É o tigre dos bosques!

Já todos nós ouvimos falar nestes últimos meses no caso Tiger Woods. SIm foi gasto muito papel, muita tinta, foi usado muito tempo de antena e muitas mentes registaram a história e seus muitos pormenores sórdidos. Escrevo esta posta como forma de expurgar todo esse conhecimento da minha mente, mais ou menos como se rebentasse um furúnculo com uma agulha em brasa. Sim, pois tomei conhecimento de muitas coisas das quais não me importava nada de permanecer ignorante e essas coisas todas fermentaram na minha cabeça. E confesso que assim que soube do caso soube que eventualmente escreveria uma posta sobre isso.
Em pinceladas largas, Tiger Woods, casado com uma ex-modelo (ou se calhar ainda no activo, não me recordo bem) sueca, feia como só as modelos suecas sabem ser, decidiu que que uma companheira, feia como só as modelos suecas sabem ser, não lhe chegava e envolveu-se com mais outras 10 mulheres (tão diversas que vão desde uma modesta professora de 47 anos a uma actriz porno), em simultâneo. E esta história chegou aos ouvidos da imprensa após um acidente de automóvel que Tiger teve em que supostamente estava a discutir com a mulher, e após esse mesmo acidente ela teria tentado agredi-lo com um dos seus tacos de golfe (isto pode dar uma bela posta, pensar em profissões que fornecessem às mulheres objectos curiosos para agredir os maridos se eles fossem infiéis).
A história é, admitamos, rocambolesca. No entanto mais impressionante foi, a meu ver, o circo mediático que se gerou devido a isto. OK, que a empresa para a qual a actriz porno trabalha faça 2 ou 3 filmes com referências pouco disfarçadas ao caso é expectável. Que se entrevistem os amigos e familiares do casal é, e fico deprimido só de admiti-lo, previsível. Agora que Tiger receba solidariedade pública de outras figuras que traíram as suas mulheres é surpreendente. No entanto foi o que Boris Becker fez. Sim, surpreendam-se à vontade, mas a verdade é que ele veio a público solidarizar-se com Tiger Woods e até dizer que invejava Tiger pela sua organização para conseguir ter 10 amantes ao mesmo tempo. (Eu gostaria de poder acrescentar que ele teria pedido a Tiger Woods o número de telemóvel da professora mas, se o fez, não foi publicamente).
Ainda mais surpreendente foi o facto de o ex-jogador da NBA Charles Barkley (um poste grande como só os postes da NBA sabem ser e que ainda por cima ganhou, enquanto jogava, a alcunha de "El gordo") ter vindo a público dizer que já teria tentado mandar vários SMS a dizer-lhe que... Tentem adivinhar... (os leitores habituais já deviam estar a perguntar-se quando é que lhes dizia para tentarem adivinhar algo). OK, eu digo, ele teria tentado dizer que o amava. Vou dar uma notícia ao Charles: se ele era casado com uma modelo sueca e tinha 10 amantes algo me diz que ele NÃO estaria interessado em ti. E ainda por cima se o vieste dizer em público, nesta altura, és capaz de ter arrasado as virtualmente nulas hipóteses que tinhas.
E no meio disto tudo Tiger Woods acabou numa clínica de reablitação para viciados em sexo e perdeu uns quantos patrocínios (algumas marcas acharam que ter a fazer publicidade ao seu produto um homem com toda esta impetuosidade era capaz de não ser viril e másculo o suficiente). Pergunto-me se fosse um Zé-ninguém a fazer isto a coisa não teria acabado de outra forma. Para além do gajo ser desfeito à porrada pela mulher, a coisa era capaz de ficar-se por uma nota de rodapé num jornal com uma secção para coisas bizarras. Não teria gerado tanta agitação mediática nos EUA e não teria sido conhecida por tanta gente. Por isso nada com ganhar mais troféus do que qualquer outra pessoa a meter bolas em buracos (afinal ele jogar golfe já poderia ser uma indicação...) para que nos deêm importância e que queiram saber da nossa vida privada.
Pronto, agora que já fiz a minha purga, peço-vos que me ajudem na minha cruzada para acabar com este tipo de interesse em coisas que não interesam nada a ninguém. Calma, não comecem essa cruzada batendo no autor deste blog que fala de coisas que não interesam nada a ninguém. (o autor está a ser retalhado por balas de AK-47 enquanto tecla estas palavras, talvez seja a última vez que ouvem falar deleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Estas palavras estão a ser escritas por um familar que removeu o cadáver dele de cima do teclado, Peço desculpa pela grande quantidade de ee mas ele ficou pressionar a tecla e enquanto morria).