Um simples tupperware

Esta posta vai ter um começo singelo. Uma amiga minha tinha ido à casa-de-banho e quando saiu partilhou comigo o bizarro facto que vou utilizar para esta posta: "Alguém deixou um tupperware na casa-de-banho!!!".
Vou enunciar algumas explicações à la posta por dia para tal facto:
- a senhora precisava de recolher uma amostra das suas fezes para levar ao médico mas a prisão de ventre foi tal que não só não saiu nada como ela se esqueceu do improvisado boião de recolha
- o tupperware foi usado como arma de um crime hediondo e foi abandonado na casa-de-banho pois ninguém se lembraria de lá ir procurá-lo
- a casa-de-banho foi usada como ponto de entrega de um qualquer correio (dinheiro drogas, deixem a vossa imaginação flutuar) e o tupperware foi deixado para trás por ser desnecessário
- alguém, para poupar tempo (um bem extremamente necessário) decidiu comer parte da sua refeição enquanto evacuava no trono de porcelana
- o tupperware conteve um papel higiénico extremamente instável, conservado em parafina e serradura, mas que é tão tão tão suave (conhecido pelos anjos como "Deus na forma de papel higiénico") que compensa o risco de explosão.
- alguém com uma enorme quantidade de estupefacientes no sangue pensou que o tupperware ERA papel higiénico (Jasus, que moca!!!!!!!!!!!!!!!)
- o tupperware contém uma mini-câmara de vigilância e está a transmitir online para um canal fechado onde tarados pagam 45€ por mês para ver as imagens
- o tuperware é, na verdade, um pedaço do ovo de onde nasceu o Poupas
- uma demonstradora da tupperware deixou na casa-de-banho uma amostra grátis
O triste é que a verdade será anda mais estranha. Ou enfadonha...

Não entrarás

Aqui há uns dias descobri uma coisa que me tranquilizou deveras. Uma mayor (assim a modos que o equivalente a uma presidente de câmara) lançou um édito em que bania Satanás da sua cidade. Creio que Satanás quando soube começou a chorar e disse "Agora quem não quer ir aí sou eu" e começou a fazer beicinho.
Como é que a senhora conseguirá que Satanás não entre? Será que a cidade está rodeada de sal? Ou de água benta? É que senão têm de pôr os agentes da autoridade a patrulhar as ruas à procura de Satanás. E isso pode ser chato, sobretudo se tiverem de pedir às pessoas para mostrarem os seus documentos para provarem que não são Satanás. Outra possibilidade é dizerem a Satanás que não há lugares para estacionar o carro e que se ele estacionar em 2ª fila é bloqueado pelos gajos da EMEL. É que nem ele se lhes atreve a fazer frente...
Esta notícia também me fez descobrir que Satanás é cumpridor da lei. Quer dizer, ele pode ser o Senhor das trevas e querer corromper o mundo e acabar com a criação de Deus e tudo isso mas, como é respeitador, não entra numa cidade depois de ser banido...
Mas aquilo que mais me tranquiliza é saber que basta fazer uma petição ou sair um decreto e Satanás já não aparece na minha área de residência. Só me pergunto se basta ser o presidente da junta de freguesia ou tem de ser o do concelho a passar o decreto. Isso deve estar num artigo qualquer da lei.
Já agora: a interdição também impede que ele comunique com pessoas deste plano? Ou só impede a materialização e a entrada?
Uma última dúvida. Deus baniu Satanás do Céu para o Inferno. A mayor baniu-o da sua cidade. Isso coloca a senhora aonde na hierarquia divina? Será que há alguma cláusula que nos dá poderes quando nos tornamos líderes eleitos dum território? Ou será que Deus é apenas o presidente do maior país existente (o céu)? Se assim fôr proponho uma votação aos restantes membros e leitores deste blog para me elegerem vosso líder com a promessa que banirei Satanás deste blog caso o façam. Só não prometo nada em relação à Hello Kitty, que ainda não vi no contrato se a posso banir também...

Que altura deve saltar um ananás maduro?

É com esta pergunta que venho até vocês hoje, neste dia tão diferente dos outros porque ainda não tinha aparecido no calendário que usamos hoje em dia (apesar do meu calendário ter sido raptado por aliens - parece que ele sabia mais do que aparentava sobre o fenomeno que envolve o Zézé Camarinha - todos sabemos que aquilo não é normal... Ninguém fala inglês daquela maneira...)(será que é porque o calendário era de gajas nuas?). É claro que este tipo de informação não anda pelas ruas nem pelos caminhos de terra batida. Muito pouco é conhecido sobre o ritual de amadurecimento dos ananáses. Tudo começa quando o ananás ainda precisa de açucar para ser comido. Isto sabe-se através do corte de pequenas fatias do ananás em amadurecimento pelos ananáses chefes da tribo. Isto começa logo por ser uma desvantagem para o ananás que quer chegar a ser maduro, porque começa logo por ser amputado em tenra idade! Quando o ananás já só necessita de uma pitada de açucar (dependendo do ananás, às vezes já só sobra metade - é uma visão cruel... Metade de um sumarento ananás... Só os mais rijos aguentam a visão sem ir buscar vinho do porto e uma terrina) é lhe apresentada uma série de desafios que irão testar as suas capacidades físicas e mentais, sobretudo resistência na prova do espremedor. Depois o ananás segue para as estepes geladas para enrijecer e ser um ananás com H grande (posta de druida ninja), lutar com bois almiscarados por fêmeas e acasalar com uma. De seguida segue para África onde tem de tosquiar um leão apenas com um garfo enquanto dança hip hop em cima de um gnu com hemorroidas em fúria por ter pouca rede no telemóvel. Depois segue para a América onde ter de rasagar uma sequóia sem recorrer a intrumentos (mas podem usar a Austrália como ferramenta - isto é se estiverem disposto a entrar num duelo de cozinha com os canguros - e depois de usar a ilhota têm a devolver tal e qual como quando a pediram emprestada). Se conseguirem sobreviver a esta prova, serão considerados ananáses maduros se ganharem ao pedra-papel-tesoura com um atum com 56387276521 segundos de vida. Até agora só um ananás conseguiu passar todas estas provações (os atuns são bons no pedra-papel-tesoura) e este, quando foi fazer a prova de salto, tornou-se cultista de Chtulhu (Yah yah ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!) e foi consumido (o que faz mais sentido do que com a maior parte do que Chtulhu consome). É por isto que não posso reponder à pergunta que coloquei. E também expliquei porque é que nunca apanhamos ananáses maduros na àrvore à venda...

Desculpem qualquer coisinha

Numa semana tão activa, e onde gente que não postava à muito tempo pôs alguma coisa, não podia deixar de contribuir...
Esta pérola vem do Japão, onde uma actriz porno doutorada em História anda a oferecer sexo a estudantes chineses. Não porque esse seja o enredo do novo filme onde está a trabalhar nem porque tenha um fetiche por chineses. A senhora está a fazê-lo como forma simbólica de pedir desculpa à China pela invasão japonesa em 1937!!!
Já viram se a moda pega? Para já a quantidade de programas de intercâmbio internacional teria de aumentar muito, para lidar com a imensa procura. E depois nunca mais ninguém se formava para poder desfrutar desta oportunidade. "Olha lá tu já tens 49 anos" "Sim, mas eu sou estudante, faltam-me 3 cadeiras para acabar o curso de moinhologia. É a minha 4ª licenciatura mas acho que finalmente encontrei a minha vocação." "Então tá bem..."
Nós portugueses podemos sempre esperar que uma actriz porno francesa nos peça desculpa pelas invasões napoleónicas. Ou por uma espanhola que nos queira pedir desculpa pela perda de independência. Caso contrário está escasso...
Ou podemos inverter a coisa e ir por esse mundo fora pedir desculpa às mulheres dos países onde cometemos atrocidades durante os Descobrimentos. (Não que durante os Descobrimentos tenha havido falta de convívio com os nativos...). Aí sim temos um pouco mais de possibilidades.
Se calhar podíamos era tentar fazer estas ofertas para evitar as invasões. Fazíamos como os bonobos, sempre que o líder de um país estivesse mais tenso e com vontade de invadir um outro país enviava-se a casa dele umas quantas pornstars e passava-lhe a vontade. Sempre saía mais barato e morria menos gente. E talvez houvesse mais gente interessada em política e assim podia ser que a qualidade dos políticos aumentasse. Era só vantagens...

Factos da Vida

Bem Hajam,

Hoje enquanto labutava no computador dei por mim a descobrir uma mui importante verdade, a qual irei agora partilhar:

- É relativamente desagradável, quando se está deitado com uma ventoinha junto aos pés, libertar puns, especialmente estando a dita ventoinha apontada à face!

Com este ilustre facto me despeço!

O potencial das postas

O druida ninja, devido à minha falta de ideias para posta, sugeriu-me a observação da página do acredite se quiser do site do iol (esse colosso da internet). Observem (a vossa própria conta e risco) as seguintes páginas, uma delas donde saiu a última posta:

http://www.tvi24.iol.pt/acredite-se-quiser

http://www.iol.pt/

Na segunda, espanta-me a referência a tanta coisa completamente inútil/banal, e a (claro) gaaaaiijas.
Na primeira, devo referir os anúncios. pedaços como estes:

Novos vídeos de sexo puro
Mulheres Poderosas Xxx Vídeos Caseiros Faça já o
download!
www.da-lhe-duro.com/videos_caseiros

Esta partiu-me todo. Tão bom como o www.arrebita-o-tolas.com (fictício - penso eu)
O que é ainda mais espantoso é que fora da secção de posta declarada arranja-se (espremidinho) material par mais umas 4 ou 5 postas. E para se fazer uma posta é preciso muito pouco nível. Tão pouco que até dói o fígado só de olhar. Por isso desafio-vos a procurarem pequenas postas apenas olhando para sites como estes (yeah, like you'll do it).

A vaca sexy

Um jovem indonésio afirma que foi seduzido por uma vaca. Sim, exacto, uma vaca. Ele diz que não via uma vaca, mas sim uma linda mukher. Para já, os pais deste desesperado sexual precisam de o levar urgentemente a um oftalmologista. E depois, seduzido por uma vaca? O que é que esta fez? Abanou o rabo de forma maluca? Deitou-lhe um olhar como só uma vaca consegue fazer, tal ruminante de punjaça sexual maluca, capaz de abanar montanhas e fazer esquilos entrar em hibernação? Estava a ser ordenhada e a ideia de lhe mexer nas tetas deixou maluco? É que não sei quanto a vocês, mas não sei como é que uma vaca conseguer excitar alguém. Nem mesmo um touro. Agora a vaca seduzir alguém é tão improvável como um camelo arraçado de garoupa ser capaz de lançar hadoukens das orelhas quando está sentado numa cama de pregos que está equilibrada na cabeça de um furão apoiado nas hastes de uma rena albina cega de nariz fuccia (ou de alguém escrever algo de jeito neste blog)(ou de o máquina zero escrever uma posta).
Contudo, se saírem à rua e depararem uma vaca a usar roupa insuficiente para vestir um prato, é capaz de não ser um ruminante. E o Pete é uma doida.
O jovem diz que a vaca disse o nome dele (coooooooooooooomoooo???) e que chamou-o e então ele fez sexo com ela. O jovem foi descoberto (senão não vos estva a relatar isto) e o jovem foi obrigado a casr com a vaca para manter o bom nome da aldeia (a sério?). Agora vema a parte linda. O jovem foi banado e a vaca foi afogada no mar (a sério? O que fariam eles se a Paris Hilton fosse da aldeia?). Agora lembre-se, as vacas não são slutty, e se quiserem acabar com o gado local façam sexo com elas para depois o rebanho ser afogado.
Devo também acrescentar esta notícia/posta que encaixa no tema como uma luva. Uma luva que ninguém quer usar, mas isso são pormenores. Faço especial menção à frase "When you shaft a pig, you get the desire to bonk a goat".

AN ADVENTURE IN WILD LINTEJO

Aposto que já tinham saudadinhas minhas... Tendo isso em conto vou brindar-vos com a magnificência de um post acerca de uma belíssima região de Portugal, que tanto nos esforçamos por reconquistar. Falo como é óbvio do Alentejo. No decorrer da minha tese de mestrado estive alojado numa herdade da serra de Grândola durante cerca de 2 meses (Abril e Maio). 1º se alguém algum dia vos disser que o Alentejo não tem água e chove pouquinho, a atitude correcta do ponto de vista científico e da vossa realização pessoal é: um valente enxerto de porrada na pessoa em questão, seguido de internamento num hospital psiquiátrico, pois claramente não há outra explicação para dizer uma tamanha barbaridade. 2º não se vêem mulheres bonitas, é certo, mas ainda é possível apreciá-las, pensando e tendo apenas como termo de comparação as nazarenas (era tão mau que quando regressei a Lisboa os meus amigos diziam que me iam colocar um açaime para ver se acalmava). 3º é óptimo passarem um mês apenas com a companhia de vocês próprios, dá para aclarar ideias, relaxar, desfrutar do sossêgo, fazer tudo ao vosso ritmo... NUNCA, MAS NUNCA prolonguem mais do que um mês, pois rapidamente vão entrar do 1º estádio de degradação da vossa mente: a falta de situação desencadeadas por outros leva a um estudo profundo e pormenorizado das situações desencadeadas por vós no presente E no passado. É tortura psicológica e são vocês os agressores e os agredidos,...

4º Há muita bicharada para se ver no Alentejo, e uma estadia prolongada tem as suas vantagens, mesmo sem passear muito, é possível encontrar uma grande biodiversidade e ver espécies esquivas, tudo o que é preciso é: água e um pedaço de habitat de muita qualidade, e depois contem-me.

5º O lagostim vermelho do Louisiana é um animal extremamente feroz, não se deixem levar pelo seu aspecto querido e fofinho, aquilo é uma máquina de matar. Se fosse do nosso tamanho os romanos não teriam atirado ninguém aos leões, mas sim aos lagostins... só de pensar tenho calafrios, as pessoas iriam implorar misericórdia e pedir os leões.

Happy ending

Num anúncio no comboio pode-se ler que o JN e o DN estão a fazer uma das suas colecções para tentar vender mais uns jornais. Esta colecção é de cinema, e o anúncio diz o costume tirando o fim, em que tiveram a imensa inteligência de escrever "dê aos seus domingos um happy ending". Não vou explicar aos leigos o que é um happy ending. Apenas não vejo como pode acontecer. Uma massagem com happy ending não tem mistério. Uma festa, também não. Uma saída à noite, possível. Agora como é que ao recebermos um dvd de oferta de um jornal e ao vermos esse dvd (mesmo que seja tipo Hanibal Lecter) temos um happy ending. Será que a nossa casa é invadida quando estamos a ver o filme? Será que dentro da caixa do dvd está um ser robótico ou uma anã? Será que o dvd está coberto com uma substância que quando entra em contacto com a pele provoca um happy ending dali a 2-3 horas?
Não sei como pode acontecer, mas tendo em conta a quantidade de possibilidades más, é melhor não experimentar...

Postas de cabine telefónica

Numa cabine telefónica perto da estação de comboios de entrecampos pode ler-se (aproximadamente) "o futuro de Portugal está em encontrar uma especiaria nova em casa". Não sei quanto a vocês, mas a minha casa não é um armazém de especiarias nem de super-mercado para que de repente vá encontrar do nada uma especiaria nova enquanto procuro meias lavadas ou até uma lata de atum. A minha casa é armazém de várias coisas, mas não me parece que comida temperada com livros ou cotão seja particularmente apetitosa. Contudo, se os chineses comem um pouco de tudo, e há um que até come lâmpadas, sabe-se lá se não achariam uma iguaria cozido à portuguesa coberto de cotão, ou para ser um pouco mais aos gostos regionais, chao min de galinha com pó.
Contudo, se referirmos "em casa" a ser dentro do país, encontrarmos uma especiaria nova seria algo inovador. Poderia ser a catapulta para o mundo perceber que a nossa comidinha é a melhor. Começariamos a fazer dinheiro à parva vendendo comida para fora, e depois acabariamos por correr com os espanhóis da peninsula ibérica, e de seguida separando-a da França, colocando a peninsula ibérica à deriva e completamente sob o nosso controlo. Navegaríamos pelo mundo a vender comida pelos continentes, a servir de posto de abastecimento de barcos (toda a gente sabe que o pessoal dos petroleiros é bom garfo). Apenas entraria quem nós quisessemos, sobretudo chefes gourmet e gajas boas (claaaaaaaaaro). Tudo o que não fizesse falta andaria na prancha quando estivessemos a passar em zonas de tubarões e daqules bichinhos giros que comem de tudo (até ladrões rançosos). O pessoal só tinha de se habituar a que quando estivessemos a navegar abaixo do equador a àgua escoasse ao contrário... E depois até poderiamos anexar outras ilhótas a nosso gosto. Por exemplo a Ilha da Páscoa para usarmos as estátuas como cabeçudos, a Islândia para termos vulcões a servir de cortina de fumo para quem nos quisesse perseguir ou até conquistar, e até talvez a Austrália (não, não estou a ser megalómano) (têm canguros e coalas... E cerveja...).
Agora reparem como consegui pegar numa frase parva e desenvolver para algo que não tem nada a ver. Acho que a verdadeira arte de quem escreve no posta por dia é a capacidade de pegar naqueles passatempos de ligar os pontos para se obter uma imagem e ligá-los para (em vez de um patinho rechonchudo e fofinho) algo mutante, horrível, feio, comilão, algo saído das histórias de chtulu (Yah yah ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!) mas modificado pela Hello Kitty (ela é demoníaca) para parecer à primeira vista agradável, mas conforme se aproxima e se lida com o ser percebe-se que se não nos levar à locura, será ainda pior...

Davida Copperfielda

Uma jovem americana, após ter cometido um delito que não sei qual foi (mas tendo em conta o que vos vou contar, deve ter tentado esconder um elefante com os intestinos cheios de joias e saxofones dentro de um mini que por sua vez tinha o porta bagens cheio de barras de ouro e este mini estava escondido atrás do guizo de um gato. Quando ela meteu o gato no bolso pequeno das calças é que foi apanhada, porque saiu comida de gato de lá de dentro e o gato reclamou por ter perdido o almoço) foi algemada e estava a ser levada para um carro da polícia quando se evadiu aos guardas (que provavelmente estavam cheios de donuts). A jovem foi perseguida por cães (!) e helicópteros (!!!) (os saxofones deviam estar cheios de rubis) sem ser encontrada. Mais tarde foi encontrada por um cangalheiro, pois a jovem estava dentro de um caixão. A jovem deu luta e até danificou o caixão na sua demanda por liberdade!
Não sei qual foi o destino da jovem, mas algures no mundo deve estar a treinar ninjas... Apesar destes não saberem onde ela se encontra enquanto os lecciona...

O que eu NÃO faço por causa do mundial

Quero hoje comentar a febre do mundial de futebol. Sim, eu também gosto de futebol, também quero que a selecção vá longe (embora não tenha fé nem feelings), mas acho que a coisa está a atingir certos graus de irracionalidade.
Uma coisa é acompanharem a selecção tendo jornalistas a assistirem aos treinos e às conferências de imprensa e essas coisas. Outra é fazerem mega-picnics/concertos de apoio à selecção. E especiais em que mostram a selecção a ir para o aeroporto apanhar o avião. A coisa chegou ao cúmulo de um jogador sair da área que tinha o acesso vedado aos jornalistas e ser imediatamente abordado por um jornalista de uma estação de televisão e estar uma estação rival a transmitir esta situação. Adorava que ele tivesse dito ao jornalista, que quase de certeza perguntou o que ele estava ali a fazer (não sei pois eu vi a situação na estação rival e não tinham som, só imagem), qualquer coisa como "Vim cá para fora só para apanhar ar fresco" ou "Aqui fora a rede é melhor e queria só despedir-me da minha amante antes de ir para a África do Sul. Isso e pedir à vizinha que recolhesse o meu correio"ou "Queria só fazer um teste. Apostei 50€ com o mister em como, se aparecesse cá fora, iam aparecer 3 jornalistas para me entrevistar. Vou só esperar pelos seus colegas para ganhar os 50€."ou a melhor de todas "Fui cagar!".
Mas, se pensam que a irracionalidade é grande em Portugal, vou contar-vos o que se passa na Argentina. Maradona (não contente em ter dito aos seus críticos que a chupassem quando conseguiu a qualificação para o Mundial) disse que, se fosse campeão do mundo, iria celebrar para o obelisco de Buenos Aires todo nú. Já houve uma pequena chamada Luciana Salazar que prometeu que também ia para lá festejar e que também se punha nua se a argentina ganhasse (os homens que procurem fotos dela na net para concordarem comigo quando digo que, se não ganharmos nós, ao menos que ganhe a Argentina). Mas o verdadeiramente estranho foi um senhor chamado Carlos Billardo, (se a memória não me trai) ex-seleccionador, que quando lhe perguntaram o que fará, se a Argentina fôr campeã, para celebrar e ele respondeu que daria o cú ao jogador, e só a esse, que marcasse o golo da vitória. Apesar de saber que seria doloroso pois já tinha feito um exame à próstata. Esta oferta é capaz de ser contraproducente, mesmo sendo feita num programa humorístico. É que o senhor já passa dos 55 anos (já fez um exame à próstata)e de bonito não tem muito. Digo eu... Calma... Parece que Martin Palermo, ponta-de-lança argentino, teve uma resposta à altura do desafio. "Pronto eu ponho-lhe uma peruca..."

Diário de um linuxófilo Z(He): antivirus? we don't need no stinkin' antivirus

Já alguma vez viram na internet aqueles anúncios aos computadores da Apple? "I'm a mac" "And I'm a PC". O fulano que "é um mac" é "bué fixe" e dá para tocar música (indie, claro), fazer projectos de arte (moderna), ver as fotos da namorada e os vídeos da viagem que fizeram ao Nepal para ver mais de perto a maravilhosa cultura "étnica" (ficaram numa estância turística o tempo todo, excepto quando sairam pra ir tirar umas fotos com um agricultor entediado, mas isso não interessa). O fulano que "é um PC" tem um fato barato de poliéster e serve para fazer gráficos financeiros no Excel e escrever documentos no Word. Ahah! diz o mac, mas eu também corro MS Office! E jogos (desde que sejam aqueles que a Blizzard faz de propósito para serem compatíveis)! E (ar triunfante) não tenho vírus!!
Isto é irritante por algumas razões:
- O PC não é só um PC, é um PC a correr Windows. Ainda não é contra a lei instalar outro sistema operativo num PC, espero...
- O mac dá-me sempre vontade de o espancar. O que não é surpreendente: já tive um mac e devolvi-o ao fim de 3 meses.
- Há duas boas razões para o mac não precisar de antivírus, e têm a ver com o sistema operativo que corre, não com ser um mac:
Se já trabalharam com um mac, sabem que o sistema operativo (MacOS X) é muito diferente do Windows. Para algumas pessoas, é diferente demais - já vi homens adultos reduzidos a lágrimas pela doca (aquela barra maricas no fundo do ecrã que o Windows 7 imita desavergonhadamente). Uma das coisas mais interessantes acerca do MacOS X é que é essencialmente um sistema gráfico proprietário da Apple com tripas de BSD.
O BSD é uma espécie de primo do Linux: descende mais ou menos directamente do Unix, provavelmente o sistema operativo mais influente da história (era usado em tudo o que era servidor e grande sistema computacional - na época do timesharing e múltiplos utilizadores ligados a um computador), enquanto o Linux é um pouco abastardado. Resultado: são ambos open-source (ou seja, grátis e a código original do programa também está disponível para ser modificado, mas com licenças legais um pouco diferentes - a do BSD é mais permissiva e permite ser usado em produtos comerciais como o MacOSX.
Ora, porque é que esta base de BSD é importante? Porque, tal como o Linux, o BSD usa um sistema de permissões e níveis de acesso de utilizadores muito mais seguro que o do Windows XP (nem vale a pena falar nos win 95 a ME, que eram completamente abertos, e não vou mandar postas acerca do 7, porque não tenho experiência com ele... Vista não sei o que é...). Excluindo a possibilidade de bugs catastróficos no sistema, este sistema torna muito difícil fazer um programa que se instale e afecte seriamente o computador sem ter de pedir autorização ao administrador. Vírus mágicos nos attachments de emails? Não funcionam!
A segunda boa razão que é aplicável tanto a Linux (BSD, etc) e MacOS X é mais simples: há muito menos gente no mundo a usar estes dois sistemas operativos do que há a usar Windows. Logo é mais provável que seja este o maior alvo...
De qualquer das maneiras, se já se estão a roer de inveja por eu não ter de ter um antivirus instalado, desenganem-se, tenho um mas não é para proteger o meu sistema: é para evitar que ficheiros que recebo por email infectem os PCs dos recipientes...
I'm such a nice guy

Notícias à meia-noite

Ontem assisti a durante um bocado às notícias da meia-noite (o nome do programa poderia não ser exactamente este). E vi duas coisas que partilharei convosco. A primeira que partilho (porque não foi a primeira que vi) foi a brilhante pergunta que um jornalista dirigiu a uns jovens que tinham ido assistir a um concerto de BB King. O concerto decorreu em Sabrosa (sim pasme-se, BB King a actuar nesse tão conhecido sítio como é Sabrosa). Os jovens tinham informado o jornalista que se tinham deslocado de Coimbra para ver o vulto dos blues. Ao que o jornalista/entrevistador/periodista/atum (riscar o que pareça estimular o vosso intelecto) decidiu colaborar connosco e perguntou: "De propósito?". Deixa cá ver, jovens fãs de BB King num concerto de BB King, quais são as probabilidades de isso acontecer?! Hum... Já estou a imaginar a resposta dos jovens: "Não, nós até queríamos ir para o Porto mas parámos para comer uma bucha em Aveiro enquanto pensávamos que já não é mês da ménage no El Corte Inglés e depois quando voltámos ao carro já íamos um pouco enfrascados e enganámo-nos no caminho. A nossa sorte foi que viémos aqui parar. Senão, quem sabe, talvez tivéssemos ido parar aos Pirinéus ou à Papua-Nova Guiné ou a uma dimensão com geometria não-euclideana ou assim..."
A outra coisa foi uma reportagem sobre mais um esforço para inscrever o nome da nossa pátria no livro dos records do Guiness (já agora, quem é o Guiness e porque é que ele tem um livro de records? E porque é que toda a gente quer aparecer no livro de records dele e não do de outra pessoa? E, se é que não há outro livro de records, porque ainda dizemos o livro de records do Guiness? Isto bem espremido dá uma posta). Nomeadamente na categoria de maior consumo de um produto vindo do mar. Mais especificamente (e à boa maneira tuga) fez-se a maior sardinhada do mundo (incluída na celebração de um clube de Setúbal que curiosamente não tem Setúbal no nome). Nomeadamente consumir 6 toneladas de sardinha (que eram à borla, claro) em 8 horas. Tem a palavra um dos membros da organização. "Nós estivemos a fazer umas contas e achámos que o melhor era sermos cautelosos e assim decidimos que o evento teria 8 horas para termos a certeza que se consumiam todas as sardinhas". Aquilo que ele provavelmente não contava era que aparecessem numa hora e meia mais de 1300 pessoas no recinto do evento e que, nessa altura, já tivessem sido consumidas 3 toneladas e meia de sardinha (o que dá uma média superior a 2,5 kilos de sardinha por pessoa e quase 40 kilos por minuto!!!). E devo ainda acrescentar o momento em que uma pacata idosa dizia para o jornalista/entrevistador/periodista/atum (riscar o que pareça estimular o vosso intelecto) que com calma tudo se fazia e que era pena que algumas pessoas se pusessem à frente na fila enquanto as outras permaneciam atrás; e ela dizia tudo isto com um tom calmíssimo enquanto um idoso estava constantemente a puxar-lhe pelo braço e a dizer "Vamos embora!". A páginas tantas, o idoso diz:" Vamos que já aqui estamos à mais de duas horas e ainda estamos aqui. Vamos embora! " e arranca com a idosa a toda a brida. Pergunto-me que outros caricatos momentos não terão sido exibidos na reportagem...