Redundâncias

Eis-me de volta para partilhar convosco algo com que me deparei há uns tempos. Por razões que não interessam para aqui, uma pessoa que conheço tornou-se a feliz proprietária de uma barra de chocolate. Essa barra de chocolate consistia em chocolate de leite que tinha no seu interior algo que a tornava diferente de todas as outras. E que coisa era essa, perguntam vocês? (Ah! As saudades que eu sentia das vossas perguntas). A resposta é Smarties. Ou M&Ms. Ou Pintarolas. Ou Lacasitos. Talvez todos os anteriores. Ou talvez nenhuma destas marcas. Ou seja alguém pegou em pedaços de chocolate com banho de açúcar e decidiu que devia dar-lhes um banho de chocolate.
Eu não sei quanto a vocês mas eu acho que tal é redundante e desnecessário. De todas as coisas que se podem acrescentar a um chocolate para ele ficar melhor não me parece que chocolate seja uma grande opção. Açúcar também acho que é algo que uma tablete de chocolate normalmente tem em doses generosas. E pôr corante num chocolate é algo que não me parece que vá acrescentar grande valor.
Imaginem o brainstorming necessário para isto: "Epá precisamos de algo novo e original para pôr nos chocolates. Algo que nunca tenha sido posto antes. Epá frutos secos já está muito visto, além de que pôr castanhas levaria a um aumento exponencial da venda de Imodium. Cereais também já está visto. Caramelo também. Bolacha idem idem aspas aspas... Já sei vou pôr algo que nunca ninguém pensou pôr: chocolate...".
Espero ansiosamente por outros produtos que sigam esta linha de raciocínio. Manteiga de amendoim com pedaços de amendoins, esparregado de espinafres com espinafres, um rolo de fita-cola com cola de um dos lados, geleia de fruta com fruta lá dentro , ou até uma boneca com uma boneca lá dentro. E se calhar até com outra boneca lá dentro. E outra. E outra. E outra...

Roleta quase-russa

Venho aqui partilhar pensamentos sobre um site do qual ouvi falar muito recentemente. Ou conceito não sei bem se o site se chama assim. Chat-roulette. Para aqueles que, como eu até pouco tempo, não conhecem o conceito, trata-se de um (serviço/site) (riscar o que não interessa) em que tu te ligas ao site e és ligado a uma pessoa aleatória. E interages com essa pessoa aleatória.
Para já o conceito não é verdadeiramente original. Nos tempos do mirc, esse velhíssimo sítio de conversação, bastava entrarem no canal nacional ou internacional e seleccionarem aleatóriamente uma pessoa para falar.
Mas sobretudo aquilo que eu não percebo esta mania actual de adorar o que é aleatório ou me pode ligar com um fulano das Honduras, do Vanuatu ou do Niger. Ou mesmo que seja da Alemanha, dos EUA ou do Japão. Para quê? Para dizer-lhe que tenho cólicas? Para dizer que o trabalho corre mal? Que amanhã vai chover?
E depois as pessoas que usam tais sites ou serviços não são assim tão aleatórias. Há um grande grupo de homens a pedir às mulheres que mostrem as mamas (ou mais). Há as senhoras que lhes fazem a vontade. Há os que se masturbam (podem ser incluídos no primeiro grupo). Há os putos estúpidos. E há os engraçadinhos que vão gozar com os outros todos. Ainda têm assim tanta vontade de ir conversar?
E que tal se em vez de se meterem a falar com pessoas aleatórias fossem falar com um dos vossos 544 amigos do facebook? Ou enviassem um e-mail a um dos vossos 1275 contactos de e-mail para saber como vão aas coisas? Ou talvez, não sei, falarem com uma pessoa em carne e osso? Não sei digo eu...

Obrigado, Black Eyes Peas...

...por terem provado que não são só os Coldplay que são lixados pela repetição ad nauseam dos seus últimos êxitos. Quando ouvi a faixa mais conhecida do último álbum dos Coldplay, tinha acabado de ser difundida por alguns blogs, por isso ainda faltavam umas semanas para aparecer na rádio. E era boa! Gostei da sonoridade, do ritmo, do conceito. E preparei-me para a ouvir ser passada continuamente por todas as rádios, televisões, elevadores, putos com telemóveis no metro, taxistas, aviões e lancheiras até já não aguentar sequer ouvir os primeiros acordes - era o que tinha acontecido com tudo o que é Coldplay antes. Lembram-se de quando ouvir "Yellow" não vos provocava ataques de úlceras? Demorei muito tempo a perdoar aquela cor...
E agora, com "I've got a feeling" (não sei se é mesmo este o título, mas não estou a ver a Fergie dizer "I say, wouldn't Proposal for a new metaphysics of dance clubs be a ravishing title for this song?"; sim, generalizo imenso, já me disseram), os Feijões Frades (sim) conseguiram desencadear em Portugal não só a constante e enlouqucedora reprodução da sua música como é normal com o efeito Coldplay, como ainda um dilúvio de anúncios com referências à dita música, normalmente trocadilhos claramente imaginados pela filha de 11 anos do agente publicitário enquanto penteava a sua Barbie Executiva (puxa cordel="girls just want to work hard!", puxa cordel="even if they only make 70% of what guys make!", puxa cordel="money makes the world go 'round"). De repente toda a gente tem um feeling! E eu começo a ter um feeling que este fenómeno horrível só vai acabar quando alguém finalmente se passar e atacar os cds dos BEP mais próximos com um machado enquanto entoa de forma monótona e morta "Tenho um feeling... tenhoooo uuum feeeeliiiiing... TEENHOO UUM FEEELIIING!!! Yah yah  ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!".

É o tigre dos bosques!

Já todos nós ouvimos falar nestes últimos meses no caso Tiger Woods. SIm foi gasto muito papel, muita tinta, foi usado muito tempo de antena e muitas mentes registaram a história e seus muitos pormenores sórdidos. Escrevo esta posta como forma de expurgar todo esse conhecimento da minha mente, mais ou menos como se rebentasse um furúnculo com uma agulha em brasa. Sim, pois tomei conhecimento de muitas coisas das quais não me importava nada de permanecer ignorante e essas coisas todas fermentaram na minha cabeça. E confesso que assim que soube do caso soube que eventualmente escreveria uma posta sobre isso.
Em pinceladas largas, Tiger Woods, casado com uma ex-modelo (ou se calhar ainda no activo, não me recordo bem) sueca, feia como só as modelos suecas sabem ser, decidiu que que uma companheira, feia como só as modelos suecas sabem ser, não lhe chegava e envolveu-se com mais outras 10 mulheres (tão diversas que vão desde uma modesta professora de 47 anos a uma actriz porno), em simultâneo. E esta história chegou aos ouvidos da imprensa após um acidente de automóvel que Tiger teve em que supostamente estava a discutir com a mulher, e após esse mesmo acidente ela teria tentado agredi-lo com um dos seus tacos de golfe (isto pode dar uma bela posta, pensar em profissões que fornecessem às mulheres objectos curiosos para agredir os maridos se eles fossem infiéis).
A história é, admitamos, rocambolesca. No entanto mais impressionante foi, a meu ver, o circo mediático que se gerou devido a isto. OK, que a empresa para a qual a actriz porno trabalha faça 2 ou 3 filmes com referências pouco disfarçadas ao caso é expectável. Que se entrevistem os amigos e familiares do casal é, e fico deprimido só de admiti-lo, previsível. Agora que Tiger receba solidariedade pública de outras figuras que traíram as suas mulheres é surpreendente. No entanto foi o que Boris Becker fez. Sim, surpreendam-se à vontade, mas a verdade é que ele veio a público solidarizar-se com Tiger Woods e até dizer que invejava Tiger pela sua organização para conseguir ter 10 amantes ao mesmo tempo. (Eu gostaria de poder acrescentar que ele teria pedido a Tiger Woods o número de telemóvel da professora mas, se o fez, não foi publicamente).
Ainda mais surpreendente foi o facto de o ex-jogador da NBA Charles Barkley (um poste grande como só os postes da NBA sabem ser e que ainda por cima ganhou, enquanto jogava, a alcunha de "El gordo") ter vindo a público dizer que já teria tentado mandar vários SMS a dizer-lhe que... Tentem adivinhar... (os leitores habituais já deviam estar a perguntar-se quando é que lhes dizia para tentarem adivinhar algo). OK, eu digo, ele teria tentado dizer que o amava. Vou dar uma notícia ao Charles: se ele era casado com uma modelo sueca e tinha 10 amantes algo me diz que ele NÃO estaria interessado em ti. E ainda por cima se o vieste dizer em público, nesta altura, és capaz de ter arrasado as virtualmente nulas hipóteses que tinhas.
E no meio disto tudo Tiger Woods acabou numa clínica de reablitação para viciados em sexo e perdeu uns quantos patrocínios (algumas marcas acharam que ter a fazer publicidade ao seu produto um homem com toda esta impetuosidade era capaz de não ser viril e másculo o suficiente). Pergunto-me se fosse um Zé-ninguém a fazer isto a coisa não teria acabado de outra forma. Para além do gajo ser desfeito à porrada pela mulher, a coisa era capaz de ficar-se por uma nota de rodapé num jornal com uma secção para coisas bizarras. Não teria gerado tanta agitação mediática nos EUA e não teria sido conhecida por tanta gente. Por isso nada com ganhar mais troféus do que qualquer outra pessoa a meter bolas em buracos (afinal ele jogar golfe já poderia ser uma indicação...) para que nos deêm importância e que queiram saber da nossa vida privada.
Pronto, agora que já fiz a minha purga, peço-vos que me ajudem na minha cruzada para acabar com este tipo de interesse em coisas que não interesam nada a ninguém. Calma, não comecem essa cruzada batendo no autor deste blog que fala de coisas que não interesam nada a ninguém. (o autor está a ser retalhado por balas de AK-47 enquanto tecla estas palavras, talvez seja a última vez que ouvem falar deleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Estas palavras estão a ser escritas por um familar que removeu o cadáver dele de cima do teclado, Peço desculpa pela grande quantidade de ee mas ele ficou pressionar a tecla e enquanto morria).

Natalidades

Há muitas coisas na net que para lá de qualquer coisa que eu consiga cozinhar. Aqui vou usar uma delas como ponto de partida. Vão ver este vídeo (http://www.youtube.com/watch?v=dLedPyK0zVs). Não a sério vejam... Eu espero... A sério...
Ah... estão à espera que o vídeo que carregue. Pois então que é que posso fazer para vos entreter... Bem posso dizer que o vídeo já estava disponível há um ano atrás mas continua a ser válido. Pois, ainda não carregou... Bem ir contando umas histórias para vos ir entretendo...
Aqui há umas semanas, num fim-de-semana de chuviscos, fui com a família à praia e vi, numa esplanada na base do areal, uns fulanos a andar de skate. É preciso esclarecer que a esplanada é de cimento, a superfície disponível devia rondar os 30 metros quadrados e, quando não estava encoberto, estava encoberto e a chuviscar. É mesmo o tipo de tempo em que penso: “hoje deve haver gajos a fazer skate junto à praia”. Pensem na estupidez disto mas não demaisiado porque não vos quero distrair do... ah... já carregou... óptimo então vejam lá...
OK agora que já viram pensem assim. O nosso natal seria melhor, ou pelo menos mais tranquilo, se, em vez de uma velhota, o alvo daquele biqueiro fosse a Popota. Não tenho nada contra as campanhas de solidariedade em que a colocaram (embora já tenha sugerido outras campanhas que penso que podem ser mais eficazes na angariação de fundos) mas sei que teria sido um mês de Novembro muito mais tranquilo para os pais se não houvesse já anúncios com uma hipopótamo-fêmea a lembrar os putos do Natal. Com o bónus de também não termos ouvir a toda a hora anúncios com o “cuduro progressivo” (estou a citar alguém que citou alguém que supostamente apreciava) dos Buraka Som Sistema (embora a letra do anúncio seja mais complexa que a da letra original). Já agora, se ela está a atravessar o mundo no anúncio, porque é que a música é sempre africana?
Poderão sempre argumentar que, se não fosse a Popota seria outra mascote de outro supermercado a surgir. É verdade mas ela teve 2 azares: foi o primeiro anúncio que eu vi e não gosto da música nem um bocadinho. Já agora, é curioso que a outra mascote de natal dos anúncios -a Leopoldina- é do Continente, que é do mesmo grupo do Modelo (Sonae para os mais distraídos) da Popota. E, mais cedo ou mais tarde, isto não vai acabar bem. Com a crise só vai haver dinheiro para pagar o salário de uma delas. E só haverá uma forma de resolver isto. PORRADA. Vai haver suor, sangue e tripas! Não se deixem iludir pelo facto do combate decorrer dentro da casa mágica da Barbie! O acesso a brinquedos vai ser à mesma ilimitado. E mesmo que os Action Mans não tenham extremidades pontiagudas, já não se pode dizer o mesmo das peças de lego!! Quem diz que os jogos de tabuleiro são pacíficos é porque nunca levou com os livros de regras nas trombas ou forçado a engolir as peças pequenas (e fico-me pelo engolir)! E os carros já têm ferro, o que não só implica danos quando arremessados como também implica armas para faer dói-dóis. Além de que se estão a esquecer de 2 outras fontes de armas potencialmente letais: matraquilhos e mini-pool... O quê?! Acham que estou a ser parvo?! Então averiguem porque é que o Batatoon acabou. Só tenho a dizer que tenho pena de não ter visto o directo...

Concentração de parvoíce

No outro dia passava pela rua quando vi um cartaz anunciando uma concentração de curas e milagres. Giro, uma concentração de curas e milagres, deve ser onde as curas e os milagres se encontram quando já não se vêem há muito tempo. Essas concentrações devem servir para eles compararem histórias de quantas pessoas já salvaram ou de que qual foi o último profeta ou divindade que os usou.Tenho de ver se vou para lá com uma rede para ver se não deixo fugir as curas para a SIDA, o cancro, o Alzheimer, o Parkinson, o mau hálito, a flatulência e a gripe A. É que já estou farto de ouvir falar da gripe A. E depois pego nas curas que sobrarem (as que não tiverem fugido entretanto), ponho-as numa máquina de fazer sumos (se elas não gritarem muito) e faço uma bebida milagrosa à qual vou chamar Tahitian noni. Ou isso ou “Deus na forma líquida”. Tenho de decidir.Já em milagres não estou muito interessado, não há monstros lendários a invadir o país (só alguns corruptos que de lendário não têm nada), caminhar sobre água não me faz muita falta, separar um mar também não. Talvez a multiplicação das moedas. É isso. Isso e a possibilidade de ver através da roupa quando quisesse (não confundir com visão raio-X porque não há nada sexy nas radiografias de uma senhora, por muito gira que seja).A parte chata é que, com tanta coisa boa junta num só sítio, a vida cá fora vai-se tornar num verdadeiro inferno. Ao menos é durante pouco tempo…O quê? Acham que este texto é parvo? É, mas nessa concentração a parvoíce vai ser muito maior. Concentrado da parvoíce… Ora aí está uma coisa boa para vender…

Vendas estranhas

De volta ao meu calendário habitual...
Uma das coisas mais chatas desta sociedade é a quantidade de tretas em que me tentam convencer a gastar dinheiro. Passo a comentar algumas delas:
- cálcio de coral- que por qualquer razão é tão diferente do outro cálcio que posso obter, por exemplo no leite, que até é anti-cancerígeno
- cápsulas de alho concentrado- que, segundo o que diziam no anúncio, possui mais de 90 viatminas e minerais (sim, sim também quero arsénio, chumbo e mercúrio no meu alho se fizer o favor) e que, como tal, fazem bem a uma catrefada de coisas, excepto o mau hálito
- concentrado de vinagre- tão bom tão bom que (dizem eles) os samurais faziam um preparado de vinagre (feito a partir do célebre vinho japonês, famoso pelo mundo fora) pois acreditavam que este lhes dava força (eu prefiro um treino diário de 8 horas desde a infância para me dar força)
-Tahitian nony- a bebida feita a partir deste fruto do Taiti era, segundo o folheto que me deram e que tenho muita pena de ter perdido, bom para (não me lembro ao certo de quais) doenças cardíacas, pulmonares, gastrointestinais; para além de ser anti-cancerígena e anti-oxidante (prevenindo assim doenças como o Alzheimer e Parkinson). Ou seja era Deus na forma líquida
- Nad’s- um produto das Televendas que consistia numa mistura de mel, ervas e outras substâncias naturais. Tão naturais que este creme para depilação era comestível (aliás várias senhoras durante o anúncio a este produto confessavam que era um alívio ter tão à mão de semear um petisco a meio da noite). Ou também se pode pensar nele como uma pasta comestível com a qual se podia arrancar pêlos das pernas. Embora o preço era mais próximo do de um creme depilatório
- aquele afrodisíaco natural que aparece em todos os jornais- porque não só funciona em ambos os sexos como, pasme-se, aumenta a fertilidade
- um forno a vapor- não estou aqui a pô-lo tanto pelo produto em si, mas sim pelo facto de estar a ser anunciado (não só mas também) por Mr. T. Exacto, não o convidaram para fazer publicidade a uma máquina qualquer de fitness, não o convidaram para fazer publicidade a uma qualquer jóia, convidaram-no para fazer publicidade a um item de cozinha! Porque nada diz: “Comprem este forno a vapor ” como ter o Mr. T a fazer trocadilhos com as deixas do Esquadrão classe A.
É por isto que agora sou o alegre possuidor de 4 de cada um destes artigos...

Antes de escrever aqui o quer que seja sinto necessidade de comentar algumas das postas previamente elaboradas.

1ª Porno solidariedade - Muito sinceramente sou da opinião que, para além de porno de caridade com celebridades, outro item do género que cairia muito bem seriam os snuff movies para caridade.
Para todos aqueles menos iluminados neste assunto, snuff movies são filmes reais em que alguém ou grupo de alguéns mata uma pobre alma ou um grupo de pobres almas e a seguir difunde ou vende o dito video a quem o quiser ver.Para quem já esteja "Ehhhh que nojo", "que horror", "tu és um monstro", "que barbaridade", "que falta de chá" ou mesmo "Isso é um atum? Mas que raio é que...oh meu «inserir ente superior aqui»!!!", pensem um bocadinho neste ideia e digam-me se não gostariam de ver certas cantoras pop loiras protitutovirginais espancadas até à morte com uma baguete congelada, ver como certas apresentadoras da família das coniferas reagiriam ao repararem-se trancadas numa sala com vários babuinos esfomeados ou até sentarem-se para trás no vosso sofá e ver confortavelmente todo um edificio de televisão musical arder.
Assim poder-se-ia muito facilmente ajudar várias pessoas e em tantos niveís diferentes...

2ª – Pornografia e internet – Parece-me fofo da minha parte mencionar que, por mero acaso, encontrei uma vez uma única BD contendo em si pornografia com zombies, animais, senhores com idades avançadas, loucura tentacular e várias criaturas do mundo fantástico (orcs, elfos, goblins, etc). Encontro-me de momento a fazer pesquisa bastante diligente de modo a ver se consigo consigo encontrar o Wally, mas no caso dele aparecer o seu futuro por lá não será risonho…

3ª – Super Rato – Venho por este meio dizer que esta é já uma personagem bem real e que foi criada nos idos de 1942 como serie animada tendo sobrevivido até 1961, sendo uma verdadeira série de culto. Ironicamente, ou não, a sua publicação no mundo das BD foi levada a cabo por uma outra empresa que viria um dia a tornar-se na pouco conhecida e decididamente underground Marvel.
Quem estiver agora a ler isto e pensar “ Que cromo!!! Como diabo é que ele sabe algo assim?” não subestimem a determinação de alguém que tem net ao fim de 2 a 3 semanas de secura (ver eventualmente na proxima posta), (ou não, ninguém vos obriga), (a sério), (mas também não custa muito…).
Ah, o SuperRato também era um carrossel na defuntíssima feira popular de Lisboa.

4ª – Polémicas – Na minha mui singela opinião a polémica poderia vir do facto de ela estar demasiado vestida, não fosse pelo facto da senhora em questão ser feia que nem um bode, apesar de nos tentarem convencer quase a pontapé que a senhora é o epítome da beleza terrena. Aí sim está a verdadeira polémica.
Note-se também que sou apenas um mero e minúsculo peixe destinado a uma vida de parasitismo sexual, portanto que raio sei eu...

Pronto, agora que isto ja esta fora do caminho vamos à posta em si.

Bem Hajam!

E pronto foi isto. Volto na sexta para contar a saga que me impediu de postar até agora. Talvez...

Eu sou o Tamboril de listas fucsia e fica aqui a minha posta.

polémicas para quem?

Existe uma foto a circular na net de uma jovem em roupa intreior normal a segurar uma garrafa de champagne ao lado do namorado que está de tronco nu. Isto parece-vos uma notícia? Pois a mim também não. Mesmo que a jovem seja a Carolina Patrocínio. Só pode considerar isto uma notícia quem não conhece as redes sociais, onde miúdas ainda mais jovens mostram mais do que ela e de forma voluntária (o que pode não ter sido o caso).
Mas mais estranho ainda é que um jornal gratuito apelidava as fotos de “polémicas”. Porquê? Sobretudo se tivermos em conta a quantidade de mamas e cus que se veêm nos media hoje em dia (desde anúncios de gel de banho a genéricos de novelas) não é nada de extraordinário ver-se uma mulher em roupa interior vulgar (nada de frases do tipo “Insert here” ou transparências que não deixm nada à imaginação).
Ainda mais estranho é, a meu ver, que eu só estou a descrever a foto porque ela estava nesse mesmo jornal! Se as fotos são “polémicas”, ou seja que chocam ou incomodam algumas pessoas, não será um bocado contraditório mostrá-las? Digo eu... Mais valia terem passado no Telejornal o polémico vídeo de sexo explicito de Paela Anderson com o marido...
Será que a Carolina Patrocínio tem um peso assim tão grande para a sua aparição em roupa interior ser considerada uma coisa polémica?...
Só uma última coisa: se eu fosse conspiracionista diria que, caso a Carolina Patrocínio estivesse envolvida na política, isto era uma manobra criada pelos seus adversários (assim como a rábula da petição para “libertar” a empregada dela) que roubaram a foto para a espalhar na net e a desacreditar... Espera... Só um segundo... Ah, pois é! A Carolina Patrocínio foi escolhida como mandatária para a juventude pelo PS. Tan Tan...

Posta bónus: jornalismo sobre ciência

Espero não ser chacinado pelos colegas postistas, mas tinha de mencionar isto. Parece exagerado, mas a verdade é que há muitos poucos cientistas que não fiquem irritados quando algum augusto representante da imprensa decide afirmar que "os cientistas" reinterpretam os factos para vender jornais - é que somos nós que depois temos de ouvir os comentários imbecis: "vocês cientistas nem conseguem decidir se os ovos são saudáveis ou não!" (a sério, Yokozuna? é isso que justifica comeres 10 por dia?).
Extra, extra! Os cientistas descobriram que acreditar em tudo o que se lê encolhe o cérebro. Acreditem...