Mais uma aula de álgebra (temam)

Hoje. Aula prática de álgebra. Intervenientes: eu, Marcelo, Couves. Queimados.

Nota: A Liliana é uma amiga do Marcelo, e estou sempre a meter-me com a ele a dizer que ele anda com ela que é para ele me emprestá-la (sim, pobre rapariga, e não, não é um objecto para ser emprestado). Todos os intervenientes e inocentes aqui referidos são brancos.

Eu dou uma fungadela. O Couves goza comigo e põe-se a fungar à bruta. Mais tarde o Marcelo junta-se também fungando com ritmo a seguir a mim (tipo onda - eu fungo, depois o Couves funga e o Marcelo funga). O Marcelo põe-se a fungar muito tempo e acaba por ficar com os pulmões cheios de ar, e numa tentativa de fungadela infinita, funga e depois sopra o ar "fungado".
Marcelo: Epá, isto assim não dá muito jeito.
Eu: Ao fazeres isso parece que estás grávido.
Marcelo: Iá, eu tou grávido.
Eu: Então e quem é o pai? É o Couves? Ah, não! É a Liliana!
(O Marcelo põe o telémóvel no bolso da camisola de modo a que fique um alto notável. Coloquem o telemóvel debaixo da camisola fazendo uma perpendicular à vossa barriga para perceberem a próxima nota)
Marcelo: Olha, cá estou eu. Tou grávido.
Eu: Épa, o teu filho é bicudo!
Couves: Épa, tão e quantos meses é que tem?
Marcelo: Não sei, não sei...
(E tira o telemóvel do bolso)
Couves: Épa, o teu filho chama-se Samsung!
(riso)
Marcelo: E são gémeos, porque é dual-sim!
(riso)
Marcelo: E é preto!
(riso)
Eu: Não são gémeos, como é dual-sim não são gémeos, é hermafrodita!
(riso)
Eu: Portanto o Marcelo tem um filho hermafrodita preto chamado samsung, a mãe é o Couves e o pai é a Liliana!
Couves: Portanto o Marcelo é só barriga de aluguer.
Eu: Não, acho que ele é uma aberração...
..END OF QUOTE..

Pronto, agora que leram isto podem confirmar que muitos acontecimentos contados não têm assim tanta piada. Nós estivemos, defenitivamante uns 5min a rir. E ainda uma colega nossa ouviu partes e esboçou um largo sorriso.

Quanto às postas, num dia de verdadeira queimadura craneana (isto para mim não foi nada - a sério, não foi. Hei de publicar (quando estiver acabada) uma conversa entre mim e o Tamboril, e está a ser verdadeiramante demente) vou escrever uma posta gigante para compensar o hiato que tenho em termos de postas. E um grande bem haja à Devlin!

E agora, para aqueles que acham que para posta minha está pouco demente, vou acrescentar um excerto da conversa que tive depois da aula com a colega que apanhou partes da demência acima referida. Eu pensei nisto, mas bloqueei. Como a minha colega é deveras mais inocente do que eu (o que não é difícil), só se apercebeu onde a coisa ia levar quando já era tarde.

Eu: O Marcelo tem um filho hermafrodita preto chamado samsung cuja mãe é o Couves e o pai é a Liliana.
Colega: O pai é a Liliana e a mãe é o Couves?
Eu: Iá.
Colega: Então o Marcelo recebeu o óvolo do Couves e...
..END OF QUOTE..

As nossas aulas de álgebra produziam um podcast deveras rico... (são todas assim de boas)

Novos medicamentos

Encontrava-me eu dirigindo-me para a loja do cidadão quando à porta de uma loja encontro um anúncio a um produto que me deixou surpreendido. Não o produto em si (afinal de contas eram cremes para cara, mãos e pés) mas sim por um ingrediente que incluía. Preparem-se... É um sub-produto de um animal... Não, não é almíscar... É de um animal que algumas pessoas consideram nojento... Ok trata-se de baba de caracol!!!
E aquilo que eles anunciam que a baba de caracol tem de positivo são as propriedades regeneradoras! Porque quando eu penso em caracóis vêem-me à cabeça são caracóis a perderem bocados e eles voltarem a crescer... Tudo isso devido à baba. Pois...
Já estou a ver pessoas que não tenham dinheiro para comprar estes cremes mas que queiram fazer estes tratamentos a pegar em caracóis e a incentivá-los a deslizar na sua pele, massajando a pele para que a baba se entranhe bem. Hum hum, não consigo imaginar um tratamento para a pele mais sexy.
Assim decidi que haveríamos de lançar uma linha de produtos de saúde "Posta por dia". Inclui xarope com soro de urso polar para as constipações (nunca viu um urso polar constipado pois não?), gel com fluido vaginal de coelha ou extracto de pénis de coelho para a infertilidade, cápsulas de bílis de taínha para as más digestões (elas comem de tudo), comprimidos com extracto de líquido cefalo-raquidiano de boi-almiscarado para as dores de cabeça, pastilhas de intestino de boi para reduzir a barriga inchada, pó de casco de cavalo para o pé-de-atleta e dores de pés, extracto de mosca para a tendinite (já alguma vez viu uma mosca com tendinite?), rebuçados de muco bronquial de vaca para o catarro (como é que se costuma dizer, "nem que a vaca tussa"?), unguento com cartilagem intercostal de mula para as dores de costas, pó de vértebra de girafa para torcicolos, comprimidos de válvulas do coração de preguiça para a tensão alta e concentrado de osso de chita para o colestrol elevado.
Esperem... O creme de face com baba de caracol também contém aloé vera. Pronto já estou mais calmo! Seria melhor que tivesse a versão do alho com mais de 200 vitaminas e minerais mas também não podemos querer ter tudo...

Necessidade do consumidor e normas estatais

Portanto, tudo começou no jantar da marisca, com um desvario próprio do nosso grupo: ah e tal não há prostitutos de rua suficientes para as mulheres, ou seja, não há homens de baixo custo a palmilhar as ruas, como o Conde Redondo, tendo como objectivo a satisfação das clientes do sexo feminino.
Para os senhores existe um amplo leque de escolhas que passam pelas afamadas do Monsanto e do Conde Redondo às senhoras brasileiras da sessão pessoal do jornal Metro que oferecem massagem eróticas em troco de muito pouco. Agora até já se comenta a sua bunda em tão parcas palavras que cada anúncio contém. Por isso, vê-se que a concorrência aumenta de dia para dia e as senhoras brasileiras tentam ao máximo colmatar essas faltas. Também podemos falar das senhoras de alta-roda que o fazem por pequenas fortunas, essas já não anunciam no jornal, têm casa própria e carro último modelo.
Desta última categoria também se encontram rapazes jeitosos capazes de dar um jeito à senhora mais desesperada, mas apenas em troco de uma pequena fortuna e uma viagem às Canárias.
Penso que a falta de senhores de baixo custo para as senhoras desesperadas mas sem dinheiro tem que ser colmatada e que nós, como grupo interessado no contínuo problema social em que o nosso país está mergulhado, devemos intervir.
Então, a nossa solução para o problema passa pelo recrutamento de membros do sexo masculino para essa profissão. Eles podem surgir de várias proveniências mas, e como manda o estado português, eles têm que ser submetidos a um rigoroso controlo de qualidade e, para manter um serviço de primeira, tem que haver uma unidade de inspecção.
Pensámos então que, se a ASAE é a unidade que controla tudo o que comemos e o ar que respiramos, não seria descabido criar uma sub-unidade intitulada ASAE- prostitutos de rua para senhoras.
Essa unidade seria então a responsável pela criação das condições para a prática dessa actividade se efectuar, distribuindo a cada membro inspeccionado um pequeno Q de qualidade aprovado pela União Europeia. Assim, para a senhora mais incauta, bastava procurar o pequeno símbolo no corpo do seu prostituto, sendo assegurada que as normas de qualidade eram cumpridas e que não haveria qualquer problema com o material a utilizar. Também, e porque são sempre necessárias informações extra quando se trata de produtos a consumir, poder-se-ia juntar a informação de nota artística e nota técnica do desempenho dos testes iniciais, sendo assim mais eficaz a procura do prostituto que satisfaça a necessidade de cada um.
Membros do sexo masculino já se mobilizaram contra esta acção e pensam instituir outra sub-categoria intitulada ASAE – prostitutos de rua para senhores…
Será que há inscrições em alguma das categorias de membros deste blog?

Um ano e qualquer coisa

Muitos parabéns a nós todos e a vocês também. Porquê? Porque este blog já passou um ano de vida! (Quer olhemos para a data em que foi criado quer pelo dia do primeiro post)
Decidi por isso fazer uma espécie de balanço do que já conseguimos ou não fazer e acrescentar algumas estatísticas irrelevantes que servem apenas para mostrar como elas podem ser irrelevantes se não abordarem as questões correctas. Assim:
-9,84% dos posts receberam comentários, sendo que 58,33% dos comentários foram feitos por membros do próprio blogue
-os tags mais colocados (e, assim sendo, os temas mais abordados) foram: embirração (7,38%), religião (5,78%) e pornografia (4,10% dos posts). (sugiro que incluamos este último tema mais vezes por forma a cativarmos mais leitores para o blog)
-128 tags foram colocados apenas uma vez, o que demonstra bem a variedade de temas aqui abordados. Alguns contudo terão mais probabilidade de ser repetidos no futuro do que outros (por exemplo acho mais provável repetir-se o tema pinguins do que o tema ainda mais sono). (Devo acrescentar que considerei Chthulu e Cthulu o mesmo tema, os seus cultistas que me avisem se isso está ou não correcto)
- O mês mais produtivo até agora foi Junho de 2010 (14 posts), seguido de Outubro de 2009 (12) e Novembro de 2009/Janeiro de 2010 (11 cada)
- Não temos nenhum post cujo título comece pelas letras J,K,X ou Z. Proponho que os autores deste blogue acabem com esta descriminação inaceitável antes que um qualquer comité venha a público manifestar-se contra este flagelo que é a discriminação de letras
-Efeitos secundários da leitura deste blogue descritos incluem : gargalhadas, lágrimas, ataques de bom humor, síndroma WTF?, e, muito raramente, incontinência. A loucura não foi incluída por ser prévia à leitura deste blogue. Esforçar-nos-emos por fazer com que este blogue cause também diarreia mental e verbal e contribua para o aumento da barriga inchada e da retenção de líquidos
-100% dos leitores de uma posta por dia estavam acordados enquanto liam os posts. Tentaremos aumentar a nossa audiência que lê enquanto dorme
-92,09% dos posts têm o selo de qualidade posta por dia. Os outros estão em processo de certificação
- 122 posts e eu ainda não descobri como colocar um contador de visitantes (ou de visualizações) do blogue
-8511258543 neurónios morreram ao longo da escrita deste blogue. Desses, 86,28% morreram no processo de comtemplar as coisas estúpidas que originam os posts. Lembre-se que nós executamos este perigoso trabalho para que você, o leitor, os perca também. Por isso contribua para esta causa, mate uns quantos neurónios ao ler este blogue.
- Ainda temos esperança que o máquina zero coloque um post
- E o mais importante de tudo, falhámos redondamente em providenciarmos uma posta por dia. Alguns dirão que isso é bom, porque é sinal que não existem coisas estúpidas em quantidade suficiente. Outros dirão que nós somos calinas e que é inadmissível não cumprirmos com o título do blogue. Nós cá continuaremos e esperamos que vocês também continuem a ignorar-nos. Porque se houvesse mais gente a ler isto talvez tivéssemos de ter o trabalho de escrever uma posta por dia...

A minha primeira posta ...

Ai estou a sentir a pressão de escrever o meu primeiro contributo para este estaminé...já passou.
Ora sendo eu uma pessoa tão pacata, não sei bem sobre o que hei-de escrever. Primeiro pensei escrever algo sobre os outros membros contibuintes, mas isso dava muito trabalho e eu não estava para isso, depois decidi que, se calhar, gostariam de saber porque é que os Holandeses são parvos (sim estou na Holanda ou flatelandia para os amigos) mas isso era quase tão mau como contar o fim do filme quando se está a sair do cinema e se tem 30 pessoas à espera para ver esse filme, pois bem têm que cá vir experienciar por vocês próprios! Em terceiro lugar pensei que poderia pegar num artigo cientifico e tentar-vos mostrar porque os cientistas acham que há dinheiro mal gasto e porque a crise que nos afecta (na ciência que a outra é muito complexa) poderia ser resolvida com umas boas chapadas nas pessoas certas (e.g. http://www.springerlink.com/content/m0c2fah0685tbhaj/ – nenhum bobby foi ferido para se fazer esta pesquisa). Este tema também não me pareceu interessante o suficiente para ser o primeiro post que aqui deixo, portanto decidi, finalmente falar sobre isto:

Então que acham, bom tema não?

Danças com ursos

Venho por este meio anunciar aos leitores do posta por dia a adição de um novo membro à nossa equipa de escritores. E para tirar as dúvidas que os nossos leitores possam ter sobre se a devlin (sim, finalmente temos alguém com dois cromossomas X) tem qualidade (ou falta dela, depende do ponto de vista) para colocar posts aqui, vou colocar aqui uma transcrição (ela autorizou) duma conversa que tive com ela através de um chat.
-Então e tens alguma informação com que me iluminar?
-Acho que não.
-Sei lá, qualquer coisa. Uma relação entre o bater de asas de uma borboleta nos andes e o tempo no tibete.
-Sim, isso é o efeito borboleta.
-Entre a produção de laranjas no alasca e a pesca do atum nos mares da suíça?

-Ou os ursos da antartica.

-Antártica ou antártida?

-Depende

-Do quê?
-Depende se o queres bem ou mal escrito

-E qual é o bem escrito?

-Antárctica

-Ok. Sempre a aprender. Tás a ver! Sempre sabes coisas! Já agora, esses ursos da antártida são primos dos ursos da savana? Aqueles que se alimentam do aloé vera da floresta?

-Sim, claro!

-Também me pareceu. Têm uma pelagem bonita.

-Sim, é verdade.

-Sobretudo a parte que é cor-de-burro-quando-foge.

-Oh sim! E estes ursos gostam de se vestir de fuchsia e salmão e andar a fazer danças de encantamento pela savana / antarctica/ deserto.

- Embora eu ache que pôr-do-sol-na-riviera combine melhor. Ai são danças de encantamento? E eu que pensava que eram cólicas e gases.

-Não! Eles fazem as danças para encantar os gnomos transeuntes e depois afinfam-lhes.

-Mas com jeitinho, certo?

-Ás vezes.

-E preservativos?

-Aihn?

-O que é que tu entendes por afinfar?

-Pode ser algo como afinfa-lhe uma dentada.

-Ah! É que eu pensei noutra coisa quando disseste afinfar.

-Pois... Já percebi.

- E antes que protestes com a minha mente dizendo que é perversa devo defender-me dizendo que ouvi a palavra afinfar mais vezes em contexto de fornicação do que de ingestão.

-Lol

-Então e os ursos só afinfam gnomos ou também afinfam halflings?

-Quando os apanham...

-Ok. Não são racistas portanto...

-Na, é tudo o que vier ao dente.

-E dwarves?

-Na, têm pêlo a mais...

-Ok. E o que é que os ursos comem quando não têm gnomos ou halflings?

-Bagas. Que são mais ou menos a mesma coisa. São uns queridos... Mas encontra-se sempre um gnomo num buraquinho qualquer...

-Não sejas assim! Os gnomos até podem ser vermelhos mas não são redondos...

-Depende do nivel de gordura.

-Mas nunca tão redondos como bagas. E as bagas têm vitaminas!

-E eles também. Eles secam os gnomos ao sol para ganharem vitamina D.
-Os gnomos são pobres em vitamina B14.

-Oh!

-E a falta d vit B14 causa SDVB14 - sindrome de deficiência de vitamina B14

-Mas é para isso que eles comem os halflings, que são meio laranja.
-Tá certo, mas halflings causam mau hálito devido aos pêlos nos pés.

-Smints. Ou smits. Ou raio...

-Pensava que era para isso que servia o aloé vera!

-Naa

-Então serve para quê? Melhorar a digestão? O trânsito intestinal? Substituto da cafeína?

-Sim.

-Qual delas?

-Melhora a digestão, sem dúvida.

-Ah! E isso é válido também para humanos?

-Não. Só para meio humanos meio ursos. Que também conheço alguns...

-Pensava que a geração F2 era infértil.

-Não... Infelizmente...

-E os humanos reproduzem-se com que outros animais?

-Com vacas, cabras, ovelhas... Tudo o que seja gado de pastorícia. Mas felizmente há barreiras pós-zigóticas.

-Mas os ursos não são de pastorícia. A não ser os ursos pigmeus, mas as fêmeas dos ursos pigmeus são umas p*****.

-Ohhhh!

-Como os machos são puritanos ,elas vingam-se assim. Daí o urso pigmeu também ser conhecido como urso cornudo.

-O urso veado.

-Isso são só alguns. É uma sub-espécie mas que pensa-se que se vai extinguir por não deixar descendência.

-O urso veado montês?

-Mais ou menos. É que o urso veado apresenta uma forte tendência para partir os pulsos.

-Ai é? Então? É de bater na ursa?

-Não. Calma! O urso veado é uma subespécie do urso pigmeu (também conhecido como urso cornudo). O urso veado é conhecido por só apresentar comportamento de corte entre machos. Daí veado. Mas como não há reprodução a subespécie deverá extinguir-se.

-Não. Veado como cornudo. Não necessariamente veado como o animal que dá cornadas no seu semelhante.

-Ah! Essa é uma alteração recente à nomenclatura.

-Sim sim!

-Sabes como é, nunca fui um fã de taxonomia.

-Ah pois é!

-Então talvez me possas esclarecer sobre se as populações albina e melânica já são sub-espécies

- Sim, são sub-espécies que estão dependentes de um gene recessivo que está em linkage com o complexo lactase.
-Lactase? Pensava que era do gene tef- toca-e-foge.

-Nope. Lactase. Que teve origem distinta tanto em África como na Europa.

-E qual a influência da lactase na cor do pêlo?

-Não é directa, é por linkage. Se o gene recessivo tiver em linkage é melânico, se não tiver é albino.
-Acho que a coisa não funciona geneticamente assim, mas faço de conta... Enfim...

-Eheh! Vá, já é recessivo...

-Portanto agora temos 5 subespécies de urso pigmeu.

-Quantas vezes viste um urso veado albino?

-42. Portanto agora temos 5 subespécies de urso pigmeu: o albino, o melânico, o meridional, o amarelo e o de 6 garras.

-O albino e o da antárctica. Ainda nao fui lá mas espero ir :P

-Também há pigmeu na antártica? Pensava que só havia o complexo antartica/deserto/savana.

-Hmmm... Eu nunca vi, mas há um artigo aí algures sobre isso. Isso e o angulo da crap do pinguim.
-Isso tem a ver com a combinação da direcção do vento e do planeta que está na casa 8.

-Claro.

-Casa 8 essa responsável pelo trânsito intestinal.

-Entao o planeta é plutão.

-Primeiro, plutão já não é planeta. Segundo, depende do planeta.

-Por isso mesmo.

-E da combinação com o vento. Existe uma tabela.

-Ahhh! Ok. Não sabia.

-E estão neste momento a tentar arranjar uma equação. O problema é que número atribuir a cada planeta.

-Claro que números aleatorios me parece mais lógico.

-Mas a inclinação não é aleatória.

-Claro que é. Eles vão ao random.com e pedem os números random.

-Não é não. Daí eles terem escrito o artigo. Porque provaram que esses factores explicavam a inclinação.

-Ahhh! Mas para numerar planetas não precisas de nada disso. Só precisas de lhes dar um número random e já tá.

-Acho que tem mais que se lhe diga. Bem tenho de ir indo.


Convencidos?

Ai que lindos cabelos aquele matulão tem...

Aqui há uns tempos estava a assistir a um combate de wrestling entre Edge e o Big Show (sim eu também gosto de oferecer ao meu cérebro momentos em que ele pode vegetar). E a minha mãe entrou na sala e fez o seguinte comentário: "Ai que lindos caracóis louros que aquele homem tem!". (Para aqueles que tenham dúvidas ela referia-se ao cabelo do Edge).
Devo confessar que a minha primeira reacção foi um gigantesco Ahn? Então tu vês dois matulões a andarem à porrada (por muito que ela seja coreografada no wrestling) e aquilo que mais te chama a atenção é o cabelo de um deles? Já estou a imaginar a minha mãe a ver um assalto e a comentar: "Ai, o homem com a pistola tem um cabelo tão giro! Tenho de ir perguntar-lhe qual o champô que ele usa. Ele devia era dar dicas ao outro que está a ver se a polícia chega, que aquele coitado tem a cabeça toda cheia de caspa. Ó senhor, o senhor já pensou em mudar de champô. Exprimente aquele da farmácia que é muito bom!". Ou melhor ainda a minha mãe a comentar quão bonita era a pelagem de um leão ou um urso enquanto este corre na sua direcção para a atacar (no caso de uma leoa talvez isso parasse o ataque, afinal de contas elas são fêmeas).
Mas depois decidi dar-lhe um desconto. Afinal de contas é a minha mãe. Muito mais estranho seria se a minha mãe tecesse comentários técnicos. Algo como "o Edge tem é de aguentar o combate. O Big Show daqui a 10 minutos está sem fôlego e ele pode aproveitar para utilizar o spear que um gajo daquele tamanho não desviava do spear nem que ele fosse telegrafado com 2 dias de antecedência" seria ainda mais estranho. Conseguem imaginar a vossa mãe a dizer uma coisa destas? Se não, vocês compreendem-me. Se sim, avisem-me que é para eu não a irritar...

Campeonatos mundiais

Escrevo este post ao som da reportagem que me informa do campeonato do mundo de fumadores de cachimbo. Não sei quanto a vocês mas eu sinto-me uma pessoa muito mais informada por saber que existe um campeonato mundial de fumadores de cachimbo.
Devo dizer que fiquei algo desiludido por saber que o campeão foi decidido apenas por verificar quem é que fumava mais depressa 3 gramas de tabaco para cachimbo. Então e não há nota artística? Uma prova de enchimento do cachimbo? E uma prova de esvaziamento e limpeza do cachimbo? É que sem estas componentes não podemos falar de um campeão do mundo. E já para não falar de várias qualidades de tabaco que deveriam dar origem a vários títulos. E nas categorias de peso dos fumadores.
E será que há controlos anti-doping? Já pensaram que o campeão (italiano por acaso) pode ter recorrido a broncodilatadores para aumentar a sua performance respiratória? É em relação a este tipo de coisa que a Agência Anti-dopagem se devia preocupar, não em arranjar sarilhos a seleccionadores nacionais e fazer com que eles sejam despedidos.
E como este evento decorreu em Portugal demonstrámos mais uma vez a nossa capacidade de organizar grandes eventos. Agora esperamos que consigamos organizar o campeonato mundial de fumadores de cachimbo, de charros, de barbas de milho e de cigarrilhas...

Saltou-me a tampa

Uns dias após o acontecimento do post anterior deparei-me com mais um objecto colocado fora do seu contexto original. Falo nomeadamente de uma tampa de uma embalagem de um iogurte de aroma de pêssego (porque se fosse de pedaços seria completamente diferente) de marca que não vou revelar mas que sugerirei qual é dizendo que é um supermercado que sugere que o visitemos de um mês até ao mesmo mês enquanto sangramos dos ouvidos devido ao timbre estridente da senhora que nos incentiva a fazê-lo. E essa tampa encontrava-se colada na parede do túnel que permite o acesso à estação de metro da cidade universitária!
Antes de mais isto implica que alguém andasse na rua a comer um iogurte não líquido (não me atrevo a chamar-lhe um iogurte sólido pois também seria um exagero) o que não seria muito comum ou prático pois muito poucas pessoas andam na rua com colheres. Ou então usam alternativas ainda mais estranhas.
E esse alguém decidiu, por preguiça ou para deixar uma mensagem ao mundo, que o melhor sítio onde deixar a tampa de um iogurte seria colá-la à parede de um túnel de metro. Porquê é uma pergunta que já me massacrou tanta vez a cabeça que já desisti de lhe responder.
Mas aquilo que me preocupa é que, provavelmente, se isto fosse feito por algum artista acabado de sair da faculdade de belas-artes ou por alguém com dinheiro suficiente para pagar a alguns críticos aquilo seria considerado uma obra-de-arte, cuja sobreposição de elementos seria uma crítica à sociedade de consumo. Ou algo com palavras ainda mais caras. Afinal de contas alguém pagou balúrdios por uma tela com um rasgão. Alguém que ainda foi mais burro que a mulher do autor que a aceitou como uma prenda de anos.
Enfim talvez um dia eu tenha dinheiro suficiente para publicar um livro com o que aqui escrevo. E se pagar a críticos pode ser que alguém até ache que isto tem qualidade

Um lindo par de sapatos

Após um demasiado longo hiato vou tentar repõr toda a insanidade que vos é devida e da qual vos privei ao longo destes últimos meses.
Um dia, estava eu voltando a casa, quando à porta de um prédio vi um par de sapatos de salto alto amarelos com interior prateado (antes que as fashion victims que lêem o blogue me perguntem não vi a marca dos sapatos nem sei dar uma estimativa do seu preço e muito menos sei dizer se os sapatos combinavam bem com o seu vestido verde ou sei se eram amarelo-palha, amarelo-queijo-de-azeitão ou amarelo-pintainho-com-72-horas-de-vida) abandonados mas, tanto quanto eu consegui perceber, em perfeito estado de serem usados. Pelo menos não vi buracos, saltos partidos, nódoas ou tentáculos.
Por isso andei pensando sobre o que poderia levar uma pessoa a deixar um par de sapatos na rua. Eis algumas razões possíveis (ainda que improváveis):
- a dona dos sapatos desconfiou que o marido estava em casa com outra- e tirou os sapatos para entrar em casa de forma silenciosa para surpreender o marido e a outra e entretanto ainda não tinha voltado para os ir buscar
- a dona acreditava na cinderela- e deixou os sapatos na rua à espera que uma alma caridosa os fosse levar à sua casa onde a encontraria à espera com um jantar à luz das velas, uma lingerie provocante e um frasco de rohypnol (ou lá como é que se chama a droga das violações); se lhe saísse uma senhora seria um sinal do universo...
- os sapatos pertenciam à hello kitty- (sim porque a hello kitty não se veste exclusivamente de cor-de-rosa) e a pessoa que estava com eles, quando se apercebeu, ficou tão aterrorizada que fugiu a 7 pés (a hello kitty é demoníaca, tenham isso sempre presente)
- os sapatos roubavam a alma a quem os usasse- mas como a pessoa que os tinha colocados já não tinha alma, eles recusaram-se a continuar a aturar o chulé (é um dos efeitos secundários da perda de alma, está no folheto) e saíram de livre vontade
- os sapatos tinham uma cãmara escondida- e aquilo não passou de uma cena de apanhados. Nesse caso espero que eles depois me paguem pela publicidade que lhes fiz aqui...

Receita da madrugada: Pasta bolognese Yaztromo

Ingredientes: O que eu tinha no armário hoje à 1.30 da manhã (massa de conchas - "conchiglie" - da Nacional, atum enlatado "ao natural" Santa Catarina, lata de milho do Minipreço, alho seco em pó, azeite e sal roubados aos colegas de apartamento, vinho tinto alentejano: Borba, um único e triste ovo).

Preparação: no tacho de idade menos aproximada das pirâmides (se tiver de perguntar quais delas, compre um tacho novo) que tiver à mão, aqueça água até ferver, adicionando um fio de azeite e algum sal. Ponha a massa a cozer em lume brando - para tentar imitar os cozinheiros naqueles restaurantes "fast food" de pasta, use a coisa mais parecida com aquelas redes que usam para ter a massa bem escorrida assim que a tiram da água - sim, a rede de fritura serve...
Entretanto ponha azeite a aquecer numa frigideira. Adicione demasiado alho em pó, até a mistura ter uma aparência lamacenta. Lembre-se de que tinha comprado uma lata de atum e outra de milho e adicione os conteúdos depois de drenar os respectivos líquidos não identificados - assim já não tem de imitar os estudantes universitários italianos pobres fazendo só "pasta aglio e olio": high five!
Confirme se a massa já está pronta e pragueje baixinho contra os senhores da Nacional por fazerem uma massa tão lenta de cozer! Entretanto vá mexendo os conteúdos da frigideira com uma colher de pau milenária: do interior daquela madeira, dez séculos o contemplam! Lembre-se repentinamente que aquele Borba ainda ali está, e é uma excelente maneira de disfarçar possíveis sabores menos desejáveis. Adicione uma porção generosa à frigideira, enquanto se congratula interiormente pelo seu génio culinário.
Assim que a massa estiver cozida o suficiente para mastigar ("Xtreme al dente"), tire-a do tacho (está a ver como aquela rede deu jeito?) e adicione à frigideira. Enquanto mexe esta mistura maldita, lembre-se do último ovo que lhe resta (isto teria muito mais piada em espanhol...) e, que se lixe!, meta-o também na mistura (*sem* casca). Mexa bem e deixe cozinhar mais uns minutos, para evitar salmonelas.
Sirva quente - e delicie-se com a sua proeza gastronómica...