Natalidades

Há muitas coisas na net que para lá de qualquer coisa que eu consiga cozinhar. Aqui vou usar uma delas como ponto de partida. Vão ver este vídeo (http://www.youtube.com/watch?v=dLedPyK0zVs). Não a sério vejam... Eu espero... A sério...
Ah... estão à espera que o vídeo que carregue. Pois então que é que posso fazer para vos entreter... Bem posso dizer que o vídeo já estava disponível há um ano atrás mas continua a ser válido. Pois, ainda não carregou... Bem ir contando umas histórias para vos ir entretendo...
Aqui há umas semanas, num fim-de-semana de chuviscos, fui com a família à praia e vi, numa esplanada na base do areal, uns fulanos a andar de skate. É preciso esclarecer que a esplanada é de cimento, a superfície disponível devia rondar os 30 metros quadrados e, quando não estava encoberto, estava encoberto e a chuviscar. É mesmo o tipo de tempo em que penso: “hoje deve haver gajos a fazer skate junto à praia”. Pensem na estupidez disto mas não demaisiado porque não vos quero distrair do... ah... já carregou... óptimo então vejam lá...
OK agora que já viram pensem assim. O nosso natal seria melhor, ou pelo menos mais tranquilo, se, em vez de uma velhota, o alvo daquele biqueiro fosse a Popota. Não tenho nada contra as campanhas de solidariedade em que a colocaram (embora já tenha sugerido outras campanhas que penso que podem ser mais eficazes na angariação de fundos) mas sei que teria sido um mês de Novembro muito mais tranquilo para os pais se não houvesse já anúncios com uma hipopótamo-fêmea a lembrar os putos do Natal. Com o bónus de também não termos ouvir a toda a hora anúncios com o “cuduro progressivo” (estou a citar alguém que citou alguém que supostamente apreciava) dos Buraka Som Sistema (embora a letra do anúncio seja mais complexa que a da letra original). Já agora, se ela está a atravessar o mundo no anúncio, porque é que a música é sempre africana?
Poderão sempre argumentar que, se não fosse a Popota seria outra mascote de outro supermercado a surgir. É verdade mas ela teve 2 azares: foi o primeiro anúncio que eu vi e não gosto da música nem um bocadinho. Já agora, é curioso que a outra mascote de natal dos anúncios -a Leopoldina- é do Continente, que é do mesmo grupo do Modelo (Sonae para os mais distraídos) da Popota. E, mais cedo ou mais tarde, isto não vai acabar bem. Com a crise só vai haver dinheiro para pagar o salário de uma delas. E só haverá uma forma de resolver isto. PORRADA. Vai haver suor, sangue e tripas! Não se deixem iludir pelo facto do combate decorrer dentro da casa mágica da Barbie! O acesso a brinquedos vai ser à mesma ilimitado. E mesmo que os Action Mans não tenham extremidades pontiagudas, já não se pode dizer o mesmo das peças de lego!! Quem diz que os jogos de tabuleiro são pacíficos é porque nunca levou com os livros de regras nas trombas ou forçado a engolir as peças pequenas (e fico-me pelo engolir)! E os carros já têm ferro, o que não só implica danos quando arremessados como também implica armas para faer dói-dóis. Além de que se estão a esquecer de 2 outras fontes de armas potencialmente letais: matraquilhos e mini-pool... O quê?! Acham que estou a ser parvo?! Então averiguem porque é que o Batatoon acabou. Só tenho a dizer que tenho pena de não ter visto o directo...

Skoda yeti

Hoje encontrava-me a pensar na vida e a considerar qual haveria de ser o tema da posta, quando esbarro com um anúncio ao Skoda yeti.
Para os que não sabem, o yeti é o abominável homem das neves.
Há transportes interessantes como o camelo e outros menos aconselháveis como o boi almiscarado, mas agora sai esta raça de yeti chamada Skoda utilizada para transporte e não sei se tem mercado.
É muita lixado para estacionar, come imensas pessoas aos 100, não podes escolher a cor, não traz extras, é sujo e tem um hálito horrível que serve de ar condicionado, e estes dois últimos factores arruínam qualquer hipótese com gajas. Já viram o que é um gajo estar em cima de um monstro com não sei quantos metros de altura, mal consegue ver a qualidade do material que está a passar, e depois não consegue iniciar uma conversa por ter de estar aos gritos do cimo de uma coisa enorme e fedorenta? É chato, deveras chato...
E ainda por cima não se pode levar para autoestradas por não ser um veículo motorizado, fora o enorme problema de não se poder levar passageiros. É díficil arranjar um veículo de substituição, mas gera interessantíssimas conversas como "despacha isso rápido que tenho o yeti em 2ª fila" ou "o que fazes amanhã? - Vou levar o yeti à inspecção" ou ainda "Estás imensamente atrasado - O yeti não pegava de manhã, tive de o empurrar, e foi-se abaixo a meio". Também não tem faróis, e os quatro piscas são o yeti a abanar luzes de natal.
Outra coisa é que se recomenda vivamente a utilização de capacete. E/ou armadura medieval (espada opcional). Também não tem airbags (a não ser que seja uma yeti... hehehe).
Tem uma enooooooorme vantagem. Quem é que se atreve a multar um yeti mal estacionado? E como é que se bloqueia tal animal? Nem o mais valente funcionário da EMEL se atreve a fazer frente a tal bicho...
E agora dizem-me "epá, os camandros que moram lá pós nortes se calhar até achavam catita uma coisa dessas pós aquecer no inverno e não se afunda muito na neve e tal".
Contudo, devo refutar a afirmação anterior, duvido de duas vírgulas e discordo da utilização de algumas palavras (pera aí, acho que me perdi...). Ah, sim. É um perigo para andar no gelo e não há oficinas para yetis à mão de semear, e toda a gente sabe que um yeti necessita de mudar de pneus, mudar de óleo de fígado de bacalhau aos 100km e é crucial uma manutenção regular.
Continuando no tópico dos nomes estúpidos para carros, podem já ter observado o anúncio ao Nissan Qashqai +2. Ora para todos os aficcionados de RPG's, uma associação possível e até provável é que se trata de um Nissan Qashqai com enhancement de 2. E agora deixo os mais geeks desenvolverem os pormenores de o que é que o +2 desempenha...

Islândia, esse curioso país

Tenho uma colega que fez uma viagem à Islândia aqui há umas semanas (sim eu também tenho inveja). Uma das coisas que ela me contou e que me deixou a matutar (e como os leitores deste blog já perceberam, quando eu matuto não sai coisa muito boa) é que existem estradas que não passam por certos sítios e fazem desvios porque eles acreditam que lá habitam elfos. Mais ainda, pasme-se, um estudo mostrou que 20% da população islandesa (e a população islandesa não tem 20% de crianças) acredita na existência de seres como trolls e elfos (quando digo elfos refiro-me aos diabretes da mitologia germânica e nórdica e não os belos-quase-imortais-que-veêm-longe-como-tudo-e-que-disparam-40-flechas-por-minuto-enquanto-fazem-surf-por-uma-muralha-abaixo do Tolkien).
Povo curioso este. Têem um nível de literacia de quase 101%, uma educação enorme, indicadores de qualidade de vida do melhor que se pode pedir (se exceptuarmos a parte do sol e de quase terem ido à falência) e no entanto acreditam em seres mitológicos ao ponto de não se fazerem lá estradas para não lhes destruirem as casas (e ninguém quer ver um elfo em fúria, podem depois processar-nos por destruição de propriedade privada). Imaginem se isso fosse cá. Não se fazia uma estrada porque moravam lá as moiras encantadas. Depois lá encontrávamos mais uma razão para gozar conosco mesmos. E depois ainda dizem que certos povos são atrasados porque têem xamãs e rezam aos espíritos e coisas dessas.
Tenho pena de não ter lá estado nessa altura. Pode ser que ainda lá vá. Só para tentar ter a seguinte conversa:
- Então vocês acreditam em elfos e trolls?
- Sim, mas não convém falar muito neles, para não os atraírmos...
- Então mas e vocês acreditam em vampiros e lobisomens e assim?
- Não! Toda a gente sabe que os vampiros e os lobisomens não existem!! Isso é estúpido!
- Pois... Se calhar...

"Ais droga qui distrói mais o ser humano, é a fofoca"

Num destes dias encontrava-me no comboio, quando ouço esta brilhante frase, proferida num muito acentuado sotaque brasileiro (chamo a atenção do leitor para que também leia esta frase com sotaque brasileiro) "Ais droga qui distrói mais o ser humano, é a fofoca".
De facto é verdade. Quantos de nós já não vimos velhinhas completamente agarradas, quase a tremer de falta de fofocas, à espera que o "dealer" (também conhecido por Correio da Manhá, 24 Horas, Tal e Qual, as revistas cor-de-rosa, e tantos outros nomes...) entregue a sua generosa dose diária. Tem a vantagem de durar cerca de um dia se bem doseada com outras amigas fofoqueiras e só custa uns euritos, mas tem a enorme desvantagem de que não há centros de reabilitação.
Isto dá um novo sentido às zangas entre velhos. As velhas já não se zangam por causa de um bom dia que não foi dito à vinte anos atrás, agora também andam às turras porque "aquela pêga conseguiu a última TV 7 Dias". Fora as loucas correrias a 20m por minuto a ver quem é que chega à banca primeiro. E não se esqueçam que os velhos só não se comem uns aos outros porque muitos estam sem dentes e a carne rija é de má digestão.
Contudo, também vejo porque é que há velhos e velhas que aguentam até aos cento e tal anos rijos que nem uns pêros. As fofocas destroem os seres humanos, por isso, na verdade, ao fim de muitos e muitos anos de fofocas, as pessoas começam, lentamente, a transformarem-se em ZOMBIES!!!
Ah pois é! Também dá um novo sentido àquilo de os velhos só não se comerem uns aos outros porque porque... Qual é o zombie que não gosta de um bom naco de carne humana? E também explica porque é que as velhas estão sempre a olhar para os jovens bonitos e os velhos para as jovens boazonas. Não se trata de qualquer outro tipo de desejo se não FOME!!! Carne fresquinha, suculenta e imensa!!! Só que artrite não permite dar umas boas dentadas...

O cuidado nunca é demais...

Na outra semana li uma pequena notícia n'A bola, daquelas que passariam despercebidas à maioria das pessoas mas que me chamou a atenção. Um jogador de basquetebol da NBA vai a tribunal por ter sido apanhado com, e passo a citar, "uma pistola Beretta, um revólver Ruger.357 magnum, uma shotgun Remington 870 totalmente carregada, (...) uma faca Bowie de lâmina de 21,5 cm e 112 cartuchos para a shotgun". O senhor não joga numa equipa do Texas (caso contrário a única coisa estranha seria ele andar com uma faca porque ela não se dispara) e foi apanhado em Maryland não no Texas.
Vou a seguir enunciar algumas possíveis razões (ou nem tanto...) para este indivíduo andar com um arsenal superior ao do Vanuatu, Tonga e Papua-Nova Guiné reunidos na sua moto:
- Ele ia a fazer um safari - e estava preparado para caçar e defender-se dalguns animais extremamente perigosos da fauna norte-americana tais como os leões, os tigres da sibéria e de Bengala, os gorilas, as baleias, os hipopótamos, os rinocerontes e os tigres-dentes-de-sabre;
-Ele acredita no Rapture (para os menos informados muitos católicos norte-americanos acreditam que num certo momento -o Rapture- todos os escolhidos serão levados para o Paraíso por Deus e todos os restantes ficarão na Terra até ao fim do Mundo ou o Apocalipse o que vier primeiro) - mas teria de lutar com as forças de Satanás para poder chegar ao Céu;
- Ele tem de se defender de possíveis violadores - porque um gajo tem de andar prevenido, afinal de contas andam por aí fulanos que violam cavalos, pode até existir um que me queira violar;
- Ele tem uma infestação de baratas em casa - e como ficou sem repelente de baratas em casa, vai ter de as abater a tiro de shotgun (e Deus tenha piedade das baratas se ele tiver de recorrer à faca);
- Ele é um traficante de armas - e tem de andar sempre com amostras grátis para mostrar a possíveis clientes;
- Ele pretendia passar pela área 51 - e os aliens podem ter tecnologia necessária para fazer uma viagem de 500000000000000000000000000000 Kms mas levam um balázio nos cornos e morrem, ponto;
- Ele soube que estava no mesmo estado que (inserir aqui nome de celebridade que vocês gostariam de ver num snuff movie) - e não podia deixar passar a oportunidade de lhe dar um caloroso e plúmbeo cumprimento de shotgun, daqueles que nos rearranjam a organização dos vasos sanguíneos...
Aceito outras possíveis explicações. Comentem e acrescentem outras possibilidades...

A nova religião

Há duas semanas escrevi uma posta sobre uma notícia dum padre que fuga as beatas e tal, e deixei em aberto a ideia de uma igreja cujo lema é "crescei e multiplicai-vos". Pois visto que não tenho ideias que me satisfaçam de modo a que possa fazer uma posta digna do nome, vou continuar.
Primeiro, a igreja não teria apenas um grande espaço aberto com uma ou duas divisões, haveria também quartos livres para casais que não tivessem mais nenhum sítio para ir na altura.
Não haveria um peditório de esmolas. O dinheiro era angariado pela venda de preservativos e pelo aluguer de quartos (sim, eu sei que preservativos vai contra o "crescei e multiplicai-vos", mas antes de nos podermos multiplicar é preciso praticar primeiro...).
O confessionário não seria para confessarmos os nossos pecados, mas para pedir conselhos e aprender novas posições, divulgar novos brinquedos, etc.
Não haveria absolvições pelos pecados, as absolvições eram repetir o que foi mal feito ou exprimentar novas coisas.
E aqui deixo um exemplo de pai nosso:

Amantes nossos, que estais comigo,
Santificado sejam os vossos corpos,
Venha a nós o vosso desejo,
Seja feito o bom sexo,
Assim na cama como de pé;

Os orgasmos de cada dia nos dai hoje,
Perdoai as nossas brincadeiras,
Assim como nós perdoamos vossas badalhoquices,
E não o deixes cair nunca,
E livrai-nos do viagra,
Ámen...

Só não faço ideia como se integrariam violadores de cavalos.
Acho que fucionaria melhor do que as religiõs actuais, só que teriamos um grave problema de sobrepopulação...
Nada que uns grupos de canibais metrossexuais necrófilos com bastões e lantejoulas não resolva... (mais uma vez, que raio...???)(sim, estes tinham que voltar para assombrar os vossos pesadelos - ei, sempre é melhor que zombies travestis transsexuais de mini saia e vibradores)(uau, um novo nível de mau - palmas)(preciso de dormir mais, não sei de onde é que este tipo de ideias vem...).

Lindo cavalinho...

A semana que passou foi pródiga em coisas dignas de postas. Ela dá-me assunto para as próximas 3 semanas.
A primeira que vos conto foi-me transmitida por um leitor do correio da manhã (eu sei que recorrer ao correio da manhã deveria ser considerado batota mas tecnicamente não fui eu que o usei. Além de que a história é tão merecedora de posta que não posso deixar de a partilhar). Um senhor foi condenado à prisão nos EUA (onde mais poderia isto ser…) por violar um cavalo. Isso mesmo. Violar um cavalo.
As perguntas que isto coloca são demasiadas. Eis algumas: como? Como é que ele o fez? É que existe uma diferença de alturas de mais ou menos um metro (assumindo que não era um pónei ou outra raça de cavalo pequena) entre as genitálias. E ainda há que ter em conta que o cavalo dá coices. Ou pode dá-los. Pelo que isto exige uma grande dose de esforço e premeditação. Não é que se possa pensar: “Olha aquele cavalo está mesmo ali a jeito, está-me mesmo a apetecer, não está ninguém a ver, vamos a isto”.
Outra questão é: então mas era um cavalo ou era uma égua? É que se era mesmo um cavalo (um macho) há toda uma série de questões que podem estar por detrás disto. Ou então não, não sei, nunca violei um…
A pergunta que mais me aflige contudo é porquê? O que leva um homem a procurar copular com um cavalo??? Será alguma espécie de crença pagã em que ao copular com um cavalo se obtém a sua virilidade??? Será uma tentativa de povoar o mundo com centauros??? Será que foi uma tara por peles e cabedal levada ao extremo??? será um caso de acreditar que a sua amada de outra vida reincarnou no cavalo??? Ou, ainda mais perturbador, que este homem considera os cavalos sexualmente atraentes??? Será que ele tem alguma tara por “aqueles quadris tão firmes”??????!!!!!!
Para além disso, imaginem a seguinte conversa na prisão:
-Então estás preso por qual crime?
-Homicídio. E tu?
-Assalto. E tu?
-Fazer download do GTA 4 e do último cd dos Pearl Jam. E tu?
-Violei um cavalo.
(Silêncio constrangedor seguido de vómito projéctil)
Mas tudo isto desapareceu da minha mente quando me disseram que o homem era reincidente. O quê???!!!!!!!!!!! Reincidente????!!!!! ENTÃO A VERGONHA DE SER APANHADO UMA VEZ NÃO CHEGA??????????!!!!!!!!!!!!!
E só não tive vómito projéctil pois ainda não tinha tomado o pequeno-almoço…

Outra Posta de Domingo

Boa Noite

Tenho recebido uma grande quantidade de mails sobre a posta da semana passada, que reflectem o impacto que ela teve, especialmente a inquirir sobre a defenição de amor nela representada, e como fui eu quem escreveu a maioria deles, achei que seria rude não responder. Sei que muitos de vós podem estar a pensar: "Caro Fazedor de Cenas, isso é algo triste...". Pois bem, a parte mais triste é que a maioria dos mails não eram muito simpáticos...
Mas estou a fugir do assunto, e evitando falar com as vozes da minha cabeça, passo já a dizer que eu não acredito que seja possível criar uma definição de Amor, mas sim que existem situações ou momentos que presenciamos ou ouvimos falar que nos lembram que ele existe por aí. Uma dessas situações escolho partilhar convosco:
Imaginem que estão num beijo envolvente com a vossa cara -metade, ela está constipada... mal consegue respirar pelo nariz, mas mesmo assim dedica-se naquele beijo apaixonado. É nesse momento que sem ter tempo de evitar, ela espirra... Conseguem sentir toda uma onda de gosma a invadir-vos uma parte da cara... mas simplesmente o mal já está feito... e decidem continuar o beijo como nada se tivesse passado.
Isto é para mim uma prova de amor arrancada do mundo real.
Suspeito que são capazes de saber uma ou outra, convido a partilhar...
Espero que o Domingo vos tenha tratado bem.
Sem mais de momento.

Fazedor de Cenas

"Se o amor é como uma bicicleta, então acho que vou precisar de rodinhas..."

Uma cena que ouvi por aí

Não há bruxas? A sério?!

Um destes dias encontrava-me falando com o meu irmão sobre o blog e tal, então e já espalhaste por mais pessoas e tal, e ele diz-me que mostrou à colega de laboratório que ainda não tinha lido o blog. Ela perguntou sob qual username ele escreve e ele disse adivinha. Ela leu uns quantos posts, e posteriormente, quando o meu irmão lhe pergunta "então, qual deles é que eu sou?" ao que ela diz "tu és o DruidaNinja". Ok, pode parecer estranho, mas ainda não mandem a senhora para a fogueira da inquisição. O meu irmão, espantado, diz "então e como adivinhaste?" "é que há um post 'À noite no Cacém', por isso pensei que fosses tu" "então mas também podia ser o meu irmão" "então o teu irmão é O Homem dos mil Camandros".
Quando ouvi isto fiquei tipo "uuuuooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!! Duuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuude!!! WTF?!". A suposta razão para a possível atribuíção destes dois users ao meu irmão é que "descrevemos vivências parecidas". Algo de que discordo, pois ainda não falámos os dois da mesma coisa (sim, os nossos posts já falaram de porno mas isso não conta).
É que ainda por cima, eu não conheço a tal colega do meu irmão. Nem nunca a vi mais gorda! Não a conheço, nada mesmo!!! E ela adivinha assim como se não fosse mais nada! Quer dizer dizer, encontra-se ao nível de me perguntarem se tenho namorada, eu dizer que sim e dizerem-me que ela foi alvo da brilhante Posta (sim, com letra maiúscula - esta é uma senhora posta) "cuida das tuas enormes" (e acho que não preciso de explicitar que enormes).
Eu não acredito em bruxas, mas que as há, ai isso há meus amigos...

(Com desculpas para a colega do meu irmão que não conheço)
(Com desculpas para a Ana Isabel (não fui eu que disse tal coisa mas estava presente e ri-me à brava))

Super-herói improvável

Aqui há umas semanas ajudei a organizar um congresso. Se me é permitido gabar a quantidade de elogios e agradecimentos que recebemos é sinal de que conseguimos fazer um trabalho bom.
Como membro do comité organizador tive direito a um par de t-shirts com o símbolo do congresso para ser facilmente identificável. Até aqui nada de interessante.
A verdade é que ainda as uso de vez em quando. Mesmo por baixo de outra roupa. E lembro-me do Super-Homem. Ou pelo menos das representações em que ele traz o seu fato de licra por baixo da roupa. E imagino que também eu me poderia transformar num super-herói. Ora imaginem...
“Um grupo de camones está perdido em Lisboa, sem hipótese de encontrar o que procuram. Desesperadamente olham para o céu em busca de uma possível ajuda. E, de súbito e vindo do nada, eis que surge: Membro da Comissão Organizadora do IBAC!!!! Ele toma conta da situação indicando-lhes o metro e os autocarros mais próximos, chamando veículos de fuga (táxis) e fazendo marcações nos hotéis mais próximos (sob pseudónimo para evitar perseguição por parte de bandidos). Em seguida entrga-lhes sacos especiais feitos de propósito em marte (o nome da empresa onde foram feitos, obviamente) e cheios com material de sobrevivência urbana (canetas, blocos de notas, mapas, indicações de restaurantes mais próximos, caixa de preservativos, baralho de cartas, canivete, pilhas, etc...) e um livro de actas especial que dá o dom de perceber de bioacústica a quem o ler. Brandindo o seu mágico cabo de rede com internet à borla e o seu telemóvel que dispara raios laser e jogos do iPhone, ele combate a seu arqui-inimiga: A DESORGANIZAÇÃO PORTUGUESA. E se com o seu novo conhecimento sobre bioacústica quiser dar uma palestra ou uma conferência? Tudo se arranja... microfones, sala, projector, até audiência surgem após alguns minutos e uns quantos telefonemas (com quais também arranjou patrocínios). Ainda incluídos estão uma viagem a Sintra e lugar marcado num restaurante típico (cupõezinhos no interior do saco). E no fim ainda recebem certificados de que foram salvos pelo Membro da Comissão Organizadora do IBAC e uma factura discriminada dedutível no IRS. E um curso de português com não só o uso de vernáculo mas também a forma correcta de pedir os melhores petiscos. Tudo para não se perceber que é um camone com guita e ser chulado nos preços. Ganda pinta”.
Agora já sabe, se vir uma pessoa com uma t-shirt azul-escura com um oscilograma em forma de peixe a dizer IBAC 2009 já sabe que entrou em contacto com uma boa pessoa. E que salva camones nas horas vagas...

Posta de Domingo

Como devem saber, para muitos de nós o Domingo é o dia que usamos para relaxar e tentar descomprimir, e equilibrar todas as frustrações acumuladas durante a semana, o dia em que , basicamente era agradável que não nos chateassem muito a cabeça... Como tal pretendo que a minha primeira posta seja algo suave, sem grandes ondas, aquele discreto scone a acompanhar um sereno chá. É nesse espírito que partilho convosco esta peça de arte não apreciada o suficiente por muitos:Para os seguidores deste blog mais conservadores de entre vós, que sem dúvida estarão neste momento envolvidos numa cruzada para destruir os novos evangelistas de pornografia que atacam inocentes na estação de comboios do cacém, e alguns clube de vídeo (ouvi dizer...), é claro que "sucks" terá um significado parecido com " não vale a pena porque magoa", e "swallows" será uma metáfora de como o amor verdadeiro aguenta todos os problemas, ou seja mete isso tudo para dentro...
Para os menos conservadores, acho que devem ter apanhado a ideia bastante bem...
Espero que tenham tido um bom domingo.
Sem mais de Momento

Fazedor de Cenas

"Babe, não é que eu não te curta, tu sabes que eu te curto bué, e curto bué curtir contigo, mas sabes que curtia bué mais se me curtisses aquela cena fixe lá em baixo..."

- Anónimo, sentado ao meu lado no autocarro a falar ao seu móvel