Um destes dias observei a seguinte tirada de tablóide, que não pude deixar de registar. Estava escrito como título em grande e a letras vermelhas. E transmitia ao mundo a seguinte mensagem: "Turismo sexual no sanctuário de Fátima".
Isto deixou-me a pensar. O que será turismo sexual? Como é que este só acontece dentro do sanctuário? É que se fosse por Fátima inteira, ainda dava para visitar as senhoras duvidosas que ninguém duvida da sua profissão e os bordéis (que devem ser imensos) em Fátima. Mas só dentro do sanctuário? Isso é muito estranho, já que seguindo a ideia do Fazedor de Cenas, nem há casas de banhos públicas para poder haver "quem é o próximo a fazer sexo dentro da casa de banho mais próxima daquela santinha?". A única opção seria a utilização do confessionário, que poderia gerar situações bastante estranhas.
" - Então quais são os seus pecados?
- Ai vamos brincar a 'eu fui uma menina má e preciso de "rezar" e chamar por Deus a altos berros?' Mas o senhor "padre" está muito vestido...
- O que está para aí a dizer, apesar de me estar a agradar e me estar a gerar imagens que pelas quais vou ter de rezar muitas penitências (yeah, right...)?
- Ups, acho que me enganei nas horas..."
E não me parece que façam sexo mesmo à cara podre. Não que os padres se importassem de observar. Nem muitos dos "fieis". Bem, acho que só as beatas MUITO beatas não gostariam, mas isto é um bocado díficil de acontecer. Apesar de terem a pia baptismal para se lavarem depois (mais uma vez encaixando com a ideia do Fazedor de Cenas). Será que é um roteiro a todas as imagens e estatuetas de pessoas nuas? Encaixa dentro da parte do sexual, mas não estou a ver um guia turístico a entrar dentro do sanctuário e a dizer "bem, como podem ver ali está aquela estátua duma ganda maluca em topless e mais ao fundo vamos poder observar um rebarbado dum santo com tudo à mostra, grande maluco!". E quem é que poderia estar interessado em tal coisa? Só pessoas muito estranhas poderiam ficar a babar-se perante uma estátua. Essas coisas que normalmente são de pedra. E estão frias. E mais facilmente teriam sorte com uma freira do que com uma... Estátua... Contudo agora surgiu-me uma possibilidade ainda mais estranha. Uma visita para se poder observar objectos que poderiam ser usados em actividades sexuais. Estranho, mas não tão estranho como a cena das estátuas. Mas de utilização ainda mais difícil. Já estou a ver o padre a pegar numa caçadeira e a dizer, ainda a medo, "tire já essa cruz daí".
Uma outra possibilidade é o sanctuário de Fátima ser apenas um ponto de um roteiro que percorre várias igrejas e empadões de pedra que tais. Casais que queiram ter uma experiência alternativa poderiam seguir este roteiro, e criarem um album de fotografias "sítios sacros onde já fizemos sexo". Acho que teria seguidores...
quinta-feira, 29 de abril de 2010
segunda-feira, 26 de abril de 2010
A ideia não era crescerem os músculos todos
Deparei-me no domingo com uma notícia num jornal desportivo que irei partilhar convosco. Um jogador norte-americano de basquetebol (se não estou em erro) que foi apanhado nas malhas do doping por consumo de um análogo da testoterona. O que torna esta história insólita é que o jogador veio a público explicar que consumiu esse produto, não para aumentar a sua performance desportiva, mas para aumentar outra performance. Sim, ele tomou essa substância para tentar aumentar o tamanho do seu pénis.
Eu até estava disposto a deixar esta história passar (o que eu sei que deixaria o protagonista desta história bastante aliviado), pois não se brinca com a masculinidade de um homem. Mas ele próprio disse que "Nada do que possa vir a acontecer é pior do que a humilhjação que sinto". Então deixem-me aproveitar...
Onde será que este senhor obteve o produto? Será que foi um médico da equipa onde ele joga que lhe arranjou aquilo, por forma a tentar solucionar o problema dele com as senhoras? Ou será que ele recorreu a um site manhoso da net? É que já consigo imaginar os anúncios "Conhece o jogador fulano de tal? Ele usou o nosso produto..." Embora esse site perderia os desportistas como potenciais clientes pois o produto deles é detectado na análise.
Uma coisa que, no entanto, ficou por esclarecer foi: o produto teve efeito? E grande? E qual era o tamanho de partida? É que se o tamanho de partida era baixo isso pode indicar que ele consumiu esteróides, porque, por vezes, o consumo de esteróides diminui a genitália. Ou seja ele pode ser apanhado por um segundo doping que tomou para contrariar os efeitos secundários do primeiro. O que é irónico. Ou estúpido.
Por isso meus amigos, se algum dia quiserem recorrer a um produto destes dêem-se por felizes por as senhoras não andarem com um kit anti-doping na mala para saber se o vosso membro vem com o tamanho de origem e as especificações de origem. Por agora...
Eu até estava disposto a deixar esta história passar (o que eu sei que deixaria o protagonista desta história bastante aliviado), pois não se brinca com a masculinidade de um homem. Mas ele próprio disse que "Nada do que possa vir a acontecer é pior do que a humilhjação que sinto". Então deixem-me aproveitar...
Onde será que este senhor obteve o produto? Será que foi um médico da equipa onde ele joga que lhe arranjou aquilo, por forma a tentar solucionar o problema dele com as senhoras? Ou será que ele recorreu a um site manhoso da net? É que já consigo imaginar os anúncios "Conhece o jogador fulano de tal? Ele usou o nosso produto..." Embora esse site perderia os desportistas como potenciais clientes pois o produto deles é detectado na análise.
Uma coisa que, no entanto, ficou por esclarecer foi: o produto teve efeito? E grande? E qual era o tamanho de partida? É que se o tamanho de partida era baixo isso pode indicar que ele consumiu esteróides, porque, por vezes, o consumo de esteróides diminui a genitália. Ou seja ele pode ser apanhado por um segundo doping que tomou para contrariar os efeitos secundários do primeiro. O que é irónico. Ou estúpido.
Por isso meus amigos, se algum dia quiserem recorrer a um produto destes dêem-se por felizes por as senhoras não andarem com um kit anti-doping na mala para saber se o vosso membro vem com o tamanho de origem e as especificações de origem. Por agora...
quarta-feira, 21 de abril de 2010
Um grande conjunto de nada
Devido a uma série de complicações, não cumpri os meus deveres de blogger assíduo. Contudo, vou tentar compensar fazendo uma mega posta feita de um triturado de um pouco de tudo. Espera-se um mau resultado.
O maluco (que eu não conheço de lado nenhum) que se intitula de druida ninja falou de um tal super paté (mas não vamos à parte do fato). Eu acho que se pode falar mais um pouco sobre este derivado, dar-lhe alguma da devida importância que ele merece no mundo dos super heróis. Imaginem a cena: ladrões estão a fazer um assalto a um banco. Entram no cofre, e quando pensavam que tudo corria bem, deparam-se com um pegueno volume no chão, à sua frente. Não, não foi o cão do gerente que deixou ali um presente numa tentativa de receber mais atenção do dono. Tem uma forma redonda e tem um bocado de pano atado. OH NÂO!!! É O SUPER PATÉ!!! ELE NÃO SE DEIXA COMER, ELE É QUE NOS COME!!! De seguida vem uma cena bastante sangrenta em que no fim se vê o super paté a limpar a boca à capa, com uns ossos ao lado, a arrotar e a dizer a sua frase chavão "Nunca meçam uma latinha pelo seu peso em oz!" (precisa de ser trabalhado).
Há muito aquela mania masculina de se fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. O chamado ménage à trois. Pois aqui no posta por dia vou fazer serviço público e ensinar-vos como conseguir ménges de forma extremamente fácil! Primeiro, têm de conhecer uma mulher que esteja disposta a ir para a cama com vocês. Esta parte pode se revelar complicada. E a LoiraBoa1901 que conheceram online não serve. Num mini-mercado vi uma vez um velhinho de volta de laranjas que disse que é a apalpar que se escolhe. Em geral não se aplica aqui, mas podem testar caso o primeiro passo se revele positivo. Repetir até obterem sucesso ou até irem parar ao hospital com lesões graves por repetido contacto com spray pimenta. Se o primeiro passo se revelar concretizado, aproveitem, mais vale um pássaro na mão do que dois a voar. Depois de estar tudo concluído vem o passo número dois. Conversem com ela. A LoiraBoa1901 continua a não servir, não interessa que ela tenha dito que fazia isso. Nesta conversa procurem saber em traços largos quais são os planos para a vida dela e como é que ela se prepara para complicações que possam surgir. Se ela se revelar uma mulher preparada, aí está! Já fizeram um ménage! Porque mulher prevenida vale por duas... Lembrem-se ainda da vossa antiga namorada que estava sempre com tudo à mão. A carrada de ménages que fizeram sem saber!
Um dia ia para a estação de comboios do cacém (onde já coisas estranhas se passaram com o o gajo que abraça árvores sem ninguém o ver) quando reparo num camião de carga. Daqueles fechados, com a parte da carga fechada em paineis de metal. Nada de especial, certo? Pois se virem este camião mantenham uma distância respeitável. Pois de lado lia-se "Associação cristã reto à esperança".Eu podia desenvolver sobre isto, mas já está tudo dito quando se lê isto. Não tenho mesmo mais nada a acrescentar, nem uma bardajonice desgarrada. Só tenho pena que quem já tenha passado por tal "rectidão".
O maluco (que eu não conheço de lado nenhum) que se intitula de druida ninja falou de um tal super paté (mas não vamos à parte do fato). Eu acho que se pode falar mais um pouco sobre este derivado, dar-lhe alguma da devida importância que ele merece no mundo dos super heróis. Imaginem a cena: ladrões estão a fazer um assalto a um banco. Entram no cofre, e quando pensavam que tudo corria bem, deparam-se com um pegueno volume no chão, à sua frente. Não, não foi o cão do gerente que deixou ali um presente numa tentativa de receber mais atenção do dono. Tem uma forma redonda e tem um bocado de pano atado. OH NÂO!!! É O SUPER PATÉ!!! ELE NÃO SE DEIXA COMER, ELE É QUE NOS COME!!! De seguida vem uma cena bastante sangrenta em que no fim se vê o super paté a limpar a boca à capa, com uns ossos ao lado, a arrotar e a dizer a sua frase chavão "Nunca meçam uma latinha pelo seu peso em oz!" (precisa de ser trabalhado).
Há muito aquela mania masculina de se fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. O chamado ménage à trois. Pois aqui no posta por dia vou fazer serviço público e ensinar-vos como conseguir ménges de forma extremamente fácil! Primeiro, têm de conhecer uma mulher que esteja disposta a ir para a cama com vocês. Esta parte pode se revelar complicada. E a LoiraBoa1901 que conheceram online não serve. Num mini-mercado vi uma vez um velhinho de volta de laranjas que disse que é a apalpar que se escolhe. Em geral não se aplica aqui, mas podem testar caso o primeiro passo se revele positivo. Repetir até obterem sucesso ou até irem parar ao hospital com lesões graves por repetido contacto com spray pimenta. Se o primeiro passo se revelar concretizado, aproveitem, mais vale um pássaro na mão do que dois a voar. Depois de estar tudo concluído vem o passo número dois. Conversem com ela. A LoiraBoa1901 continua a não servir, não interessa que ela tenha dito que fazia isso. Nesta conversa procurem saber em traços largos quais são os planos para a vida dela e como é que ela se prepara para complicações que possam surgir. Se ela se revelar uma mulher preparada, aí está! Já fizeram um ménage! Porque mulher prevenida vale por duas... Lembrem-se ainda da vossa antiga namorada que estava sempre com tudo à mão. A carrada de ménages que fizeram sem saber!
Um dia ia para a estação de comboios do cacém (onde já coisas estranhas se passaram com o o gajo que abraça árvores sem ninguém o ver) quando reparo num camião de carga. Daqueles fechados, com a parte da carga fechada em paineis de metal. Nada de especial, certo? Pois se virem este camião mantenham uma distância respeitável. Pois de lado lia-se "Associação cristã reto à esperança".Eu podia desenvolver sobre isto, mas já está tudo dito quando se lê isto. Não tenho mesmo mais nada a acrescentar, nem uma bardajonice desgarrada. Só tenho pena que quem já tenha passado por tal "rectidão".
terça-feira, 20 de abril de 2010
graffitis estranhos
Hoje vou debruçar-me sobre a arte graffiti. Não que eu seja o maior apreciador deste hábito de muitos adolescentes (embora haja alguns muito mais bonitos que algumas "obras de arte" actuais). Mas deparei-me com um que penso ser digno de ser mencionado aqui (honra duvidosa). Ele encontra-se feito numa parede da antiga feira popular. E diz, de forma muito singela, "mau orc".
Antes de mais devo expressar aqui a minha enorme dúvida sobre a personalidade do jovem que produziu este graffiti. Afinal de contas, ou estamos a lidar com alguém que é fã do Senhor dos Anéis e que normalmente não associamos com o tipo de perfil de pessoa que faz graffitis; ou então trata-se de um jogador de MMORPGs e jogos desses e esse tipo de indivíduo costuma passar as horas nocturnas a jogar esses jogos, não a fazer graffitis (porque ninguém imagina um fulano a pegar numa lata de tinta de dentro do casaco em plena luz do dia e a pôr-se a fazer graffitis na parede).
Depois há toda a questão de "o que será que ele quis transmitir ao mundo com esta mensagem?". Será esse o seu nick? Se sim essa é definitivamente uma má escolha. "Orc mau" ainda poderia passar mas "mau orc" parece que alguém está a ralhar com um orc. Será que ele está a ralhar com alguém que se auto-intitula orc? Estará ele a avisar o mundo de que os orcs são maléficos? Ou será isto uma mensagem críptica? Será que orc é o novo calão para polícia ou dealer ou chefe de um gangue rival? Será que ORC serão as iniciais de Osvaldo Ramires Cunha?
E, agora ainda menos a sério, o que é que seria necessário para que um orc dissesse a outro "mau orc"? Imaginem "Então hoje mataste muitos humanos?", "Não, mas roubei um chupa-chupa a uma criança e comi-lhe o cão", "Mau orc!". Ou será que é preciso recorrer a algo mais drástico? "Aquele é um mau orc: mata a comida e cozinha-a antes de a comer... Assim até se perde a piada de ouvir a presa guinchar enquanto se come...". Ou ainda "Aquele é um mau orc: toma banho com água... Onde é que já se viu um orc que não se banha em sangue dos adversários?!". Ou talvez ainda "Aquele é um mau orc: usa monóculo e chapéu de coco e bengala... e não a usa para esmagar o crânio a ninguém!!!". Isto era até capaz de ser um espectáculo catita, ver um ser horrivelmente deformado de pele preta (ou verde, se preferem a Blizzard ao Tolkien) numa jaqueta de veludo com monóculo, chapéu de coco e bengala, a sacar de um relógio de prata com corrente numa mão e segurando numa chávena de chá na outra. Isso pelo menos é mais humano do que latas de paté com capa e fato de spandex....
Antes de mais devo expressar aqui a minha enorme dúvida sobre a personalidade do jovem que produziu este graffiti. Afinal de contas, ou estamos a lidar com alguém que é fã do Senhor dos Anéis e que normalmente não associamos com o tipo de perfil de pessoa que faz graffitis; ou então trata-se de um jogador de MMORPGs e jogos desses e esse tipo de indivíduo costuma passar as horas nocturnas a jogar esses jogos, não a fazer graffitis (porque ninguém imagina um fulano a pegar numa lata de tinta de dentro do casaco em plena luz do dia e a pôr-se a fazer graffitis na parede).
Depois há toda a questão de "o que será que ele quis transmitir ao mundo com esta mensagem?". Será esse o seu nick? Se sim essa é definitivamente uma má escolha. "Orc mau" ainda poderia passar mas "mau orc" parece que alguém está a ralhar com um orc. Será que ele está a ralhar com alguém que se auto-intitula orc? Estará ele a avisar o mundo de que os orcs são maléficos? Ou será isto uma mensagem críptica? Será que orc é o novo calão para polícia ou dealer ou chefe de um gangue rival? Será que ORC serão as iniciais de Osvaldo Ramires Cunha?
E, agora ainda menos a sério, o que é que seria necessário para que um orc dissesse a outro "mau orc"? Imaginem "Então hoje mataste muitos humanos?", "Não, mas roubei um chupa-chupa a uma criança e comi-lhe o cão", "Mau orc!". Ou será que é preciso recorrer a algo mais drástico? "Aquele é um mau orc: mata a comida e cozinha-a antes de a comer... Assim até se perde a piada de ouvir a presa guinchar enquanto se come...". Ou ainda "Aquele é um mau orc: toma banho com água... Onde é que já se viu um orc que não se banha em sangue dos adversários?!". Ou talvez ainda "Aquele é um mau orc: usa monóculo e chapéu de coco e bengala... e não a usa para esmagar o crânio a ninguém!!!". Isto era até capaz de ser um espectáculo catita, ver um ser horrivelmente deformado de pele preta (ou verde, se preferem a Blizzard ao Tolkien) numa jaqueta de veludo com monóculo, chapéu de coco e bengala, a sacar de um relógio de prata com corrente numa mão e segurando numa chávena de chá na outra. Isso pelo menos é mais humano do que latas de paté com capa e fato de spandex....
terça-feira, 13 de abril de 2010
Super quê?
Via eu televisão no outro dia e apanhei o novo (para mim) concurso Super-miúdos. Estes miúdos não eram apenas bons o suficiente para poderem ser considerados um obstáculo para um conjunto de adultos ganhar uns trocos. Não, estes pequenos (alguns nem tanto) prodígios são tão prodigiosos que têm direito a alcunhas. E algumas são tão assustadoras como a bailarina ou o ás de espadas.
Antes de mais devo aqui insurgir-me contra a discriminação existente no que aos baralhos de cartas diz respeito. Só porque não são tão valiosos em boa parte dos jogos não quer dizer que o 3 de paus, o 6 de ouros ou o 4 de copas sejam menos nobres ou desempenhem menos bem o seu papel. E no entanto ninguém se identifica com eles. Eles que são os carregadores de piano do baralho de cartas. Afinal de contas ninguém consegue jogar uma boa suecada se eles não estiverem presentes. Mas é sempre assim, só se dá o devido valor às coisas na sua ausência...
E depois a minha estranha mente fez kick-in (sim eu sei que ela já estava a fazer-se sentir neste último parágrafo mas ele não me ocorreu imediatamente quando vi o genérico do concurso). E pensou "sim, eles até estão ali com aquela pose e atitude de durões mas isto era mais giro e fazia mais jus ao nome se eles tivessem fatos de super-heróis". E pus-me a pensar como seria o fato do ás de espadas...
E depois fui assaltado por uma ideia ainda mais estranha. Super-miúdos poderia ser um conjunto de miúdos de galinha e de outros animais que se juntavam para combater o mal. A super-moela, o super-coração, os super-bofes, as super-iscas e a líder do grupo: a super-mioleira! E depois juntavam-se e andavam pelo mundo a combater o mal, quer fosse a combater as doenças, curando as pessoas que tivessem doenças que afectassem a sua área de jurisdição (tipo as super-iscas curavam as hepatites e as cirroses). Ou então poderiam andar pelo mundo a castigar os criadores de animais que faziam maldades aos animais apenas para obterem as suas entranhas. Ou ainda poderiam andar pelo mundo a fechar os establecimentos que não vendessem entranhas de superior qualidade, qual ASAE das vísceras.
E depois perguntei-me porque é que eu, que até nem gosto de entranhas, fui assaltado por visões de embalagens de paté com capas e fatos de spandex. E depois comecei a pensar no lixo radioactivo que seria necessário para criar estes super-heróis. E em qual seria o aspecto do megazord ou entranhazord ou qualquer que fosse o nome do robot gigante que eles tivessem. Ou quais os seus super poderes. E perdi precisamente 365732 neurónios neste processo. E o meu jantar foi conhecer o meu trono de porcelana após uma evacuação de emergência.
Antes de mais devo aqui insurgir-me contra a discriminação existente no que aos baralhos de cartas diz respeito. Só porque não são tão valiosos em boa parte dos jogos não quer dizer que o 3 de paus, o 6 de ouros ou o 4 de copas sejam menos nobres ou desempenhem menos bem o seu papel. E no entanto ninguém se identifica com eles. Eles que são os carregadores de piano do baralho de cartas. Afinal de contas ninguém consegue jogar uma boa suecada se eles não estiverem presentes. Mas é sempre assim, só se dá o devido valor às coisas na sua ausência...
E depois a minha estranha mente fez kick-in (sim eu sei que ela já estava a fazer-se sentir neste último parágrafo mas ele não me ocorreu imediatamente quando vi o genérico do concurso). E pensou "sim, eles até estão ali com aquela pose e atitude de durões mas isto era mais giro e fazia mais jus ao nome se eles tivessem fatos de super-heróis". E pus-me a pensar como seria o fato do ás de espadas...
E depois fui assaltado por uma ideia ainda mais estranha. Super-miúdos poderia ser um conjunto de miúdos de galinha e de outros animais que se juntavam para combater o mal. A super-moela, o super-coração, os super-bofes, as super-iscas e a líder do grupo: a super-mioleira! E depois juntavam-se e andavam pelo mundo a combater o mal, quer fosse a combater as doenças, curando as pessoas que tivessem doenças que afectassem a sua área de jurisdição (tipo as super-iscas curavam as hepatites e as cirroses). Ou então poderiam andar pelo mundo a castigar os criadores de animais que faziam maldades aos animais apenas para obterem as suas entranhas. Ou ainda poderiam andar pelo mundo a fechar os establecimentos que não vendessem entranhas de superior qualidade, qual ASAE das vísceras.
E depois perguntei-me porque é que eu, que até nem gosto de entranhas, fui assaltado por visões de embalagens de paté com capas e fatos de spandex. E depois comecei a pensar no lixo radioactivo que seria necessário para criar estes super-heróis. E em qual seria o aspecto do megazord ou entranhazord ou qualquer que fosse o nome do robot gigante que eles tivessem. Ou quais os seus super poderes. E perdi precisamente 365732 neurónios neste processo. E o meu jantar foi conhecer o meu trono de porcelana após uma evacuação de emergência.
sexta-feira, 9 de abril de 2010
6 graus de estupidez
Vinha pensando (ensonado) num destes dias sobre a teoria dos 6 graus (aquela que defende que todas as pessoas deste mundo estão ligadas por 6 ou menos relações). Vou aqui apresentar 6 reflexões que esta teoria me gerou:
1. Se esta teoria é verdade então estou safo em termos de trabalho. Através de uma cunha de 6 graus ou menos conseguirei qualquer trabalho no mundo. Agora é só escolher em que multimilionário ou director de empresa ou pessoa capaz de me dar emprego posso usar esta cunha.
2. Quando os aliens nos contactarem então estaremos ligados por 7 ligações ou menos com pelo menos um extraterrestre (6 para a pessoa que a contactou e a desssa pessoa com os aliens). O que é francamente animador. Mas também levanta a questão: Quantos graus terá a teoria que dirá que eu tou ligado a todos os extraterrestres? Será que são 6 por civilização? Será que com o contacto progressivo serão necessárias menos?
3. Quando falamos de 6 ligações será que isso também inclui as ligações online? Será que aquele diálogo com a "mamasquentes82" conta? E será que o facto de ser hackado pelo "badboy27" também conta (afinal foi com jeitinho)?
4. Como será que chegaram ao número 6? É que, se olharmos de um ponto de vista matemático, qualquer número pode ser utilizado, dependendo apenas do número que se assume que uma pessoa tem de ligações. Será 6 porque acharam com que 7 ou 5 era cliché? Ou será que isto é na verdade uma desculpa para se escrever mais vezes o número 6 para que 666 estja mais presente na nossa vida? (Sim eu tenho a secreta esperança que um qualquer padre baptista considere esta teoria demoníaca.)
5. A pessoa que criou esta teoria deve ser uma mulher. Porque não há nenhuma forma de conseguir engatar uma gaja que envolva dizer-lhe que temos 6 ou menos ligações entre nós e ela.
6. Porque é que há pessoas que consideram esta teoria reconfortante? Porque é que elas tiram prazer do facto de estarem ligadas a um pastor de iaques surdo no Tibete, a um plantador de cana-de-açúcar na Guiana Francesa ou a um vendedor de carros em Marrocos com 6 ou menos ligações? A mim lembrar-me que existem apenas 6 ligações entre mim e George W. Bush, Osama bin Laden ou tantos e tantos e tantos outros gajos odiosos e energúmenos que povoam este planeta deixa-me mais deprimido do que feliz.
7. Quando eu conseguir (finalmente) dominar mentes de forma telepática até ao 6º grau (isto é se eu dominar uma pessoa e ela dominar outra eu conseguirei também dominá-la e assim sucessivamente)conseguirei dominar o mundo!!!! Mwahahahahaha!!!
Bolas, deixei mais reflexões do que 6. o que quer dizer que vamos ser contactados por aliens. e eu que não tomei banho hoje...
1. Se esta teoria é verdade então estou safo em termos de trabalho. Através de uma cunha de 6 graus ou menos conseguirei qualquer trabalho no mundo. Agora é só escolher em que multimilionário ou director de empresa ou pessoa capaz de me dar emprego posso usar esta cunha.
2. Quando os aliens nos contactarem então estaremos ligados por 7 ligações ou menos com pelo menos um extraterrestre (6 para a pessoa que a contactou e a desssa pessoa com os aliens). O que é francamente animador. Mas também levanta a questão: Quantos graus terá a teoria que dirá que eu tou ligado a todos os extraterrestres? Será que são 6 por civilização? Será que com o contacto progressivo serão necessárias menos?
3. Quando falamos de 6 ligações será que isso também inclui as ligações online? Será que aquele diálogo com a "mamasquentes82" conta? E será que o facto de ser hackado pelo "badboy27" também conta (afinal foi com jeitinho)?
4. Como será que chegaram ao número 6? É que, se olharmos de um ponto de vista matemático, qualquer número pode ser utilizado, dependendo apenas do número que se assume que uma pessoa tem de ligações. Será 6 porque acharam com que 7 ou 5 era cliché? Ou será que isto é na verdade uma desculpa para se escrever mais vezes o número 6 para que 666 estja mais presente na nossa vida? (Sim eu tenho a secreta esperança que um qualquer padre baptista considere esta teoria demoníaca.)
5. A pessoa que criou esta teoria deve ser uma mulher. Porque não há nenhuma forma de conseguir engatar uma gaja que envolva dizer-lhe que temos 6 ou menos ligações entre nós e ela.
6. Porque é que há pessoas que consideram esta teoria reconfortante? Porque é que elas tiram prazer do facto de estarem ligadas a um pastor de iaques surdo no Tibete, a um plantador de cana-de-açúcar na Guiana Francesa ou a um vendedor de carros em Marrocos com 6 ou menos ligações? A mim lembrar-me que existem apenas 6 ligações entre mim e George W. Bush, Osama bin Laden ou tantos e tantos e tantos outros gajos odiosos e energúmenos que povoam este planeta deixa-me mais deprimido do que feliz.
7. Quando eu conseguir (finalmente) dominar mentes de forma telepática até ao 6º grau (isto é se eu dominar uma pessoa e ela dominar outra eu conseguirei também dominá-la e assim sucessivamente)conseguirei dominar o mundo!!!! Mwahahahahaha!!!
Bolas, deixei mais reflexões do que 6. o que quer dizer que vamos ser contactados por aliens. e eu que não tomei banho hoje...
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