Ho! The megapost!

Após prolongado hiato de escrita para este blog, venho compensar da maneira mais parva que conseguir repôr todo o material em falta que tenho. Não espero que isto seja bom ou mau, espero apenas que seja algo de que não me arrependa e que se olhe para o resultado e se forme uma expressão daquelas que se obtêm quando se observam pessoas na rua a ver cães a pinar "como é que isto é interessante para estarem pessoas a observar fixamente? Não sei, mas isto agora não me vai sair da cabeça".

Ho! The megapost!

Não sei se após este post estar completo vou estar num estado decente para sair à rua (ou sequer para existir como humano - o que dizer barbaridades faz às pessoas... Olhem para a cara da Júlia Pinheiro...), mas espero continuar a não ter sanidade tal e qual como não tinha antes de escrever isto - ser "normal" não tem piada.

Ho! The megapost!

Estava Anselmo calmamente na sua casa, a ver na televisão um documentário sobre Patos que praticam necrofilia homossexual quando o telefone toca. Anselmo atende - era o professor Cunha Fati a dizer que já tinha conseguido amarrar as ovelhas através da sua poderosíssima magia super negra e cozinhado uma quiche de yeti com a sua ainda mais poderosa magia branca. Anselmo fica contente, pois assim já vai poder fazer um colar de ovelhas para o seu yeti, mas depois apercebe-se de que o seu yeti era agora quiche, e Anselmo fica triste. Então Anselmo decide malhar na sua boneca insuflável. Anselmo diverte-se e depois atira a boneca para o lado, ao que ouve um "Ai!". Anselmo estranha tal coisa, porque a gata empalhada após experiência de a tentar ordenhar com um esquentador não fazia barulho à coisa de umas horas e nunca fez 'ai' antes. Será que o raio da bicha estava viva, tornando-se num mecha-gata capaz de acender o piloto quando se zanga e depois deitar água quente na queimadura que o piloto lhe fez no lombo?
Coa breca! Afinal foi a boneca insuflável que se tornou humana! O desejo de Anselmo tinha-se finalmente cumprido! Já tinha alguém para discutir se afinal dá ou não para fazer uma bicicleta voar usando cegonhas e algodão doce. Virou-se para a humana-boneca (a partir de agora Marinhota) e perguntou-lhe o que acha da sua ideia. Marinhota perguntou-lhe se tinha trocos para o tabaco. Anselmo perguntou-lhe se não estava interessada na sua ideia. Marinhota disse que não. Anselmo ficou triste. E para se animar lembrou-se de dar uma na boneca insuflável. Mas agora a boneca insuflável era Marinhota. Anselmo não se chateou com a diferença até que percebeu que Marinhota é uma dominatrix que usa técnicas que fazem um cego vomitar só de olhar para elas. Anselmo estava contente. E depois ficou triste. E fugiu de casa. Ainda nu. Apercebendo-se de que estava nu, Anselmo pensou em arranjar roupa. Anselmo ficou ainda mais triste com o pensamento de que não pode voltar a casa para buscar roupa (pobre roupa, as maneiras como foram utilizadas...). Então Anselmo, que estava a sofrer do efeito frio nas partes baixas em publico, decidiu por mãos à obra e assaltar o edifício mais próximo com valores. Mas como Anselmo estava a cagar quando foi distribuída a inteligência ("quem diz que sexo é a melhor coisa do mundo, nunca cagou à rasquinha"), Anselmo decidiu roubar uma igreja. Mas como ainda estava a ser dada a missa das 6, Anselmo entreve-se a ter uma experiência erótica com um estojo. E depois com uma borracha que estava dentro do estojo (ambos observados num auditório da faculdade durante uma aula - e o "homem" que estava a ter a experiência estava vestido, Anselmo não está... - true story - unfortunately...). Anselmo entreteve-se até já ser noitinha, e depois pôs a cabo o assalto. Entrou na sala privada do padre onde se encontrava um computador. Encontrava-se uma página aberta com a notícia que um brasileiro roubou um carro, pediu um resgate de 1800 reais, recebeu 500, foi apanhado, e disse à polícia que estava a fazer um favor. Anselmo riu-se. O estojo riu-se. Anselmo ficou com medo do estojo ("já me lixei o suficiente hoje com objectos inanimados" pensou Anselmo) e atirou o estojo pela janela, causando sífilis a um candeeiro e 3 pedras de calçada. Anselmo decidiu que sendo o computador grande, leva-lo-ia no fim. Anselmo reuniu valores e voltou à dita sala, onde reparou que havia outra janela aberta - www.youporn.com - o que levou a que Anselmo se entretivesse a fazer coisas que me recuso a descrever. Anselmo ficou com saudades da sua boneca insuflável. E depois Anselmo lembrou-se da Marinhota. E Anselmo ficou triste. E Anselmo voltou a sua atenção para o computador. Até que Anselmo adormeceu. Anselmo foi levado pela manhã pela polícia, após terem conseguido afastar o padre com batôn da sala ("ladrão rouba igreja (...) e como ficou cansado após recolher os valores, pôs-se a ver pornografia - www.redtube.com - (...) foi encontrado pela manhã ainda na igreja (...)" - true story). Anselmo foi levado para a esquadra. Mas os polícias ficaram com tanta pena de Anselmo após ouvirem a sua história (sobretudo a parte da Marinhota) que deixaram Anselmo ir (e até lhe arranjaram roupa). Anselmo decide arranjar emprego. Encontra uma tabuleta que diz "car sale - men and women only" (true story). Anselmo fica confuso, mas decide ir lá perguntar na mesma. Depois Anselmo lembrou-se que da última vez que se pôs a fazer perguntas porque não tinha percebido algo, tinha acabado com uma gata arraçada de esquentador empalhada. Mas Anselmo decidiu que nada podia ser pior que a Marinhota. Anselmo foi lá e perguntou se necessitavam de empregados. O gerente disse que sim, e justificou a placa explicando que tiveram um tiranossauros rex que conduzia um f-14 a tratar das limpezas, cuja metodologia era limpar com misseis termonucleares. Depois Anselmo lembrou-se de ter comido meia galinha, cuja metade tinha 3 patas, pêlo de ovelha (já com uma máquina de tosquiar incluída), asas de morcego (sabem a galinha), uma cabeça de vaca e um humano com a cabeça espetada no cu da galinha. O humano não sabia muito bem. Mas o que não mata faz mais forte... Depois Anselmo dedicou-se arduamente ao seu novo trabalho.
Após conseguir uma venda de três camelos e uma caravana a um empresário australiano, Anselmo aproximou-se da janela, e observou a vista - lixo, um puto a ser assaltado, um casal a fazer sexo no telhado, um cão a beber whisky... Bem, não interessava a Anselmo. Tinha conseguido um emprego, já não apresentava grandes mazelas do encontro com Marinhota, tinha comida (a quiche de yeti)... A vida sorria-lhe. E um gafanhoto gigante também. Anselmo pensou porque estaria a ver um gafanhoto gigante na rua. Sobretudo porque este começou a dançar ao som de "Stop - hammer time!" conforme um tiroteio entre gangues de tráfico de estojos da Hello Kitty acontecia por perto ("The mistress of evil, The Hello Kitty, is happy with this display of violence... To the dead, she has a special place... Of torture!!! MUAHAHA!!! - Peço desculpa - not). Quando o tiroteio acabou, o gafanhoto gigante sacou de um kitkat do bolso e começou calmamente a comê-lo, sentado no passeio, ao lado da cabeça de um dos traficantes (que foi usada como sobremesa). Anselmo não sabia o que dizer, fazer, ou até cagar. Mas não foi preciso Anselmo procurar pelo papel higiénico (da marca "Shit begone" - true story) para haver acção. Porque atrás do gafanhoto gigante vinham universitários pertencentes à tuna trajados montados em bois almiscarados (também trajados) equipados com um arsenal "à lá" Tarantino e muita cerveja. Uma batalha épica começa, com os trajados a correrem à volta do gafanhoto, a dispararem e a atirarem garrafas de mini vazias, e volta e meia com a investida de um dos bois, enquanto entoavam canções da tuna. Ao fim do tempo suficiente para Chtulhu dizer "UM DILDO DESTE TAMANHO!!!" de braços abertos (braços multidimensionais levam tempo a abrir - ou não, depende da prespectiva), o gafanhoto percebeu que a batalha estava perdida - nunca iria conseguir roubar cerveja aos trajados, e pôs-se nas putas (porque as putas não se põem em nós). Anselmo assistiu a isto tudo enquanto comia "a BBQ pulled pork sandwich with two homemade glazed donuts for the bun, peach guacamole, roasted tomato salsa, and Chipotle Cheddar Cheese Wiz". Anselmo ficou espantado com tal batalha épica. E Anselmo também ficou espantado com as suas artérias ficarem entupidas por ter comido tal coisa.
Anselmo acordou num quarto de hospital com Marinhota a dormitar ao seu lado. Anselmo lembrou-se do que aconteceu quando conheceu Marinhota. E Anselmo ficou triste. Então Anselmo pensou em fugir. Quando Anselmo estava prestes a abrir a porta do quarto, Marinhota acorda. Anselmo põe se de joelhos e "bota" um enorme discurso sobre como ele era um ser simples e que não queria que voltasse a acontecer o que aconteceu da primeira vez que Marinhota apareceu. Tudo isto ao som de um espanhol a cantar o Rick Roll (o espanhol foi posteriormente abatido por trajados (descritos antes - sim, incluido os bois almiscarados trajados - sim, tudo isto dentro do hospital) entoando a canção do espanhol). Marinhota ficou comovida com tal discurso e prometeu que não voltaria a fazer tal coisa, nem raptar bovinos para fazer castelos de cartas. Anselmo preferiu não saber mais pormenores acerca da segunda parte. Anselmo e Marinhota foram jantar a um tasco de esquina, pensando sobre o que fariam das suas vidas.

Não percam o segundo capítulo (e daí...) - Anselmo rapta José Castelo Branco

Ho! The megapost!