Os mus, as mus e o mu amarelo em: em busca do estradiol perdido

Em honra do espírito natalício que nos inundou a todos durante estes últimos dias (ou não) decidi utilizar esta posta para vos contar um conto. Possivelmente não muito natalício mas por isso é que não o contei antes do Natal. Por isso sentem-se, juntem-se em volta do Tio Ninja e maravilhem-se com esta história.
Era uma vez dois Mus e duas Mus que estavam pastando. Até que lhes aparece um mu amarelo. O mu amarelo estava com uma cara triste. Os outros mus perguntaram-lhe:
- Porque estás tão triste? É porque és amarelo? Estás grávido? Dói-te o fígado? Estás disfarçado de gema de ovo?
- Não! Antes isso! Perdi o meu estradiol! - diz-lhes num tom desconsolado.
- Perdeste o teu quê? Já não bebes mais leite fermentado hoje!
- Estradiol!
- Espanhol? O que é que tu tens de espanhol? Laranjas? Sardinhas? Caramelos?
- Estradiol! É uma espécie de pasto especial que nos deixa muita leves...
- Pasto light?
- Não! Faz-nos ver cores e ouvir sons que não estão lá... E até ouvir cores e ver sons...
- Ahhhhh! Erva...
- Sim mas 30x mais forte...
- Podias ter dito logo... E aonde é que isso se arranja?
- Epá sei que o dealer estava no pasto de Atrás do Sol posto. Mas a moca era tão grande que não me lembro do caminho.
- Então vamos para aqulele lado e vamos perguntando a quem encontrarmos no caminho...
E assim os dois mus, as duas mus e o mu amarelo seguiram para lado nenhum à procura do dealer daquela erva maluca.
Passado algum tempo encontram uma galinha que se encontrava a comer uma generosa dose de chocolate. Vendo isto, o grupo de mus pergunta à galinha:
- Então que fazes? Não sabia que as galinhas comiam chocolate.
- É um complemento especial. Vou fazer muito exercício hoje e dá-me energia.
- E porque é que estás aqui entre nenhures e sítio algum?
- Tou à espera do coelho.
- Ahhh, ok. Já sei que sabes onde fica atrás do sol posto (estás-lhe a dar forte mana!!!). Podes dizer-nos o caminho?
-Sigam pós lados de ali.
Pensando que esta galinha estaria a experimentar os produtos do dealer, o nosso grupo segue caminho. Mais à frente encontam um coelho bastante desorientado. Este, quando vê o nosso grupo dirige-se aos mus.
- Por acaso não viram por aí uma galinha a comer chocolate, não?
- Por acaso até vimos, para aquele lado. Porquê?
- Vamos fazer os ovos da Páscoa. E vocês que procuram?
- Procuramos atrás do sol posto. Sabes onde é?
- Sigam por este caminho.
- Obrigado (enquanto contêm vómito projéctil).
- Seguindo o seu caminho, aproximam-se de um bosque com uma placa à entrada que diz "Cuidado. Árvores". Seguindo pelo bosque observam um horda de ninjas (porque só os mus em busca de erva é que são capazes de encontrar ninjas). Os ninjas bastante surpreendidos por terem sido encontrados tentam entrar em conversação com os mus.
- Então como nos encontraram?
- Sabem como é, nós somos ruminantes. E vocês claramente cheiram a hortelã (porque os ninjas cheiram a hortelã, todos os ninjas sabem isso).
- Nós estamos à espera dos ovos, para fazer uma omolete de camelo.
- E como é que sabem que vão passar aqui ovos?
- Hoje é o dia de eles irem ao cabelereiro, todos os ninjas sabem isso.
E é no meio desta alegre conversa que se começa a ouvir alguma agitação no bosque. Os ninjas escondem-se e aparece um grupo de ovos.
Os mus, surpreendidos por verem um grupo de ovos a deslocar-se na sua direcção (e não estão ganzados) estacam para meter conversa com os ovos. Mas não têm oportunidade porque os ninjas atacam. Contudo. os ovos vinham preparados com sabres laser, e inicia-se uma batalha épica sobre a supremacia do chouriço. Os mus entreteram-se a ver esta batalha enquanto se deliciavam com milho aquecido coberto de regurgitado de abelha. No fim, descobriram o caminho através do último suspiro do único sobrevivente (um ninja, claro).
Seguindo o seu caminho, deparam-se com um boi almiscarado a puxar um carrinho onde se encontrava repousado um balde cheio de água com um atum lá dentro. A única coisa que o boi diz é "isto são só negócios". Por isso tiveram de perguntar por direcções ao atum. O atum disse que não era de cá, que estava à procura de neve para se tornar o primeiro atum na neve, podia ser que assim ele tivesse oportunidade no "Tuna's got talent", mas que procurassem o barbudo de túnica branca que tava paquele lado.
Seguindo ao caminho indicado, depois de umas quantas paragens para cagar, eventualmente encontraram o tal barbudo. Este estava a resmungar.
- Porque resmungas meu velho barbudo que te puseste através de uma pomba dentro de uma gaja (kiiiiinkyyyyy), que disseste imensas cenas sobre paz e tal e carregaste uma cruz onde morreste para nos salvar do pecado com que nos criaste?
- Fiquei sem bateria no portátil e não encontro uma ficha para o pôr a carregar. Só há erva nesta maldita pastagem!!! Estava a ver gajas na net e esta m**da vai-se abaixo!!!
- Mas tu és um ser superior omnipotente omnipresente omnisciente que reside noutro plano de existência para onde levas as almas dos putos fixes, tens onze dimensões ou mais e criaste o people todo. Porque é que não fazes um milagre?
- Pois é. Duh!!!
- Olha, já que estás em todo o lado não nos podes levar até ao dealer de estradiol?
- Claro.
O barbudo estalou os dedos e os mus aparaceram perto do dealer.
Eles chegam-se ao pé do dealer, e quando estão prestes a fazer a compra, são todos mortos por um ninja, que queria o estradiol para dar à sua muuuuuuuuuuuuuuito avó de 76521 anos (como é que acham que ela sobreviveu tanto tempo?).
Moral da história: todas as saladas ficam bem com cebola.
Agora menos a sério.
Moral da história: se fores atrás de um dealer e encontrares deus, não lhe peças direcções, pede-lhe logo as drogas. E cuidado com Bob e os seus testículos azuis.
FIM