alguém escrever algo de jeito neste blog)(ou de o máquina zero escrever uma posta).
Contudo, se saírem à rua e depararem uma vaca a usar roupa insuficiente para vestir um prato, é capaz de não ser um ruminante. E o Pete é uma doida.
O jovem diz que a vaca disse o nome dele (coooooooooooooomoooo???) e que chamou-o e então ele fez sexo com ela. O jovem foi descoberto (senão não vos estva a relatar isto) e o jovem foi obrigado a casr com a vaca para manter o bom nome da aldeia (a sério?). Agora vema a parte linda. O jovem foi banado e a vaca foi afogada no mar (a sério? O que fariam eles se a Paris Hilton fosse da aldeia?). Agora lembre-se, as vacas não são slutty, e se quiserem acabar com o gado local façam sexo com elas para depois o rebanho ser afogado.
Devo também acrescentar esta notícia/posta que encaixa no tema como uma luva. Uma luva que ninguém quer usar, mas isso são pormenores. Faço especial menção à frase "When you shaft a pig, you get the desire to bonk a goat".

AN ADVENTURE IN WILD LINTEJO

Aposto que já tinham saudadinhas minhas... Tendo isso em conto vou brindar-vos com a magnificência de um post acerca de uma belíssima região de Portugal, que tanto nos esforçamos por reconquistar. Falo como é óbvio do Alentejo. No decorrer da minha tese de mestrado estive alojado numa herdade da serra de Grândola durante cerca de 2 meses (Abril e Maio). 1º se alguém algum dia vos disser que o Alentejo não tem água e chove pouquinho, a atitude correcta do ponto de vista científico e da vossa realização pessoal é: um valente enxerto de porrada na pessoa em questão, seguido de internamento num hospital psiquiátrico, pois claramente não há outra explicação para dizer uma tamanha barbaridade. 2º não se vêem mulheres bonitas, é certo, mas ainda é possível apreciá-las, pensando e tendo apenas como termo de comparação as nazarenas (era tão mau que quando regressei a Lisboa os meus amigos diziam que me iam colocar um açaime para ver se acalmava). 3º é óptimo passarem um mês apenas com a companhia de vocês próprios, dá para aclarar ideias, relaxar, desfrutar do sossêgo, fazer tudo ao vosso ritmo... NUNCA, MAS NUNCA prolonguem mais do que um mês, pois rapidamente vão entrar do 1º estádio de degradação da vossa mente: a falta de situação desencadeadas por outros leva a um estudo profundo e pormenorizado das situações desencadeadas por vós no presente E no passado. É tortura psicológica e são vocês os agressores e os agredidos,...

4º Há muita bicharada para se ver no Alentejo, e uma estadia prolongada tem as suas vantagens, mesmo sem passear muito, é possível encontrar uma grande biodiversidade e ver espécies esquivas, tudo o que é preciso é: água e um pedaço de habitat de muita qualidade, e depois contem-me.

5º O lagostim vermelho do Louisiana é um animal extremamente feroz, não se deixem levar pelo seu aspecto querido e fofinho, aquilo é uma máquina de matar. Se fosse do nosso tamanho os romanos não teriam atirado ninguém aos leões, mas sim aos lagostins... só de pensar tenho calafrios, as pessoas iriam implorar misericórdia e pedir os leões.

Happy ending

Num anúncio no comboio pode-se ler que o JN e o DN estão a fazer uma das suas colecções para tentar vender mais uns jornais. Esta colecção é de cinema, e o anúncio diz o costume tirando o fim, em que tiveram a imensa inteligência de escrever "dê aos seus domingos um happy ending". Não vou explicar aos leigos o que é um happy ending. Apenas não vejo como pode acontecer. Uma massagem com happy ending não tem mistério. Uma festa, também não. Uma saída à noite, possível. Agora como é que ao recebermos um dvd de oferta de um jornal e ao vermos esse dvd (mesmo que seja tipo Hanibal Lecter) temos um happy ending. Será que a nossa casa é invadida quando estamos a ver o filme? Será que dentro da caixa do dvd está um ser robótico ou uma anã? Será que o dvd está coberto com uma substância que quando entra em contacto com a pele provoca um happy ending dali a 2-3 horas?
Não sei como pode acontecer, mas tendo em conta a quantidade de possibilidades más, é melhor não experimentar...

Postas de cabine telefónica

Numa cabine telefónica perto da estação de comboios de entrecampos pode ler-se (aproximadamente) "o futuro de Portugal está em encontrar uma especiaria nova em casa". Não sei quanto a vocês, mas a minha casa não é um armazém de especiarias nem de super-mercado para que de repente vá encontrar do nada uma especiaria nova enquanto procuro meias lavadas ou até uma lata de atum. A minha casa é armazém de várias coisas, mas não me parece que comida temperada com livros ou cotão seja particularmente apetitosa. Contudo, se os chineses comem um pouco de tudo, e há um que até come lâmpadas, sabe-se lá se não achariam uma iguaria cozido à portuguesa coberto de cotão, ou para ser um pouco mais aos gostos regionais, chao min de galinha com pó.
Contudo, se referirmos "em casa" a ser dentro do país, encontrarmos uma especiaria nova seria algo inovador. Poderia ser a catapulta para o mundo perceber que a nossa comidinha é a melhor. Começariamos a fazer dinheiro à parva vendendo comida para fora, e depois acabariamos por correr com os espanhóis da peninsula ibérica, e de seguida separando-a da França, colocando a peninsula ibérica à deriva e completamente sob o nosso controlo. Navegaríamos pelo mundo a vender comida pelos continentes, a servir de posto de abastecimento de barcos (toda a gente sabe que o pessoal dos petroleiros é bom garfo). Apenas entraria quem nós quisessemos, sobretudo chefes gourmet e gajas boas (claaaaaaaaaro). Tudo o que não fizesse falta andaria na prancha quando estivessemos a passar em zonas de tubarões e daqules bichinhos giros que comem de tudo (até ladrões rançosos). O pessoal só tinha de se habituar a que quando estivessemos a navegar abaixo do equador a àgua escoasse ao contrário... E depois até poderiamos anexar outras ilhótas a nosso gosto. Por exemplo a Ilha da Páscoa para usarmos as estátuas como cabeçudos, a Islândia para termos vulcões a servir de cortina de fumo para quem nos quisesse perseguir ou até conquistar, e até talvez a Austrália (não, não estou a ser megalómano) (têm canguros e coalas... E cerveja...).
Agora reparem como consegui pegar numa frase parva e desenvolver para algo que não tem nada a ver. Acho que a verdadeira arte de quem escreve no posta por dia é a capacidade de pegar naqueles passatempos de ligar os pontos para se obter uma imagem e ligá-los para (em vez de um patinho rechonchudo e fofinho) algo mutante, horrível, feio, comilão, algo saído das histórias de chtulu (Yah yah ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!) mas modificado pela Hello Kitty (ela é demoníaca) para parecer à primeira vista agradável, mas conforme se aproxima e se lida com o ser percebe-se que se não nos levar à locura, será ainda pior...