Insulto diplomático

Enquanto me encontrava entretido a vegatar à frente do meu pc a jogar Europa Universalis III, aconteceu-me que me foi enviado um insulto diplomático. E isto fez o meu estranho cérerbro começar a trabalhar (estranho, porque uma vez penso ter sido manipulado por ele - entre memórias estranhas e pormenores vagos, só me lembro de acordar numa caravana no meio da floresta nu com um colar de flores, soterrado por roupa feminina e com um guaxini a olhar para mim como se tivesse pena). Mas seguindo, visto que é um insulto (algo como vai comer pila) mas diplomático, aquele tipo de coisa com pompa e circunstância, que leva pessoas a vestirem fatos completíssimos em dias tórridos de verão. O que me deixou a pensar em como se insulta com pompa e circunstância, visto que eu sou do tipo bardajão. O meu melhor esforço para recriar um insulto diplomático encontra-se aqui:

"Venho por este meio dirigir-me a vocês todos que moraram nessa amolgadela no mapa a que chamam nação, para vos informar que vós sois todos resultantes do cruzamento blasfemo entre gado ovino e pastores rudes de linhagem incerta, devido a ninguém saber quem são os pais de vós. Vós sois todos uns biltres campónios e desejo ferverosamente que uma carruagem de esterco passe a alta velocidade por cima de vossas senhorias, encurtando espectacularmente as vossas vidas prósperas, e que depois a carga das ditas carruagens desabe de forma artística sobre os vossos feios e malcheirosos corpos. O fedor de todos os habitantes das vossas terras abandonadas pelo Senhor é tal que quando se está a chegar perto das vossas fronteiras não há dúvidas que é melhor voltar para trás, porque mesmo com o vento a favor é insopurtável o fedor a esterco e cebola podre que emana das vossas ermas bandas. Desejo que em vossas terras se introduza o costume de tomar banho, nem que seja uma vez por ano, pois já seria uma evolução enorme das suas gentes com inteligência de equídio. Contudo, vejo-me forçado a voltar atrás e pedir que não tomem banho, pois as águas que lavassem vossa imundice iriam matar tudo o que encontrassem pela frente, incluíndo seres que se pensa não possuírem vida. Até os cadáveres têm melhor apresentação do que os vivos que pisam vossas terras. Vossas mães possuem tanta gordura corporal e volume que fazem os palácios majestosos de minhas terras parecerem pequenos."

Bem hajam!

YEAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH

Agora que o meu carissimo amigo Horacio já vos chamou a atenção, Bem Hajam!!!!

Que melhor forma de quebrar o hiato de mais de um mês que este blog se encontrar que com a posta de um dos mais desaparecidos dos colaboradores?

Portanto, bem vindos sejam os que vêm por bem pois a esses se encontram destinados os portões do Paraíso!

Agradecia, no entanto, que qualquer pessoas que por qualquer razão não se encontre interessada, ou não queira de todo ter portões do Paraíso destinados a si que não venha por mal e se ponho por aqui com hooliganismos pois além de rude e desnecessário é, vá, parvo.

Bem, este seguinte texto está a ser escrito num comboio, numa linha de Sintra, num percurso de Mem-Martins até Entrecampos.

Enquanto me tento abstrair do odor, de um grupo de indivíduos de natureza basófica (fumando, um deles, substâncias ilícitas, proferindo profanidades e barbaridades várias em tom verdadeiramente megafónico num sotaque em que tentam evidenciar, ao máximo possível, as suas raízes como que pobres exilados do continente mãe se tratassem, nota que o mais vocabulariamente enraizado apresenta olhos cores de céu e aquele tom de pele deveras africano que é geralmente encontrado em paredes de cal), da ocasional bala e/ou adaga perdida (pois como tal como é descrito na comunicação social a linha de Sintra passa ali ao lado da faixa de Gaza sendo tão ridiculamente perigosa que tive que fazer três anos nos fuzileiros só para conseguir tirar o passe e poder fazer a minha viagem diária, mais coisa menos coisa, até Entrecampos) tento organizar uma miríade de pensamentos aleatórios e desconexos num único texto simples, organizado, compreensível e talvez até com alguma piada.

O interessante da coisa é que não só deduzo que vá falhar miseravelmente como possivelmente no fim do texto o leitor irá, muito provavelmente, pensar que a única piada foi de facto, o que eu me propus a fazer

Note-se também que o supramencionado texto não é este que agora termina mas todo um outro que ainda se seguirá.

Por isso, senhores e senhoras, peço desde já as minhas mais sinceras desculpas!

Peço também desculpa a qualquer outra pessoa que não se ache descrita nos dois grupos anteriormente mencionados, pois longe de mim demonstrar qualquer tipo de descriminação apologética!

Vejo-me agora forçado a adiar momentaneamente o inicio do já malfadado texto para comunicar que olhando para uma linha de comboio onde já em tempos vi o corpo decapitado de um cão de grande porte encontro agora um grande salame de chocolate com quantidades generosas de amêndoas. No chão. Em cima da linha. Um salame.

Mas pronto vamos então ao texto em si e espero portanto que estejam prontos para a bomba comédica que se segue. Venha lá então.

Tem andando um calor do caraças não tem???

E sem mais assunto me despeço, jokinhas fofuxahs e até para o ano...