Why you are fat

Devo antes demais pedir desculpa porque não vou cumprir o desejo que expressei na última posta de não usar acontecimentos dos EUA para preencher este espaço, mas há coisas que não podem deixar de utilizadas. Muitas mesmo...
Antes de mais vou aumentar a cultura geral de muita gente ao informa-lo a si, caro silencioso e anónimo leitor deste blog, que existe um conceito de comida que faz com que uma refeição de rancho, feijoada à transmontana, e ovos moles seja muitíssimo saudável. Abram alas para a pizza de Oreos. (Pausa para evitar que contraiam diabetes ao tomarem conhecimento desta criação demoníaca, só ao alcance de adoradores de demónios como a ganância e a Hello Kitty).
Sim, ó turba caótica que escolhe consumir os memes presentes nesta pequena porção do ciberespaço, alguém nos EUA decidiu que os Oreos não são bons unica e exclusivamente molhados no leite (ou que os adultos eram capazes de os querer regar com qualquer outra coisa), alguém decidiu que pizzas com fruta não eram suficientemente doces e invulgares e decidiu fundir estes dois conceitos e puf! fez-se a pizza de Oreos (mais valia terem-se ficado pelo Chocapic).
A cadeia responsável pelos enfartes de miocárdio causados por esta bomba calórica capaz de calcinar três casas e um estábulo dá pelo nome de "Domino's Pizza". (Pergunto-me qual terá sido a ideia por detrás deste nome. Pizza do dominó? Dominó parece nome de gato e eu não quero imaginar um gato a fazer as minhas pizzas. Pizzas em forma de dominó, será? Os oreos são as pintas? Isso é invulgar mas faz um pouco mais de sentido.). E o seu director é um senhor que dá pelo nome de Richard Branson. E como este senhor já não deve ganhar dinheiro que chegue, ou talvez como uma forma retorcida de homenagem, houve uns senhores que decidiram dar-lhe outro emprego.
E agora, caro consumidor ávido deste gerador de obesidade mental que é este weblog, dou-lhe a hipótese de tentar adivinhar qual a proposta que foi feita a este senhor. Ouço alguém dizer escrever um livro sobre "Como fazer dinheiro: usar a estupidez de papuços para os matar e eles ainda ficarem contentes consigo". Seria uma hipótese razoável. Mas não só este livro não teria sucesso como estamos a falar dos EUA. Este senhor terá de gastar uma boa porção dos lucros que esta pizza gerou para o processo que lhe vai ser movido pelos consumidores (embora se calhar a ideia da pizza de Oreos seja matar os consumidores antes de ficarem obesos e poderem mover o processo. Esperto!). Ouço alguém sugerir um emprego pela farmacêutica que vai fazer ainda mais milhões a vender um produto dietético. A pessoa que o fez deve ser presa porque é tão inteligente e perversa que irá em breve fazer um plano ainda melhor do que este para enriquecer. Não, nada de tão engenhoso poderia cá vir parar. Orgulhamo-nos de este ser um blogue de postas e certificamos que o nosso material é de posta e não de qualidade. Este senhor foi nomeado director do Departamento de Educação Física da Universidade de Michigan. (Pausa para recuperarem da incredulidade causada por esta novidade).
Devo acrescentar que os nomes que estavam antes dele na lista de possibilidades incluiam o Ronald McDonald, o fulano das caixas do KFC, o director da Coca-Cola, a vaca da Milka, o bigodaças das Pringles e a Hello Kitty (é satânica e tem torradeiras). Quano aos outros não sei, mas a Hello Kitty recusou porque estava demasiado ocupada a criar vibradores.
Devo concluir dizendo que as pizzas de Oreos vêm com vales de desconto para este ginásio...