Á noite no Cacém

Vou contar mais uma história verídica estranha. Por isso digno de aparecer neste blog.
Estava eu saindo do comboio depois das 8 no Cacém quando um senhor me aborda estendendo
o que me pareceu um papel. Parei por simpatia para ver se ajudava o senhor a sair dali.
Comecei a estranhar quando me apercebi que afinal ele me estava a dar um cd.
O meu cérebro fixou-se nas letras Jimmy Hendrix temporariamente. OK menos mau! Depois
apercebi-me que na verdade estava escrito Jimi Hendrix. E que ao lado estava uma
senhora só de tanga de costas. E que por baixo de JImi Hendrix estava escrito
Massive asses 2. O cd debaixo do outro era diferente.. Aí eu recusei o cd.
Ainda hoje penso sobre o que levou o senhor a estar a distribuir cds pornográficos.
No Cacém às 8 da noite. Aceito sugestões...

A nova ameaça!

Naqueles filmes mauzinhos do género do tubarão assassino à brava e do crocodilo de 500 metros zombie (posso estar equivocado), pensam sempre em ameaças pouco originais, porque são animais buééééééééééééé perigosos e vão nos matar a todos. Sim, até as cobras no avião (porque todos sabem que o habitat natural das cobras é aviões).
Por isso, num rasgo se originalidade e na necessidade de pôr uma grande posta, apresento-vos duas novas (mas perigosas) ameaças:
- Para quem não é da área de Lisboa ou não anda de comboio, nas estações de Sete Rios Entrecampos e Roma-Areeiro (não tenho a certeza se há mais), quando soam o avizo de que vem aí o comboio, também dizem para se ter cuidado com o degrau. Já estou a ver o filme. Pessoas a correrem dentro comboio e a oferecerem criancinhas para tentar apaziguar o impiedoso degrau assassino!


- Certamente sabem o que são àrvores bravas. Pois deixo aqui o mote para que o Steven Spielberg aproveite esta brilhante ideia. "Devido a sentirem-se abandonadas por não terem sido plantados com todo o carinhos e amor, um tipo novo de ameaça está a crescer. Elas são crueis, mordem, e desfazem tudo o quee se atravessa no seu caminho. SÃO ÁRVORES BRAVAS, E ELAS ESTÃO ZANGADAS COMO O CARA***!!!!!!!!!!!!!"
Digam lá que não tem qualidade? É melhor que o bom, o mau e o vilão...

Dia de postas

O/A eventual leitor/a deste blog poderá perguntar-se sobre o porquê da existência do mesmo. O que é que move os autores dos comentários mais ou menos irrelevantes aqui colocados a fazê-lo?
Vou responder pela minha parte: Há certos dias em que o mundo me mostra tamanha quantidade de coisas pequenas mas bizarras que tenho de partilhar com o mundo as bizarras coisas que se passam dentro da minha cabeça.
É um desses dias que vou partilhar convosco (sim, eu tenho a secreta esperança de ser lido por mais de uma pessoa). Mais concretamente uma caminhada desde os Jardins da Gulbenkian até à estação de comboios de Entrecampos.
Começando a viagem pela Avenida de Berna junto à Praça de Espanha do lado dos jardins deparo-me com uma singela papeleira junto à paragem de autocarro. Nela está escrita a mensagem ”Eu camóne me confesso vou oferecer bombas atómicas a malucos”. Um haiku do mais fino recorte literário…
Em seguida atravesso no semáforo seguinte para o outro lado da estrada (Av. de Berna ainda). Sigo calmamente olhando para as montras até me ver um centro dietético que, para além das habituais bebidas milagrosas e preparados vários, tem também em exibição (como se fosse para venda) … azulejos. Sim a coisa que imediatamente me ocorre quando penso em azulejos é comprá-los num centro dietético. Talvez a cerâmica seja anti-oxidante…
Seguindo em frente vejo à porta da FCSH (ignorando o facto de um dos seus edifícios ter uma tabuleta que diz que o mesmo pertence ao ministério da defesa com os parafusos desaparafusados mas que ninguém se deu ao trabalho de retirar os parafusos ou a tabuleta) um anúncio que diz (o que diz entre parêntesis não estava lá eu é que ou não me lembro ou acho que não devo dizer o que lá estava por ser chato):
“alugo
(uma data que não interessa) meninas
quarto (muita fixe com condições óptimas)
(num local ainda mais fixe com melhores acessos)
O senhorio não mora no apartamento”
Eu percebo que a ideia era dizer que o quarto era para ser alugado somente a meninas mas sou só eu que acho que o anúncio poderia ser mal interpretado?
Para terminar virem à esquerda na rua (se não me engano) Laura Alves (a que vai dar ao hotel). Continuando nessa direcção encontra-se um parque de estacionamento. Nos postes desse parque encontra-se um texto deveras estranho. Não consigo reproduzir a totalidade do texto mas a ideia geral é de que um senhor copiou um e-mail que terá enviado a uma série de figuras públicas sobre o facto de a ASAE e a PJ não andarem a fiscalizar os portos mas sim a controlar a importação de cocaína para dentro do país, chegando a sequestrar e a cortar dedos anelares a quem os denunciasse. Tudo isto com a palavra prostituta (e isto não é um eufemismo é mesmo a palavra usada) muitas vezes repetida. O texto é também bastante menos perceptível e coerente do aquilo que eu aqui transmito…
Se quiserem podem verificar que aquilo que aqui digo é verídico (se entretanto não apagarem nada). Repitam esta caminhada e percebam o estado de espírito que me assalta quando escrevo estes posts…

Antes de escrever aqui o quer que seja sinto necessidade de comentar algumas das postas previamente elaboradas.

1ª Porno solidariedade - Muito sinceramente sou da opinião que, para além de porno de caridade com celebridades, outro item do género que cairia muito bem seriam os snuff movies para caridade.
Para todos aqueles menos iluminados neste assunto, snuff movies são filmes reais em que alguém ou grupo de alguéns mata uma pobre alma ou um grupo de pobres almas e a seguir difunde ou vende o dito video a quem o quiser ver.Para quem já esteja "Ehhhh que nojo", "que horror", "tu és um monstro", "que barbaridade", "que falta de chá" ou mesmo "Isso é um atum? Mas que raio é que...oh meu «inserir ente superior aqui»!!!", pensem um bocadinho neste ideia e digam-me se não gostariam de ver certas cantoras pop loiras protitutovirginais espancadas até à morte com uma baguete congelada, ver como certas apresentadoras da família das coniferas reagiriam ao repararem-se trancadas numa sala com vários babuinos esfomeados ou até sentarem-se para trás no vosso sofá e ver confortavelmente todo um edificio de televisão musical arder.
Assim poder-se-ia muito facilmente ajudar várias pessoas e em tantos niveís diferentes...

2ª – Pornografia e internet – Parece-me fofo da minha parte mencionar que, por mero acaso, encontrei uma vez uma única BD contendo em si pornografia com zombies, animais, senhores com idades avançadas, loucura tentacular e várias criaturas do mundo fantástico (orcs, elfos, goblins, etc). Encontro-me de momento a fazer pesquisa bastante diligente de modo a ver se consigo consigo encontrar o Wally, mas no caso dele aparecer o seu futuro por lá não será risonho…

3ª – Super Rato – Venho por este meio dizer que esta é já uma personagem bem real e que foi criada nos idos de 1942 como serie animada tendo sobrevivido até 1961, sendo uma verdadeira série de culto. Ironicamente, ou não, a sua publicação no mundo das BD foi levada a cabo por uma outra empresa que viria um dia a tornar-se na pouco conhecida e decididamente underground Marvel.
Quem estiver agora a ler isto e pensar “ Que cromo!!! Como diabo é que ele sabe algo assim?” não subestimem a determinação de alguém que tem net ao fim de 2 a 3 semanas de secura (ver eventualmente na proxima posta), (ou não, ninguém vos obriga), (a sério), (mas também não custa muito…).
Ah, o SuperRato também era um carrossel na defuntíssima feira popular de Lisboa.

4ª – Polémicas – Na minha mui singela opinião a polémica poderia vir do facto de ela estar demasiado vestida, não fosse pelo facto da senhora em questão ser feia que nem um bode, apesar de nos tentarem convencer quase a pontapé que a senhora é o epítome da beleza terrena. Aí sim está a verdadeira polémica.
Note-se também que sou apenas um mero e minúsculo peixe destinado a uma vida de parasitismo sexual, portanto que raio sei eu...

Pronto, agora que isto ja esta fora do caminho vamos à posta em si.

Bem Hajam!

E pronto foi isto. Volto na sexta para contar a saga que me impediu de postar até agora. Talvez...

Eu sou o Tamboril de listas fucsia e fica aqui a minha posta.

As 4 principais orientações sexuais

Num programa de televisão em que convidavam pessoa para assistir à filamgem de um filme pornográfico, depois de um dia em que se fartaram de ver actrizes boazonas a practicar o acto que permite a continuação da espécie humana, dois inglese dissersam que o ponto alto desse dia foi... a cerveja.



Num estudo realizado na união europeia, em que perguntavam o que preferiam - fazer sexo com a(o) namorada(o) ou ir a um estádio ver futebol (um jogo importante) e passar a tarde a beber cerveja como os amigos, 50%(média europeia) disseram que preferiam ver futebol.


Isto é preocupante. Tanto os hetero, como os homo como os bi, deveriam preferir estar a chafurdar na(o) companheira(o) do que a fazer qualquer outra coisa.
Isto leva-me a uma conclusão. Há os hetero, os homo, os bi... e os bêbados.
O bêbado é caracterizado por estar sempre armado em macho e possívelmente a dizer que come resmas de gajas. É loiras (cerveja), morenas(cerveja), e até ruivas(adivinharam - cerveja).
Perante este estranho tipo, não se mostrem intimidados, pois têem tendecia para serem agressivos. Ou passivos. Ou chorar (depende do tipo de bêbado).
Lembrem-se sempre - entre bebida e gajas, deixem a cabeça de baixo decidir.

polémicas para quem?

Existe uma foto a circular na net de uma jovem em roupa intreior normal a segurar uma garrafa de champagne ao lado do namorado que está de tronco nu. Isto parece-vos uma notícia? Pois a mim também não. Mesmo que a jovem seja a Carolina Patrocínio. Só pode considerar isto uma notícia quem não conhece as redes sociais, onde miúdas ainda mais jovens mostram mais do que ela e de forma voluntária (o que pode não ter sido o caso).
Mas mais estranho ainda é que um jornal gratuito apelidava as fotos de “polémicas”. Porquê? Sobretudo se tivermos em conta a quantidade de mamas e cus que se veêm nos media hoje em dia (desde anúncios de gel de banho a genéricos de novelas) não é nada de extraordinário ver-se uma mulher em roupa interior vulgar (nada de frases do tipo “Insert here” ou transparências que não deixm nada à imaginação).
Ainda mais estranho é, a meu ver, que eu só estou a descrever a foto porque ela estava nesse mesmo jornal! Se as fotos são “polémicas”, ou seja que chocam ou incomodam algumas pessoas, não será um bocado contraditório mostrá-las? Digo eu... Mais valia terem passado no Telejornal o polémico vídeo de sexo explicito de Paela Anderson com o marido...
Será que a Carolina Patrocínio tem um peso assim tão grande para a sua aparição em roupa interior ser considerada uma coisa polémica?...
Só uma última coisa: se eu fosse conspiracionista diria que, caso a Carolina Patrocínio estivesse envolvida na política, isto era uma manobra criada pelos seus adversários (assim como a rábula da petição para “libertar” a empregada dela) que roubaram a foto para a espalhar na net e a desacreditar... Espera... Só um segundo... Ah, pois é! A Carolina Patrocínio foi escolhida como mandatária para a juventude pelo PS. Tan Tan...

Faça você mesmo a sua profecia a Nostradamus! (39,99€ + IVA + portes de envio)

As "profecias" Nostradamus são bastante apreciadas por teoristas da conspiração. Devido ao seu conteúdo extremamente vago, podem ser facilmente adaptadas para servir qualquer previsão.
Pois, bem, aqui fica um guia para fazerem a vossa própria profecia á la Nostradamus!

Peguem numa data que vos der jeito e somem 23. Nesse dia alguém nasceu, Tem uma cabeça, tronco e membros, o que faz com seja assim. Durante a sua vida vai falar, andar e fazer coisas, incluíndo mudar o mundo (nem que seja uma parte muito pequena). Esse alguém é filho(a) de alguém que levou com um balde de mijo na cabeça de um conhecido de um descendente de um trabalhador. por isso, prova-se a ligação ao primo de 3ª geração que apareceu para tentar usurpar o dinheiro da família. Devido ao balde de mijo, essa pessoa cresceu de maneira assim como que diz e tal, e veio-se a tornar um trabalhador.Viajou para lá e isso fez com que se tornasse alguém.Devido a ser humano, quis mais e provocou uma coisa.Essa coisa provocou acontecimentos apocalípticos ou que salvaram a humanidade (depende do ponto de vista - até pode ter descoberto que as lapdancers recebem melhores gorjetas se estiverem na ovolação). A chuva de fogo associada foi um sinal (na verdade incendiou um peido - mas a chuva de fogo tem de estar sempre presente). Essa pessoa morreu, deixando qualquer coisa como legado.

Está feito! Agora é só juntar um cubo de caldo knorr e servir quente a conspiracionistas.

Voilá!

O patriotismo português é feminino

Passo a explicar. 2 homens que se chateiam não trocam em geral mais do que um bom dia seguido de um grunhido que significa “Partia-te a cara mas estão aqui muitas pessoas”. Quando a coisa envolve duas mulheres já não é bem assim. Muitas vezes elas cruzam-se, trocam todo o género de elogios, para assim que viram costas começarem a cortar na casaca da outra.Ora o patriotismo português funciona da mesma forma: quando não temos o objecto do nosso ódio (que no caso do patriotismo será um estrangeiro) por perto, dizemos mal; mas quando o estrangeiro se aproxima “o nosso país é o melhor!!!”. E ai do camone (ou franciú ou afim) que se atreva a contradizer-nos.Se duvidam do que digo imaginem a seguinte situação: estão na vossa vidinha quando ouvem uma notícia sobre Fátima Felgueiras/Valentim Loureiro/Isaltino Morais/Manuel Pinho (riscar os que não interessam). O vosso discurso muito provavelmente será algo do tipo “Os nossos políticos são todos uns corruptos, sempre a meter pó bolso e o Zé-povinho é que paga…”. Agora imaginem que um americano se virava para vocês e dizia que os nossos políticos não prestam. A vossa reacção não seria algo como “Então e tu, que tiveste uma besta quadrada como presidente, que foi gozado em todo o mundo… Eu já caguei poias mais inteligentes que aquele George W. e ainda me vens falar dos meus políticos… ”. Será isto uma parte de ser português?...

Vejam é o Super Rato

Não creio que consigam imaginar a minha surpresa quando há alguns dias quando falava com um amigo ele me dá uma noticia que eu julgava ser impossível... A Marvel Comics acabava de ser comprada pela Disney.

Eu sei que a Disney na actualidade apresenta uma grande variedade de produtos, desde parques temáticos, cadeias televisivas, estúdios cinematográficos, entre outros, ainda assim não deixou de me surpreender, e até preocupar um pouco, eu poderei não ser o maior fã do mundo de comics, mas ainda assim reconheço o trabalho que a Marvel tem feito no sentido de promover a qualidade dos seus produtos.
Mas bem, o que esta feito esta feito, não podemos fazer nada quanto à aquisição, mas podemos questionar será que a Marvel manter-se-á independente da Disney, poderá de alguma forma a compra reflectir-se nos seus produtos, esperemos que não (ou pelo menos os Fãs esperam), mas por outro lado podemos estar à porta de uma nova realidade, não nos podemos esquecer que a Disney tinha a sua própria quota parte no mercado da BD (quem se pode esquecer de tio patinhas), assim será que eles pensam em fundir as duas realidades? Será que veremos um combate épico entre os X-Man e o rato Mickey e amigos? Será que o Pateta e o Homem-Aranha criarão juntos a nova equipa de sonho no combate ao crime?
Esperaremos para ver..

O mundo está perdido, vamos à cerveja!

Os humanos são uma espécie muito estranha. Por exemplo, muitas vezes, em casos de cálculo mental ou de processos de pensamento comprido, dizemos coisas que não fazem muito sentido. Por exemplo – ora... dois, mais nove, vezes três, a dividir por cima, com o outro de baixo a puxar, tenho fome, e aquilo e tal, olha-me só que gaja boa que está ali a passar, ah! e foi assim que a civilização Khmer construiu Angkor Wat. E depois de repararmos no que acabamos de dizer dizemos de forma muito descontraída “ah, o meu cérbero funciona de formas estranhas”. Mas acabmos por ter razão ou conclusões correctas (eu faço parte do grupo que também diz isso).

Então e as pessoas que não funcionam de forma estranha? Dizem coisas com sentido mas apresentam conclusões estúpidas? Ao trabalharem numa série de tarefas fazem pela ordem correcta mas só fazem disparates?

Isto leva à conclusão que a espécie humana foi feita do avesso. As pessoas que pensam de maneira estranha è que estão correctas, os dois sexos não se compreendem nem por nada, não trabalhamos em equipa num todo de modo a que possamos viver calmamente no que seria chamado o paraíso Konche (com os cumprimentos pó camandro que escreve aos sábados).

Contudo, para salvar a situação, temos cerveja! ALL HAIL BOOZE!!!

Venham os deuses Maias e refaçam a espécie humana. Por favor. Acho que o George W. Bush foi a gota de água.

Preciso de uma cerveja.