Quebrar

Este post tem por base uma frase que ouvi hoje. Apesar dela já ir em 4ª ou 5ª mão, é genial.
Como muitos de vós se terão já apercebido, nós portugueses costumamos ser desorganizados e desleixados quando se trata de coisas nossas mas que somos muito bons a organizar coisas para estrangeiros, sobretudo se fôr em contra-relógio. Daí que, segundo a pessoa que disse esta frase, todas as empresas estrangeiras deveriam ter uma redoma com a frase "quebrar em caso de emergência" com um português lá dentro. E que essa seria a contribuição de Portugal para o resto da Europa.
Eu tenho para mim que este método daria muitas vantagens aos portugueses. É que assim poderiam passar muito tempo sem fazer nenhum dentro das redomas, a ver TV ou gajas nuas na net. E depois quando fosse preciso trabalhavam durante um período de emergência em que tudo se fazia muito bem.
E para aqueles que se perguntam: "Então e como é que melhoramos o nosso país?" Tenho uma solução simples. Declaramos que estamos em permanente emergência. Assim conseguiremos todos os nossos objectivos...

Os ruminantes são mais do que parecem...

Volta e meia deparamo-nos com mais uma história bizarra de que mais um ser humano fez sexo tresloucado com uma vaca, cabra, ovelha, porca ou até outros menos habituais como antílopes.


O que é ainda mais estranho é que os relatos são sempre "a (animal) seduziu-me e não resisti" ou "é mais fácil do que andar atrás de uma mulher". O que me está a deixar preocupado. Por um lado consigo compreender que uma ovelha não dê trabalho. Arranja-se um bocado de erva fresca e ela fica mansa (acho eu - não tenho experiência nessa àrea, e no caso de algum tratador de gado estar indignado, "vocês são todos filhos de espanhóis e das suas ovelhas favoritas!"), ao passo que uma mulher dá trabalho. Esta versão é estúpida mas passa. Agora a do (animal) estar a agir de forma sexy ou até slutty


é mais preocupante, porque pode significar que estes ruminantes estão fartos de milénios de domesticação e abuso. Apesar de haver sinais como este


isto pode não ser suficiente para acalmar estes bovinos génios do mal. Eles vão seduzir todos os homens e matá-los por exaustão. E quando sobrarem apenas mulheres vão forçá-las ao vegetarianismo até terem números suficientes para dominarem a Terra e forçar os humanos à escravidão. Gnus, bois almíscarados e renas andarão pelas nossas cidades a largarem gritos de triunfo (que são parecidos com os seus gritos de quando têm fome - e todos os outros, já agora). E aí, o próximo passo é fazer um relvado na lua... Mas eventualmente vão se apreceber que os humanos facilitavam-lhes a sobrevivência. E milhares vão morrer. E os carnívoros vão prosperar. E vão extinguir os ruminantes. Que levará a uma enorme extinção global. E depois os peixes dominarão a Terra. E o próximo passo é transformar a Lua num gigante aquário... E depois vem Chutlhu (Yah yah ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!) que vai estar piurso por já não ter ninguém na Terra a venerá-lo. E vai-se iniciar uma enorme guerra. E os peixes vão vencê-lo porque aprenderam como se faz grelhados ao fim de milénios a ser eles os grelhados. O que fará com que uma das outras dimensões de Chtulhu fique mesmo zangada. E amue. Ou então consome a Terra de vez, tendo sushi para toda a eternidade, para acompanhar o jogo de pólo aquatico que ele está a fazer com ele mesmo, enquanto publica no twitter as reacções às suas próprias jogadas.
Ou então os humanos estão cada vez mais malucos. O que será mais provável...?

Especial 111º post

Nós aqui no posta por dia achamos que celebrar posts como o 100 ou o 150 ou o 200 é demasiado cliché. Como tal decidimos que o nº 111 é que era. Por isso aqui vai uma edição especial para um post especial.
Por isso, caro leitor, apresento-lhe um post onde pode ganhar muitos prémios. Sim porque nós, tal como os supermercados, oferecemos prémios fabulosos aos nossos leitores quando celebramos alguma coisa. Claro que, para se habilitarem aos nossos fabulosos prémios, terão fazer uma contribuição no montante de 120,54€ para o NIB 4273 4343 0000000000000000 @#. E após a doação poderão habilitar-se a um destes fantásticos prémios:
- (23x) uma semana de férias em sua casa à borla (despesas de alimentação e higiene não incluídas)
- (46x) uma lata com maresia
- (34x) um carrinho de compras em segunda mão
- (235x) uma beata de cigarro
- (417x) um buraco orçamental
- (5x) um frasco de luar condensado
- (658x) um passo no caminho de Fátima
- (232x) uma moeda de um cêntimo de libra turca
- (35x) uma embalagem de batatas fritas (apenas a embalagem)

Envie os seus dados pessoais, o pin do cartão de crédito e as medidas, se fôr do sexo feminino, para concursodopostapordia@estemailnãoexiste.eoconcursotambémnão.sem

E todos os participantes habilitam-se ao grande sorteio final onde será sorteado um rascunho manuscrito do primeiro post deste blog, autografado pelo próprio autor. Então, do que está à espera??!!!!!

Faz tudo como se alguém te contemplasse

Esta foi uma frase que vi hoje enquanto deambulava pelo cacém, e foi observada num anúncio a qualquer coisa que não me dei ao trabalho de ver o que era, devido à minha mente estar a trabalhar no sentido de pensar em coisas que não fazem sentido fazer enquanto se está a ser contemplado. Para já chamo à atenção de que não é enquanto no deram uma espreitadela casual ou até enquanto estamos a ser observados. Contemplados e mais nada! Seja o que for que estamos a fazer, imaginem que por perto estão pessoas com a pinta de juízes de programas parvos do género Ídolos sentadas e a olhar para vocês como quem diz "isto está tudo muito certo mas está tudo errado. Não sei porque é que não pediste desculpa por existir e estás-me a fazer perder o meu tempo, que poderia estar a ser gasto a fazer corridas de caracóis com reumático." Isto torna a coisa mais interessante porque não pediste para ser contemplado. Quanto a coisas que não faz sentido ser contemplado enquanto se faz (e muitas delas imaginem fazê-las como um herói ou à patrão):
- Cagar (um clássico - uma ou duas vezes por dia estariamos sentados no trono com o ar mais durão que conseguissemos meter no caractero enquanto largamos a bela da poia e temos 3 gajos a nossa frente a dizer "não mostraste esforço suficiente" "acho que a tua pose mostra que cagar é o que fazes melhor" "Ó MEU O QUE É QUE COMESTE AO ALMOÇO?!");
- Tirar macacos do nariz ("tens de acrecentar mais muco" "o movimento não foi o mais correcto" "yuuuuuuuuuuuuuuuck!!!");
- Cozinhar ("Não cortaste as batatas simétrico o suficiente" "o avental que diz 'I worship Chtulhu (Yah yah ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!) and all I got was this lousy apron' não representa bem a tua warface" "pobre coelho... SEU ASSASSíNO!");
- Tomar banho (nesta situação, não importava de ser juíz algumas vezes...);
- Ser assaltado ("tens de fazer um ar mais abalado" "o movimento de entregar o dinheiro tem de ser mais dramático" "AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH! ELE TEM UMA UZI!");
- Lavar os dentes (e neste deixo a representação de como deve ser feito para ter nota máxima);Bravo!

Roleta quase-russa

Venho aqui partilhar pensamentos sobre um site do qual ouvi falar muito recentemente. Ou conceito não sei bem se o site se chama assim. Chat-roulette. Para aqueles que, como eu até pouco tempo, não conhecem o conceito, trata-se de um (serviço/site) (riscar o que não interessa) em que tu te ligas ao site e és ligado a uma pessoa aleatória. E interages com essa pessoa aleatória.
Para já o conceito não é verdadeiramente original. Nos tempos do mirc, esse velhíssimo sítio de conversação, bastava entrarem no canal nacional ou internacional e seleccionarem aleatóriamente uma pessoa para falar.
Mas sobretudo aquilo que eu não percebo esta mania actual de adorar o que é aleatório ou me pode ligar com um fulano das Honduras, do Vanuatu ou do Niger. Ou mesmo que seja da Alemanha, dos EUA ou do Japão. Para quê? Para dizer-lhe que tenho cólicas? Para dizer que o trabalho corre mal? Que amanhã vai chover?
E depois as pessoas que usam tais sites ou serviços não são assim tão aleatórias. Há um grande grupo de homens a pedir às mulheres que mostrem as mamas (ou mais). Há as senhoras que lhes fazem a vontade. Há os que se masturbam (podem ser incluídos no primeiro grupo). Há os putos estúpidos. E há os engraçadinhos que vão gozar com os outros todos. Ainda têm assim tanta vontade de ir conversar?
E que tal se em vez de se meterem a falar com pessoas aleatórias fossem falar com um dos vossos 544 amigos do facebook? Ou enviassem um e-mail a um dos vossos 1275 contactos de e-mail para saber como vão aas coisas? Ou talvez, não sei, falarem com uma pessoa em carne e osso? Não sei digo eu...

Boa música...

Eis que me encontro privado de disparates para postar (perceberam, postar? hah!) - ou sou provavelmente eu que já não os reconheço. Mas, a jeito de compensação inadequada, decidi escrever *algo*. Acerca de Boa Música.

Sabem, há uma grande diferença entre a mera "boa" música e a Boa Música (notem a capitalização e ofendam-se à vontade por eu achar que tenho de chamar a atenção...). Ao contrário do que muita gente julga, a Boa Música não é necessariamente obscura - mas por alguma razão isso ajuda. A verdade é que muita da música a que os hipsters (se há alguma palavra portuguesa para aquele pessoal que SÓ ouve aquela banda bué da fixe de Helsínquia que mais ninguém conhece, não sei qual é) se referem desdenhosamente como "mainstream", comercial, etc, é, de facto, no máximo "boa" música. Claro que há muitas excepções, músicas que atingiram os tops, foram passadas em todo o lado ad nauseam e se tornaram imortais - Boas Músicas - mas meus amigos, por muito que goste de ancas de cantoras hispânicas, nunca me convencerão que a obra-prima de Shakira sobre a veracidade dessa parte do corpo será lembrada como mais de "boa" música. Já agora, também não concordo que a Boa Música tenha de ser velha vintage - mas é verdade que há muito boas músicas que foram practicamente esquecidas (pelo povão, digamos) e não falo apenas do Cânone de Pachelbel. Experimentem ouvir "London Calling" dos Clash (o youtube é vosso amigo) e digam-me se não é bom. Aliás, Bom. E já que estou nessa veia, passem para um bocadinho de Marquee Moon. E que tal algo mais moderno, como White Stripes ? Claro que às vezes é uma questão de opinião: duvido que os Modest Mouse ou Coheed & Cambria alguma vez gerem grande consenso, mas aí, meus amigos, lembrem-se desta regra: se não gostam da mesma música/arte/comida/marca de pasta de dentes que eu, o problema é claramente vosso - e lembrem-se do velho provérbio: gostos não se discutem, desde que sejam os meus.

O regresso do atque cardíaco

Para cumprir os meus deveres de blogger vou retornar a um tema que já abordei aqui. Vou complementar a minha ementa "Tenha um ataque cardíaco em menos de 48 horas ou devolvemos-lhe o dinheiro".
A ementa da outra vez não possuía uma entrada, assim uma coisa levezinha para ir abrindo o apetite (e ir obstruindo as veias). Deixe-me servir-lhe um pãozinho barrado com azeite. Não. não me enganei. Os britânicos pegaram no processo que transforma óleos vegetais em gorduras sólidas e aplicaram-no ao azeite. Tendo esquecido o pequeno pormenor de esse processo tornar as gorduras insaturadas (mais saudáveis) em gorduras saturadas (pouco saudáveis). Mas aparte isso continua a ser um conceito estúpido. Molhem o pão no azeite, que dá menos trabalho e é mais barato!!! Ah e chama-se tiborna!
Bom, e para aqueles que sentem falta de comida tipicamente portuguesa, não desesperem pois tenho aqui, só para vocês, torresmos fritos em azeite (líquido). Sim, nós também gostamos de imitar os camónes no que enfartes do miocárdio diz respeito.
Antes contudo de revelar o conceito que é o fim da picada (tanto em termos de densidade calórica como em termos de estupidez associada) visitem este site: http://www.thisiswhyyourefat.com/
e deliciem-se com as criações de pessoas que procuram o bem-estar financeiro dos cangalheiros.
OK preparem-se para o colapso por densidade calórica. Ainda têm um resto de óleo na fritadeira? Então deitem lá para dentro manteiga. Para quê? Para a fritarem e depois comerem, óbvio! Pronto já estou a ser sugado por esta criação diabólica...

Twilight a mais

Uma senhora algures na América encontrava-se a conduzir numa terra de estrada batida, quando se despistou e foi parar a uma vala. Quando foi encontrada e lhe perguntaram a possível razão do despiste ela disse que tinha visto um vampiro no meio da estrada e ficou tão atrapalhada que se despistou. Portanto, ela vai a conduzir, vê um vampiro (como é que ela sabia que ele era um vampiro? À noite não se deveria poder distingui-los... portanto ou estava vestido à Drácula ou era um emo panilas que só brilha à lua do dia), e pensa que este lhe poderá dar um autógrafo, então tenta imobilizar a viatura, mas falha miseravelmente e espeta-se, ficando à mercê do vampiro. Perante o seu vulto a aproximar-se, ela pensa "já não é o mês da ménage no El Corte Inglês" e desmaia de emoção. O vampiro aproxima-se da viatura, confuso porque estava a dormir à uns séculos (bebeu o sangue de um gajo que gostava muito de alho), olha para aquele pedaço de colestrol e pensa "se bebo dali ainda me dá um AVC" (vícios de quando ainda estava vivo - nada bate um hamburguer holandês a transbordar de gordura com cebolinho e um bocadinho de esternocleidomastoideu).
Encontrei a verdadeira razão para os americanos comerem tanta gordura. Assim mesmo que sejam mordidos por vampiros, os cabrões morrem com eles! E é por isso que no twilight há vampiros que não bebem sangue humano...