Vendas estranhas

De volta ao meu calendário habitual...
Uma das coisas mais chatas desta sociedade é a quantidade de tretas em que me tentam convencer a gastar dinheiro. Passo a comentar algumas delas:
- cálcio de coral- que por qualquer razão é tão diferente do outro cálcio que posso obter, por exemplo no leite, que até é anti-cancerígeno
- cápsulas de alho concentrado- que, segundo o que diziam no anúncio, possui mais de 90 viatminas e minerais (sim, sim também quero arsénio, chumbo e mercúrio no meu alho se fizer o favor) e que, como tal, fazem bem a uma catrefada de coisas, excepto o mau hálito
- concentrado de vinagre- tão bom tão bom que (dizem eles) os samurais faziam um preparado de vinagre (feito a partir do célebre vinho japonês, famoso pelo mundo fora) pois acreditavam que este lhes dava força (eu prefiro um treino diário de 8 horas desde a infância para me dar força)
-Tahitian nony- a bebida feita a partir deste fruto do Taiti era, segundo o folheto que me deram e que tenho muita pena de ter perdido, bom para (não me lembro ao certo de quais) doenças cardíacas, pulmonares, gastrointestinais; para além de ser anti-cancerígena e anti-oxidante (prevenindo assim doenças como o Alzheimer e Parkinson). Ou seja era Deus na forma líquida
- Nad’s- um produto das Televendas que consistia numa mistura de mel, ervas e outras substâncias naturais. Tão naturais que este creme para depilação era comestível (aliás várias senhoras durante o anúncio a este produto confessavam que era um alívio ter tão à mão de semear um petisco a meio da noite). Ou também se pode pensar nele como uma pasta comestível com a qual se podia arrancar pêlos das pernas. Embora o preço era mais próximo do de um creme depilatório
- aquele afrodisíaco natural que aparece em todos os jornais- porque não só funciona em ambos os sexos como, pasme-se, aumenta a fertilidade
- um forno a vapor- não estou aqui a pô-lo tanto pelo produto em si, mas sim pelo facto de estar a ser anunciado (não só mas também) por Mr. T. Exacto, não o convidaram para fazer publicidade a uma máquina qualquer de fitness, não o convidaram para fazer publicidade a uma qualquer jóia, convidaram-no para fazer publicidade a um item de cozinha! Porque nada diz: “Comprem este forno a vapor ” como ter o Mr. T a fazer trocadilhos com as deixas do Esquadrão classe A.
É por isto que agora sou o alegre possuidor de 4 de cada um destes artigos...