Querem aventura? Vejam lá...

Num destes dias encontrava-me a fazer compras num supermercado cujo nome começa com um "p" e acaba num "o" e que tem aleatoriamente no meio as letras "doc ingo" (talvez não nesta ordem), quando me apercebo que estou a ouvir uma melodia vinda dos céus. Talvez vinda dos céus da cabeça da pessoa mais rebarbada de sempre, porque tal melodia (e estou a utilizar a palavra melodia num sentido muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito alargado) não encaixaria em mais nenhum lado se não na banda sonora... de um filme pornográfico.
Exactamente, leram bem - um filme pornográfico. Eu fiquei a pensar se alguém não se teria enganado no que deveria estar a passar (não sei, talvez haja um assistente a cuidar do som sem mais nada que fazer) porque dali a nada a música muda para um jingle que começa como se esperaria de uma música de fundo de um supermercado. Mas não. Era um som dos infernos. Daqueles mesmo mauzinhos (sim, daqueles em ficamos contentes quando nos enfiam um enorme ananás pelo cú acima - isto é de uma cena de um filme de comédia (JURO)). Pois começo a ouvir uma das piores músicas autopromocionais de sempre. E para que também possam partilhar o meu sofrimento (a música seus rebarbados), esta mesma música passa no anúncio de televisão.
Estava a pensar como havia de estancar a hemorragia nasal e como impedir o meu cérerbro de sair pelas orelhas (encontrava-me na zona das bebidas onde não havia nada utlizável, e se me tentasse mover para a zona dos pensos o meu corpo rebentaria numa linda explosão de entranhas devido ao esforço extra - não cair redondo em convulsões enquanto se ouve tal coisa é difícil), eis se não quando - MILAGRE - aquela epifania à loucura mental e intestinal pára. Aí levanto-me (ainda a medo), olho em volta, peço desculpa por ter pisado os pulmões da senhora ao meu lado, e apercebo-me do silêncio. Doce doce silêncio. Parece que alguém se lembrou que matar os clientes (ou fazê-los fugir enquanto seguram o cérerbro com as mãos) não é bom para o negócio. Ou então decidiram que tortura não é muito divertido. Ou ficaram envergonhados com a enorme cagada de música que passaram nos altifalantes (que eu adorava ver rebentados por c4).
Ainda dizem que aqueles que procuram aventura devem ir para a selva ou para o meio de um grupo de canibais metrossexuais necrófilos com lantejoulas e bastões (que raio...?). Devem é ir a este supermercado, voltarem vivos e capazes de contar a história. Se tiverem colhões para isso...