Boleias e geometrias

Ontem deu-se um fenómeno surreal que designo como sendo digno de posta. Apesar de todo o carinho e respeito pelas pessoas envolvidas.Estávamos (eu, o meu irmão e a sua mais-que-tudo ou, como dizem os falantes de inglês, a sua melhor metade (penso que deve ser a metade da direita)) esperando pelo pai dela que nos daria boleia para casa após um muito chuvoso dia. O ponto de encontro era o Allegro. Aquele em Alfragide com um IKEA ao pé e tal...Estávamos aguardando pelo senhor a pensar "olha é mês da menage na casa de banho do ElCorte Ingles" quando começamos a receber instruções sobre o ponto de encontro com ele. OK ele não está na saída da paragem de autocarro. Deve estar na outra saída com paragem. OK também não. Na saída ao pé do Jumbo...
Após algumas tentativas falhadas de encontrar o carro o senhor sai do carro e vai a pé para a entrada do Jumbo (o que devido às 54987457 caixas, uma farmácia, uma box (que dá para ver os 234 canais), um pilhão, um depositrão (que é onde se põem os depósitos para serem reciclados a ver se teêm mais dinheiro quando vem o fim do mês), duas avestruzes (ou aves raras) e um atum, torna-se uma indicação tão boa como dizer "vem ter comigo à entrada do deserto do Saara") pelo que nos devemos juntar a ele nesse ponto. E as coisas começam a ficar estranhas pois após percorrermos todos os 2,534 Km das 54987457 caixas não vemos o senhor.Eu pergunto se o senhor é extremamente baixinho tipo um duende ou uma coisa assim. Não, o senhor tem uma dimensão normal para um ser humano... (Venham ter à entrada da FNAC...)Mas nós estamos na entrada da FNAC e não o estamos a ver. "O teu pai não se terá tornado invisível?". E começo a dar pontapés no ar na eventualidade de ouvir um "Ai! que essa acertou na canela. AHHHHHHHH e que tal se parasses de dar pontapés que já me acertaste outra vez... ah, dirige-te para o membro que te fecunde, que me acertaste no órgão reprodutor". Não aconteceu mas as pessoas ficaram extremamante entretidas a olhar para o espectáculo que lhes proporcionei. E até recebi uma proposta para trabalhar lá a entreter gente na altura das vindimas. (Vão ter à loja da Vodafone). Mas nós estamos na entrada daVodafone e tu não estás... "Se calhar o teu pai tornou-se etéreo..." (Vão ter à loja da ZON) Mas mas... "O teu pai passou para o estado gasoso e foi sugado pela ventilação do ar condicionado", "Nós estamos nos Apanhados", "O teu pai tem poderes de camuflagem", "O teu pai é ninja","O teu pai tem um problema de repulsão magnética em relação a mim", "O teu pai é extremamente fininho e de lado não se vê", "O teu pai só se vê se acreditarmos muito que ele existe e eu estou a impedir que ele se materialize com a minha falta de fé", "O teu pai está preso num loop temporal", (Onde eu estou vejo a loja do gato preto e uma CGD). Calma lá nós estamos a ver a loja do gato preto e não há aqui nenhuma CGD. E a senhora que trabalha aqui há 2 anos diz que tal não é possível. "O teu pai está num plano material alternativo. Não, isso não chega porque a distribuição espacial seria a mesma. A não ser... Oh meu Deus!!! O teu pai está numa dimensão com geometria não-Euclideana... O que implica que... OH NÃO ELE VAI SER COMIDO POR CHTULU... Calma, pensa, tem de haver uma maneira de reverter o efeito que o levou para lá... Bolas deixei o manual de como reverter teletransportes para o plano de Chtulu no outro casaco. OK tenho de recorrer a um feitiço de teletransporte. Chatice pá, os feitiços de teletranporte nunca trazem a pessoa para o sítio certo (sim porque não tou para gastar 85€ num feitiço de marca). Bem tem de ser. Agora só tenho de dizer a palavra mágica. Alfragide". E foi nesse momento que se gerou o wormhole (as pessoas não lhe ligaram nenhuma, só ligam aos sismos hoje em dia). A parte chata foi que o senhor foi parar ao Dolce Vita Tejo. E lá tivemos de esperar mais um bocado...
O pai dela depois contou-nos que tinha ido parar ao plano de Chtulu porque tinha ido em frente na rotunda em vez de cortar à esquerda, o que é perfeitamente compreensível. Também contou que quando viu o Chtulu tinha pensado em matá-lo e abrir uma loja de arroz de polvo porque a quantidade dava para a pessoa ficar garantida para a vida toda. Mas depois viu que o Chtulu estava a jogar à sueca com ele próprio (geometria não-Euclideana) e não se mata um gajo a jogar à sueca. Antes de ser teletransportado a única coisa que ele ouviu Chtulu dizer foi "olha é mês da menage na casa de banho do El Corte Ingles". É que, parecendo que não, uma dimensão com geometria não-Euclideana não é desculpa para uma casa desarrumada...