Eis-me de volta para partilhar convosco algo com que me deparei há uns tempos. Por razões que não interessam para aqui, uma pessoa que conheço tornou-se a feliz proprietária de uma barra de chocolate. Essa barra de chocolate consistia em chocolate de leite que tinha no seu interior algo que a tornava diferente de todas as outras. E que coisa era essa, perguntam vocês? (Ah! As saudades que eu sentia das vossas perguntas). A resposta é Smarties. Ou M&Ms. Ou Pintarolas. Ou Lacasitos. Talvez todos os anteriores. Ou talvez nenhuma destas marcas. Ou seja alguém pegou em pedaços de chocolate com banho de açúcar e decidiu que devia dar-lhes um banho de chocolate.
Eu não sei quanto a vocês mas eu acho que tal é redundante e desnecessário. De todas as coisas que se podem acrescentar a um chocolate para ele ficar melhor não me parece que chocolate seja uma grande opção. Açúcar também acho que é algo que uma tablete de chocolate normalmente tem em doses generosas. E pôr corante num chocolate é algo que não me parece que vá acrescentar grande valor.
Imaginem o brainstorming necessário para isto: "Epá precisamos de algo novo e original para pôr nos chocolates. Algo que nunca tenha sido posto antes. Epá frutos secos já está muito visto, além de que pôr castanhas levaria a um aumento exponencial da venda de Imodium. Cereais também já está visto. Caramelo também. Bolacha idem idem aspas aspas... Já sei vou pôr algo que nunca ninguém pensou pôr: chocolate...".
Espero ansiosamente por outros produtos que sigam esta linha de raciocínio. Manteiga de amendoim com pedaços de amendoins, esparregado de espinafres com espinafres, um rolo de fita-cola com cola de um dos lados, geleia de fruta com fruta lá dentro , ou até uma boneca com uma boneca lá dentro. E se calhar até com outra boneca lá dentro. E outra. E outra. E outra...
quarta-feira, 26 de janeiro de 2011
segunda-feira, 27 de dezembro de 2010
Ho! The megapost!
Após prolongado hiato de escrita para este blog, venho compensar da maneira mais parva que conseguir repôr todo o material em falta que tenho. Não espero que isto seja bom ou mau, espero apenas que seja algo de que não me arrependa e que se olhe para o resultado e se forme uma expressão daquelas que se obtêm quando se observam pessoas na rua a ver cães a pinar "como é que isto é interessante para estarem pessoas a observar fixamente? Não sei, mas isto agora não me vai sair da cabeça".
Ho! The megapost!
Não sei se após este post estar completo vou estar num estado decente para sair à rua (ou sequer para existir como humano - o que dizer barbaridades faz às pessoas... Olhem para a cara da Júlia Pinheiro...), mas espero continuar a não ter sanidade tal e qual como não tinha antes de escrever isto - ser "normal" não tem piada.
Ho! The megapost!
Estava Anselmo calmamente na sua casa, a ver na televisão um documentário sobre Patos que praticam necrofilia homossexual quando o telefone toca. Anselmo atende - era o professor Cunha Fati a dizer que já tinha conseguido amarrar as ovelhas através da sua poderosíssima magia super negra e cozinhado uma quiche de yeti com a sua ainda mais poderosa magia branca. Anselmo fica contente, pois assim já vai poder fazer um colar de ovelhas para o seu yeti, mas depois apercebe-se de que o seu yeti era agora quiche, e Anselmo fica triste. Então Anselmo decide malhar na sua boneca insuflável. Anselmo diverte-se e depois atira a boneca para o lado, ao que ouve um "Ai!". Anselmo estranha tal coisa, porque a gata empalhada após experiência de a tentar ordenhar com um esquentador não fazia barulho à coisa de umas horas e nunca fez 'ai' antes. Será que o raio da bicha estava viva, tornando-se num mecha-gata capaz de acender o piloto quando se zanga e depois deitar água quente na queimadura que o piloto lhe fez no lombo?
Coa breca! Afinal foi a boneca insuflável que se tornou humana! O desejo de Anselmo tinha-se finalmente cumprido! Já tinha alguém para discutir se afinal dá ou não para fazer uma bicicleta voar usando cegonhas e algodão doce. Virou-se para a humana-boneca (a partir de agora Marinhota) e perguntou-lhe o que acha da sua ideia. Marinhota perguntou-lhe se tinha trocos para o tabaco. Anselmo perguntou-lhe se não estava interessada na sua ideia. Marinhota disse que não. Anselmo ficou triste. E para se animar lembrou-se de dar uma na boneca insuflável. Mas agora a boneca insuflável era Marinhota. Anselmo não se chateou com a diferença até que percebeu que Marinhota é uma dominatrix que usa técnicas que fazem um cego vomitar só de olhar para elas. Anselmo estava contente. E depois ficou triste. E fugiu de casa. Ainda nu. Apercebendo-se de que estava nu, Anselmo pensou em arranjar roupa. Anselmo ficou ainda mais triste com o pensamento de que não pode voltar a casa para buscar roupa (pobre roupa, as maneiras como foram utilizadas...). Então Anselmo, que estava a sofrer do efeito frio nas partes baixas em publico, decidiu por mãos à obra e assaltar o edifício mais próximo com valores. Mas como Anselmo estava a cagar quando foi distribuída a inteligência ("quem diz que sexo é a melhor coisa do mundo, nunca cagou à rasquinha"), Anselmo decidiu roubar uma igreja. Mas como ainda estava a ser dada a missa das 6, Anselmo entreve-se a ter uma experiência erótica com um estojo. E depois com uma borracha que estava dentro do estojo (ambos observados num auditório da faculdade durante uma aula - e o "homem" que estava a ter a experiência estava vestido, Anselmo não está... - true story - unfortunately...). Anselmo entreteve-se até já ser noitinha, e depois pôs a cabo o assalto. Entrou na sala privada do padre onde se encontrava um computador. Encontrava-se uma página aberta com a notícia que um brasileiro roubou um carro, pediu um resgate de 1800 reais, recebeu 500, foi apanhado, e disse à polícia que estava a fazer um favor. Anselmo riu-se. O estojo riu-se. Anselmo ficou com medo do estojo ("já me lixei o suficiente hoje com objectos inanimados" pensou Anselmo) e atirou o estojo pela janela, causando sífilis a um candeeiro e 3 pedras de calçada. Anselmo decidiu que sendo o computador grande, leva-lo-ia no fim. Anselmo reuniu valores e voltou à dita sala, onde reparou que havia outra janela aberta - www.youporn.com - o que levou a que Anselmo se entretivesse a fazer coisas que me recuso a descrever. Anselmo ficou com saudades da sua boneca insuflável. E depois Anselmo lembrou-se da Marinhota. E Anselmo ficou triste. E Anselmo voltou a sua atenção para o computador. Até que Anselmo adormeceu. Anselmo foi levado pela manhã pela polícia, após terem conseguido afastar o padre com batôn da sala ("ladrão rouba igreja (...) e como ficou cansado após recolher os valores, pôs-se a ver pornografia - www.redtube.com - (...) foi encontrado pela manhã ainda na igreja (...)" - true story). Anselmo foi levado para a esquadra. Mas os polícias ficaram com tanta pena de Anselmo após ouvirem a sua história (sobretudo a parte da Marinhota) que deixaram Anselmo ir (e até lhe arranjaram roupa). Anselmo decide arranjar emprego. Encontra uma tabuleta que diz "car sale - men and women only" (true story). Anselmo fica confuso, mas decide ir lá perguntar na mesma. Depois Anselmo lembrou-se que da última vez que se pôs a fazer perguntas porque não tinha percebido algo, tinha acabado com uma gata arraçada de esquentador empalhada. Mas Anselmo decidiu que nada podia ser pior que a Marinhota. Anselmo foi lá e perguntou se necessitavam de empregados. O gerente disse que sim, e justificou a placa explicando que tiveram um tiranossauros rex que conduzia um f-14 a tratar das limpezas, cuja metodologia era limpar com misseis termonucleares. Depois Anselmo lembrou-se de ter comido meia galinha, cuja metade tinha 3 patas, pêlo de ovelha (já com uma máquina de tosquiar incluída), asas de morcego (sabem a galinha), uma cabeça de vaca e um humano com a cabeça espetada no cu da galinha. O humano não sabia muito bem. Mas o que não mata faz mais forte... Depois Anselmo dedicou-se arduamente ao seu novo trabalho.
Após conseguir uma venda de três camelos e uma caravana a um empresário australiano, Anselmo aproximou-se da janela, e observou a vista - lixo, um puto a ser assaltado, um casal a fazer sexo no telhado, um cão a beber whisky... Bem, não interessava a Anselmo. Tinha conseguido um emprego, já não apresentava grandes mazelas do encontro com Marinhota, tinha comida (a quiche de yeti)... A vida sorria-lhe. E um gafanhoto gigante também. Anselmo pensou porque estaria a ver um gafanhoto gigante na rua. Sobretudo porque este começou a dançar ao som de "Stop - hammer time!" conforme um tiroteio entre gangues de tráfico de estojos da Hello Kitty acontecia por perto ("The mistress of evil, The Hello Kitty, is happy with this display of violence... To the dead, she has a special place... Of torture!!! MUAHAHA!!! - Peço desculpa - not). Quando o tiroteio acabou, o gafanhoto gigante sacou de um kitkat do bolso e começou calmamente a comê-lo, sentado no passeio, ao lado da cabeça de um dos traficantes (que foi usada como sobremesa). Anselmo não sabia o que dizer, fazer, ou até cagar. Mas não foi preciso Anselmo procurar pelo papel higiénico (da marca "Shit begone" - true story) para haver acção. Porque atrás do gafanhoto gigante vinham universitários pertencentes à tuna trajados montados em bois almiscarados (também trajados) equipados com um arsenal "à lá" Tarantino e muita cerveja. Uma batalha épica começa, com os trajados a correrem à volta do gafanhoto, a dispararem e a atirarem garrafas de mini vazias, e volta e meia com a investida de um dos bois, enquanto entoavam canções da tuna. Ao fim do tempo suficiente para Chtulhu dizer "UM DILDO DESTE TAMANHO!!!" de braços abertos (braços multidimensionais levam tempo a abrir - ou não, depende da prespectiva), o gafanhoto percebeu que a batalha estava perdida - nunca iria conseguir roubar cerveja aos trajados, e pôs-se nas putas (porque as putas não se põem em nós). Anselmo assistiu a isto tudo enquanto comia "a BBQ pulled pork sandwich with two homemade glazed donuts for the bun, peach guacamole, roasted tomato salsa, and Chipotle Cheddar Cheese Wiz". Anselmo ficou espantado com tal batalha épica. E Anselmo também ficou espantado com as suas artérias ficarem entupidas por ter comido tal coisa.
Anselmo acordou num quarto de hospital com Marinhota a dormitar ao seu lado. Anselmo lembrou-se do que aconteceu quando conheceu Marinhota. E Anselmo ficou triste. Então Anselmo pensou em fugir. Quando Anselmo estava prestes a abrir a porta do quarto, Marinhota acorda. Anselmo põe se de joelhos e "bota" um enorme discurso sobre como ele era um ser simples e que não queria que voltasse a acontecer o que aconteceu da primeira vez que Marinhota apareceu. Tudo isto ao som de um espanhol a cantar o Rick Roll (o espanhol foi posteriormente abatido por trajados (descritos antes - sim, incluido os bois almiscarados trajados - sim, tudo isto dentro do hospital) entoando a canção do espanhol). Marinhota ficou comovida com tal discurso e prometeu que não voltaria a fazer tal coisa, nem raptar bovinos para fazer castelos de cartas. Anselmo preferiu não saber mais pormenores acerca da segunda parte. Anselmo e Marinhota foram jantar a um tasco de esquina, pensando sobre o que fariam das suas vidas.
Não percam o segundo capítulo (e daí...) - Anselmo rapta José Castelo Branco
Ho! The megapost!
Ho! The megapost!
Não sei se após este post estar completo vou estar num estado decente para sair à rua (ou sequer para existir como humano - o que dizer barbaridades faz às pessoas... Olhem para a cara da Júlia Pinheiro...), mas espero continuar a não ter sanidade tal e qual como não tinha antes de escrever isto - ser "normal" não tem piada.
Ho! The megapost!
Estava Anselmo calmamente na sua casa, a ver na televisão um documentário sobre Patos que praticam necrofilia homossexual quando o telefone toca. Anselmo atende - era o professor Cunha Fati a dizer que já tinha conseguido amarrar as ovelhas através da sua poderosíssima magia super negra e cozinhado uma quiche de yeti com a sua ainda mais poderosa magia branca. Anselmo fica contente, pois assim já vai poder fazer um colar de ovelhas para o seu yeti, mas depois apercebe-se de que o seu yeti era agora quiche, e Anselmo fica triste. Então Anselmo decide malhar na sua boneca insuflável. Anselmo diverte-se e depois atira a boneca para o lado, ao que ouve um "Ai!". Anselmo estranha tal coisa, porque a gata empalhada após experiência de a tentar ordenhar com um esquentador não fazia barulho à coisa de umas horas e nunca fez 'ai' antes. Será que o raio da bicha estava viva, tornando-se num mecha-gata capaz de acender o piloto quando se zanga e depois deitar água quente na queimadura que o piloto lhe fez no lombo?
Coa breca! Afinal foi a boneca insuflável que se tornou humana! O desejo de Anselmo tinha-se finalmente cumprido! Já tinha alguém para discutir se afinal dá ou não para fazer uma bicicleta voar usando cegonhas e algodão doce. Virou-se para a humana-boneca (a partir de agora Marinhota) e perguntou-lhe o que acha da sua ideia. Marinhota perguntou-lhe se tinha trocos para o tabaco. Anselmo perguntou-lhe se não estava interessada na sua ideia. Marinhota disse que não. Anselmo ficou triste. E para se animar lembrou-se de dar uma na boneca insuflável. Mas agora a boneca insuflável era Marinhota. Anselmo não se chateou com a diferença até que percebeu que Marinhota é uma dominatrix que usa técnicas que fazem um cego vomitar só de olhar para elas. Anselmo estava contente. E depois ficou triste. E fugiu de casa. Ainda nu. Apercebendo-se de que estava nu, Anselmo pensou em arranjar roupa. Anselmo ficou ainda mais triste com o pensamento de que não pode voltar a casa para buscar roupa (pobre roupa, as maneiras como foram utilizadas...). Então Anselmo, que estava a sofrer do efeito frio nas partes baixas em publico, decidiu por mãos à obra e assaltar o edifício mais próximo com valores. Mas como Anselmo estava a cagar quando foi distribuída a inteligência ("quem diz que sexo é a melhor coisa do mundo, nunca cagou à rasquinha"), Anselmo decidiu roubar uma igreja. Mas como ainda estava a ser dada a missa das 6, Anselmo entreve-se a ter uma experiência erótica com um estojo. E depois com uma borracha que estava dentro do estojo (ambos observados num auditório da faculdade durante uma aula - e o "homem" que estava a ter a experiência estava vestido, Anselmo não está... - true story - unfortunately...). Anselmo entreteve-se até já ser noitinha, e depois pôs a cabo o assalto. Entrou na sala privada do padre onde se encontrava um computador. Encontrava-se uma página aberta com a notícia que um brasileiro roubou um carro, pediu um resgate de 1800 reais, recebeu 500, foi apanhado, e disse à polícia que estava a fazer um favor. Anselmo riu-se. O estojo riu-se. Anselmo ficou com medo do estojo ("já me lixei o suficiente hoje com objectos inanimados" pensou Anselmo) e atirou o estojo pela janela, causando sífilis a um candeeiro e 3 pedras de calçada. Anselmo decidiu que sendo o computador grande, leva-lo-ia no fim. Anselmo reuniu valores e voltou à dita sala, onde reparou que havia outra janela aberta - www.youporn.com - o que levou a que Anselmo se entretivesse a fazer coisas que me recuso a descrever. Anselmo ficou com saudades da sua boneca insuflável. E depois Anselmo lembrou-se da Marinhota. E Anselmo ficou triste. E Anselmo voltou a sua atenção para o computador. Até que Anselmo adormeceu. Anselmo foi levado pela manhã pela polícia, após terem conseguido afastar o padre com batôn da sala ("ladrão rouba igreja (...) e como ficou cansado após recolher os valores, pôs-se a ver pornografia - www.redtube.com - (...) foi encontrado pela manhã ainda na igreja (...)" - true story). Anselmo foi levado para a esquadra. Mas os polícias ficaram com tanta pena de Anselmo após ouvirem a sua história (sobretudo a parte da Marinhota) que deixaram Anselmo ir (e até lhe arranjaram roupa). Anselmo decide arranjar emprego. Encontra uma tabuleta que diz "car sale - men and women only" (true story). Anselmo fica confuso, mas decide ir lá perguntar na mesma. Depois Anselmo lembrou-se que da última vez que se pôs a fazer perguntas porque não tinha percebido algo, tinha acabado com uma gata arraçada de esquentador empalhada. Mas Anselmo decidiu que nada podia ser pior que a Marinhota. Anselmo foi lá e perguntou se necessitavam de empregados. O gerente disse que sim, e justificou a placa explicando que tiveram um tiranossauros rex que conduzia um f-14 a tratar das limpezas, cuja metodologia era limpar com misseis termonucleares. Depois Anselmo lembrou-se de ter comido meia galinha, cuja metade tinha 3 patas, pêlo de ovelha (já com uma máquina de tosquiar incluída), asas de morcego (sabem a galinha), uma cabeça de vaca e um humano com a cabeça espetada no cu da galinha. O humano não sabia muito bem. Mas o que não mata faz mais forte... Depois Anselmo dedicou-se arduamente ao seu novo trabalho.
Após conseguir uma venda de três camelos e uma caravana a um empresário australiano, Anselmo aproximou-se da janela, e observou a vista - lixo, um puto a ser assaltado, um casal a fazer sexo no telhado, um cão a beber whisky... Bem, não interessava a Anselmo. Tinha conseguido um emprego, já não apresentava grandes mazelas do encontro com Marinhota, tinha comida (a quiche de yeti)... A vida sorria-lhe. E um gafanhoto gigante também. Anselmo pensou porque estaria a ver um gafanhoto gigante na rua. Sobretudo porque este começou a dançar ao som de "Stop - hammer time!" conforme um tiroteio entre gangues de tráfico de estojos da Hello Kitty acontecia por perto ("The mistress of evil, The Hello Kitty, is happy with this display of violence... To the dead, she has a special place... Of torture!!! MUAHAHA!!! - Peço desculpa - not). Quando o tiroteio acabou, o gafanhoto gigante sacou de um kitkat do bolso e começou calmamente a comê-lo, sentado no passeio, ao lado da cabeça de um dos traficantes (que foi usada como sobremesa). Anselmo não sabia o que dizer, fazer, ou até cagar. Mas não foi preciso Anselmo procurar pelo papel higiénico (da marca "Shit begone" - true story) para haver acção. Porque atrás do gafanhoto gigante vinham universitários pertencentes à tuna trajados montados em bois almiscarados (também trajados) equipados com um arsenal "à lá" Tarantino e muita cerveja. Uma batalha épica começa, com os trajados a correrem à volta do gafanhoto, a dispararem e a atirarem garrafas de mini vazias, e volta e meia com a investida de um dos bois, enquanto entoavam canções da tuna. Ao fim do tempo suficiente para Chtulhu dizer "UM DILDO DESTE TAMANHO!!!" de braços abertos (braços multidimensionais levam tempo a abrir - ou não, depende da prespectiva), o gafanhoto percebeu que a batalha estava perdida - nunca iria conseguir roubar cerveja aos trajados, e pôs-se nas putas (porque as putas não se põem em nós). Anselmo assistiu a isto tudo enquanto comia "a BBQ pulled pork sandwich with two homemade glazed donuts for the bun, peach guacamole, roasted tomato salsa, and Chipotle Cheddar Cheese Wiz". Anselmo ficou espantado com tal batalha épica. E Anselmo também ficou espantado com as suas artérias ficarem entupidas por ter comido tal coisa.
Anselmo acordou num quarto de hospital com Marinhota a dormitar ao seu lado. Anselmo lembrou-se do que aconteceu quando conheceu Marinhota. E Anselmo ficou triste. Então Anselmo pensou em fugir. Quando Anselmo estava prestes a abrir a porta do quarto, Marinhota acorda. Anselmo põe se de joelhos e "bota" um enorme discurso sobre como ele era um ser simples e que não queria que voltasse a acontecer o que aconteceu da primeira vez que Marinhota apareceu. Tudo isto ao som de um espanhol a cantar o Rick Roll (o espanhol foi posteriormente abatido por trajados (descritos antes - sim, incluido os bois almiscarados trajados - sim, tudo isto dentro do hospital) entoando a canção do espanhol). Marinhota ficou comovida com tal discurso e prometeu que não voltaria a fazer tal coisa, nem raptar bovinos para fazer castelos de cartas. Anselmo preferiu não saber mais pormenores acerca da segunda parte. Anselmo e Marinhota foram jantar a um tasco de esquina, pensando sobre o que fariam das suas vidas.
Não percam o segundo capítulo (e daí...) - Anselmo rapta José Castelo Branco
Ho! The megapost!
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
Cantas bem mas não me animas
Olá fiéis leitores. Peço desculpa pelo atraso no meu horário mas ele teve uma boa causa. Usei o tempo para hackar os computadores da empresa que desenvolve a série de jogos singstar (foi a minha vingança após uma passagem de ano onde passei por 6 horas de singstar ABBA, nunca mais fui a mesma pessoa) para tentar levar a empresa à falência. Não consegui causar uma quebra catastrófica dos computadores ou levá-los a formatarem-se enquanto passam "Dancing Queen" (vingança) mas descobri algo que espero que os leve também à falência. Eis algumas versões do singstar que nunca chegaram ao mercado mas que vou divulgar para que vocês achem que eles são parvos e convençam os vossos amigos a não comprarem mais jogos deles, levando-os assim à falência (muahahahahahaha!!!!):
- singstar canções tribais dos masai - inspirados pelo êxito da música Waka Waka, eles pensaram que poderiam ganhar alguns cobres a pôr o mundo a pronunciar palavras que não fazem ideia do que significa. Este projecto foi abortado porque poderia levar a um revivalismo das vuvuzelas (e nem mesmo eles queriam isso).
- singstar árias seleccionadas de Verdi cantadas por Maria Callas - esta tentativa de apelar a um público mais selecto foi imediatamente abandonada porque os playtests mostraram que os custos em vidros partidos, medicação para dores de cabeça e de ouvidos e das reclamações dos vizinhos (e pedidos de indemnização à empresa) ultrapassaria o aumento de vendas (quer de pessoas que compraram o jogo quer das que tiveram de comprar uma nova playstation devido à explosão da televisão)
- singstar tunas - este não aconteceu devido à incapacidade das tunas em gravar as músicas após receberem o pagamento (que foi feito, claro está, em grades de cerveja e barris de vinho), porque até teria capacidade de venda
- singstar hinos nacionais - a ideia por trás desta era fácil: quem é que já não conhece a música dalguns hinos (tais como o francês, o norte-americano (ou como dizem os nossos irmãos brasileiros, o estado-unidense) ou o russo). O problema é que não conseguiam pôr uma edição que não levasse a uma terceira guerra mundial (experimentem pôr o hino alemão a tocar nalguns países)
- singstar Bob Marley - mas as pessoas punham-se a fumar brocas enquanto ouviam as músicas e desistiam de cantar
- singstar canções de baleias - já que há pessoas que as consideram calmantes, e após a violência causada pela uma das tentativas anteriores, os criadores acharam por bem tentar esta versão. A calma não era muito grande quando pessoas bêbadas em festas tentavam imitar o mavioso "muuhuhuuuuuuuuuuhhuuuuuhuhuhiiii" feito pelas baleias pelo que mais este inovador projecto foi abandonado
É por estas e por outras que todos vocês devem boicotar o jogo Singstar. E se não se importarem vou agora auto-lobotomizar a parte do meu cérebro que arquivou as músicas dos ABBA, que por escrever este post me voltaram à cabeça. Morre de desidratação, rainha dançante!!! MORRE!!!!!
O homem dos mil Camandros likes this message :)
(homem dos mil camandros esteve presente na dita passagem ano - experiência a não repetir - MESMO)
- singstar canções tribais dos masai - inspirados pelo êxito da música Waka Waka, eles pensaram que poderiam ganhar alguns cobres a pôr o mundo a pronunciar palavras que não fazem ideia do que significa. Este projecto foi abortado porque poderia levar a um revivalismo das vuvuzelas (e nem mesmo eles queriam isso).
- singstar árias seleccionadas de Verdi cantadas por Maria Callas - esta tentativa de apelar a um público mais selecto foi imediatamente abandonada porque os playtests mostraram que os custos em vidros partidos, medicação para dores de cabeça e de ouvidos e das reclamações dos vizinhos (e pedidos de indemnização à empresa) ultrapassaria o aumento de vendas (quer de pessoas que compraram o jogo quer das que tiveram de comprar uma nova playstation devido à explosão da televisão)
- singstar tunas - este não aconteceu devido à incapacidade das tunas em gravar as músicas após receberem o pagamento (que foi feito, claro está, em grades de cerveja e barris de vinho), porque até teria capacidade de venda
- singstar hinos nacionais - a ideia por trás desta era fácil: quem é que já não conhece a música dalguns hinos (tais como o francês, o norte-americano (ou como dizem os nossos irmãos brasileiros, o estado-unidense) ou o russo). O problema é que não conseguiam pôr uma edição que não levasse a uma terceira guerra mundial (experimentem pôr o hino alemão a tocar nalguns países)
- singstar Bob Marley - mas as pessoas punham-se a fumar brocas enquanto ouviam as músicas e desistiam de cantar
- singstar canções de baleias - já que há pessoas que as consideram calmantes, e após a violência causada pela uma das tentativas anteriores, os criadores acharam por bem tentar esta versão. A calma não era muito grande quando pessoas bêbadas em festas tentavam imitar o mavioso "muuhuhuuuuuuuuuuhhuuuuuhuhuhiiii" feito pelas baleias pelo que mais este inovador projecto foi abandonado
É por estas e por outras que todos vocês devem boicotar o jogo Singstar. E se não se importarem vou agora auto-lobotomizar a parte do meu cérebro que arquivou as músicas dos ABBA, que por escrever este post me voltaram à cabeça. Morre de desidratação, rainha dançante!!! MORRE!!!!!
O homem dos mil Camandros likes this message :)
(homem dos mil camandros esteve presente na dita passagem ano - experiência a não repetir - MESMO)
domingo, 5 de dezembro de 2010
Lojas curiosas
Bem-vindos de volta. Eis-me de volta aos posts e espero que este post traga de volta os escritores deste pedaço de morte cerebral à sua actividade posteira.
Encontrei-me ausente por terras donde provieram muitas das nossas postas: os EUA. Foi lá que assisti a um novo conceito que me deixou algo surpreendido. Mas que talvez tenha futuro. Ou não!
Encontrava-me a passear pelas ruas de San Diego quando vi uma loja que anunciava que era, em simultâneo, duas coisas que nunca tinha pensado em juntar numa mesma loja: uma steakhouse (um loja onde vendem bifes, caso o leitor não domine bem o inglês) e um stripclub (este acho que não preciso de traduzir)!
Devo dizer que isto pode trazer toda uma série de complicações, porque se há erros nos pedidos isto pode gerar confusões. Coisas como "eu pedi uma maminha mal passada, mas não era para as ver, era mesmo para as comer" ou "eu pedi uma gaja de cem euros e não um bife do acém" seriam coisas chatas.
Mas melhor ainda seria pensarmos noutros negócios que juntos nos poderão proporcionar horas de diversão. Imaginem por exemplo um stand de carros usados/ sex shop. Imediatamente podem ver objectos que poderão usar no banco traseiro do vosso (quase) novo bólide. Outras combinações interessantes seriam lojas de álcool/ clínicas de aborto; lojas de doces/ginásios; organizadores de actividades radicais/ farmácia; ringue de boxe/ dentista ou loja de congelados/ papelaria (usa-se os jornais para embrulhar os congelados).
Ou adicionamos ainda mais secções aos hipermercados. Talvez lhes possamos chamar megamercados. Ou algo assim...
Encontrei-me ausente por terras donde provieram muitas das nossas postas: os EUA. Foi lá que assisti a um novo conceito que me deixou algo surpreendido. Mas que talvez tenha futuro. Ou não!
Encontrava-me a passear pelas ruas de San Diego quando vi uma loja que anunciava que era, em simultâneo, duas coisas que nunca tinha pensado em juntar numa mesma loja: uma steakhouse (um loja onde vendem bifes, caso o leitor não domine bem o inglês) e um stripclub (este acho que não preciso de traduzir)!
Devo dizer que isto pode trazer toda uma série de complicações, porque se há erros nos pedidos isto pode gerar confusões. Coisas como "eu pedi uma maminha mal passada, mas não era para as ver, era mesmo para as comer" ou "eu pedi uma gaja de cem euros e não um bife do acém" seriam coisas chatas.
Mas melhor ainda seria pensarmos noutros negócios que juntos nos poderão proporcionar horas de diversão. Imaginem por exemplo um stand de carros usados/ sex shop. Imediatamente podem ver objectos que poderão usar no banco traseiro do vosso (quase) novo bólide. Outras combinações interessantes seriam lojas de álcool/ clínicas de aborto; lojas de doces/ginásios; organizadores de actividades radicais/ farmácia; ringue de boxe/ dentista ou loja de congelados/ papelaria (usa-se os jornais para embrulhar os congelados).
Ou adicionamos ainda mais secções aos hipermercados. Talvez lhes possamos chamar megamercados. Ou algo assim...
terça-feira, 2 de novembro de 2010
Flatelandia parte 1 de várias se houver paciência...
Bem bem, com tantas coisas que me anda a arruinar a paciência, decidi partilhar convosco a minha visão sobre os holandicos e os seus problemas...
Portanto, uma destas noites fui eu ao Odessa, bar bem conhecido aqui por Leiden não pelas gajas boas (???), mas por ter pinta de bar gay, com varões e tudo. Não sei lá muito bem porquê, mas toda a gente do meu grupo adora o tal bar e quer ir para lá todas as noites.
Uma dessas noites, quinta-feira, a noite em que nem se consegue mexer os olhinhos, entrámos já perto da 1h (só se pode entrar até às 2h...) mergulhamos no mar de gente e, como aquilo era demais para mim, decidi-me a ir fumar um cigarro, o que tem que ser feito atravessando todo o bar até uma sala nos fundos onde estão todos os fumadores...depois de 30min para lá chegar, finalmente o cigarro. Eu mais um amigo estávamos portanto comprensados dentro da sala. Bem mas o que interessa é que uma senhora holandesa veio falar com o meu amigo, ofereceu-lhe serviços sexuais antes de lhe dizer olá e ainda disse que se eu quisesse poderia ir também (com um ar de desprezo e a tentar tocar no meu amigo ...).
Resumindo, os rapazes aqui são todos idiotas, podem gostar de uma moça, mas nunca lho dirão, enquanto que as raparigas são tal e qual como as que nós vemos com o Zezé Camarinha.
Moços, se querem ver a vossa privacidade violentada por uma mulher loira e que fala uma língua de cão, é só aparecer aqui na Holanda que elas até se atiram para cima de vocês, qual traça para a luz...
Portanto, uma destas noites fui eu ao Odessa, bar bem conhecido aqui por Leiden não pelas gajas boas (???), mas por ter pinta de bar gay, com varões e tudo. Não sei lá muito bem porquê, mas toda a gente do meu grupo adora o tal bar e quer ir para lá todas as noites.
Uma dessas noites, quinta-feira, a noite em que nem se consegue mexer os olhinhos, entrámos já perto da 1h (só se pode entrar até às 2h...) mergulhamos no mar de gente e, como aquilo era demais para mim, decidi-me a ir fumar um cigarro, o que tem que ser feito atravessando todo o bar até uma sala nos fundos onde estão todos os fumadores...depois de 30min para lá chegar, finalmente o cigarro. Eu mais um amigo estávamos portanto comprensados dentro da sala. Bem mas o que interessa é que uma senhora holandesa veio falar com o meu amigo, ofereceu-lhe serviços sexuais antes de lhe dizer olá e ainda disse que se eu quisesse poderia ir também (com um ar de desprezo e a tentar tocar no meu amigo ...).
Resumindo, os rapazes aqui são todos idiotas, podem gostar de uma moça, mas nunca lho dirão, enquanto que as raparigas são tal e qual como as que nós vemos com o Zezé Camarinha.
Moços, se querem ver a vossa privacidade violentada por uma mulher loira e que fala uma língua de cão, é só aparecer aqui na Holanda que elas até se atiram para cima de vocês, qual traça para a luz...
terça-feira, 26 de outubro de 2010
Mais uma aula de álgebra (temam)
Hoje. Aula prática de álgebra. Intervenientes: eu, Marcelo, Couves. Queimados.
Nota: A Liliana é uma amiga do Marcelo, e estou sempre a meter-me com a ele a dizer que ele anda com ela que é para ele me emprestá-la (sim, pobre rapariga, e não, não é um objecto para ser emprestado). Todos os intervenientes e inocentes aqui referidos são brancos.
Eu dou uma fungadela. O Couves goza comigo e põe-se a fungar à bruta. Mais tarde o Marcelo junta-se também fungando com ritmo a seguir a mim (tipo onda - eu fungo, depois o Couves funga e o Marcelo funga). O Marcelo põe-se a fungar muito tempo e acaba por ficar com os pulmões cheios de ar, e numa tentativa de fungadela infinita, funga e depois sopra o ar "fungado".
Marcelo: Epá, isto assim não dá muito jeito.
Eu: Ao fazeres isso parece que estás grávido.
Marcelo: Iá, eu tou grávido.
Eu: Então e quem é o pai? É o Couves? Ah, não! É a Liliana!
(O Marcelo põe o telémóvel no bolso da camisola de modo a que fique um alto notável. Coloquem o telemóvel debaixo da camisola fazendo uma perpendicular à vossa barriga para perceberem a próxima nota)
Marcelo: Olha, cá estou eu. Tou grávido.
Eu: Épa, o teu filho é bicudo!
Couves: Épa, tão e quantos meses é que tem?
Marcelo: Não sei, não sei...
(E tira o telemóvel do bolso)
Couves: Épa, o teu filho chama-se Samsung!
(riso)
Marcelo: E são gémeos, porque é dual-sim!
(riso)
Marcelo: E é preto!
(riso)
Eu: Não são gémeos, como é dual-sim não são gémeos, é hermafrodita!
(riso)
Eu: Portanto o Marcelo tem um filho hermafrodita preto chamado samsung, a mãe é o Couves e o pai é a Liliana!
Couves: Portanto o Marcelo é só barriga de aluguer.
Eu: Não, acho que ele é uma aberração...
..END OF QUOTE..
Pronto, agora que leram isto podem confirmar que muitos acontecimentos contados não têm assim tanta piada. Nós estivemos, defenitivamante uns 5min a rir. E ainda uma colega nossa ouviu partes e esboçou um largo sorriso.
Quanto às postas, num dia de verdadeira queimadura craneana (isto para mim não foi nada - a sério, não foi. Hei de publicar (quando estiver acabada) uma conversa entre mim e o Tamboril, e está a ser verdadeiramante demente) vou escrever uma posta gigante para compensar o hiato que tenho em termos de postas. E um grande bem haja à Devlin!
E agora, para aqueles que acham que para posta minha está pouco demente, vou acrescentar um excerto da conversa que tive depois da aula com a colega que apanhou partes da demência acima referida. Eu pensei nisto, mas bloqueei. Como a minha colega é deveras mais inocente do que eu (o que não é difícil), só se apercebeu onde a coisa ia levar quando já era tarde.
Eu: O Marcelo tem um filho hermafrodita preto chamado samsung cuja mãe é o Couves e o pai é a Liliana.
Colega: O pai é a Liliana e a mãe é o Couves?
Eu: Iá.
Colega: Então o Marcelo recebeu o óvolo do Couves e...
..END OF QUOTE..
As nossas aulas de álgebra produziam um podcast deveras rico... (são todas assim de boas)
Nota: A Liliana é uma amiga do Marcelo, e estou sempre a meter-me com a ele a dizer que ele anda com ela que é para ele me emprestá-la (sim, pobre rapariga, e não, não é um objecto para ser emprestado). Todos os intervenientes e inocentes aqui referidos são brancos.
Eu dou uma fungadela. O Couves goza comigo e põe-se a fungar à bruta. Mais tarde o Marcelo junta-se também fungando com ritmo a seguir a mim (tipo onda - eu fungo, depois o Couves funga e o Marcelo funga). O Marcelo põe-se a fungar muito tempo e acaba por ficar com os pulmões cheios de ar, e numa tentativa de fungadela infinita, funga e depois sopra o ar "fungado".
Marcelo: Epá, isto assim não dá muito jeito.
Eu: Ao fazeres isso parece que estás grávido.
Marcelo: Iá, eu tou grávido.
Eu: Então e quem é o pai? É o Couves? Ah, não! É a Liliana!
(O Marcelo põe o telémóvel no bolso da camisola de modo a que fique um alto notável. Coloquem o telemóvel debaixo da camisola fazendo uma perpendicular à vossa barriga para perceberem a próxima nota)
Marcelo: Olha, cá estou eu. Tou grávido.
Eu: Épa, o teu filho é bicudo!
Couves: Épa, tão e quantos meses é que tem?
Marcelo: Não sei, não sei...
(E tira o telemóvel do bolso)
Couves: Épa, o teu filho chama-se Samsung!
(riso)
Marcelo: E são gémeos, porque é dual-sim!
(riso)
Marcelo: E é preto!
(riso)
Eu: Não são gémeos, como é dual-sim não são gémeos, é hermafrodita!
(riso)
Eu: Portanto o Marcelo tem um filho hermafrodita preto chamado samsung, a mãe é o Couves e o pai é a Liliana!
Couves: Portanto o Marcelo é só barriga de aluguer.
Eu: Não, acho que ele é uma aberração...
..END OF QUOTE..
Pronto, agora que leram isto podem confirmar que muitos acontecimentos contados não têm assim tanta piada. Nós estivemos, defenitivamante uns 5min a rir. E ainda uma colega nossa ouviu partes e esboçou um largo sorriso.
Quanto às postas, num dia de verdadeira queimadura craneana (isto para mim não foi nada - a sério, não foi. Hei de publicar (quando estiver acabada) uma conversa entre mim e o Tamboril, e está a ser verdadeiramante demente) vou escrever uma posta gigante para compensar o hiato que tenho em termos de postas. E um grande bem haja à Devlin!
E agora, para aqueles que acham que para posta minha está pouco demente, vou acrescentar um excerto da conversa que tive depois da aula com a colega que apanhou partes da demência acima referida. Eu pensei nisto, mas bloqueei. Como a minha colega é deveras mais inocente do que eu (o que não é difícil), só se apercebeu onde a coisa ia levar quando já era tarde.
Eu: O Marcelo tem um filho hermafrodita preto chamado samsung cuja mãe é o Couves e o pai é a Liliana.
Colega: O pai é a Liliana e a mãe é o Couves?
Eu: Iá.
Colega: Então o Marcelo recebeu o óvolo do Couves e...
..END OF QUOTE..
As nossas aulas de álgebra produziam um podcast deveras rico... (são todas assim de boas)
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
Novos medicamentos
Encontrava-me eu dirigindo-me para a loja do cidadão quando à porta de uma loja encontro um anúncio a um produto que me deixou surpreendido. Não o produto em si (afinal de contas eram cremes para cara, mãos e pés) mas sim por um ingrediente que incluía. Preparem-se... É um sub-produto de um animal... Não, não é almíscar... É de um animal que algumas pessoas consideram nojento... Ok trata-se de baba de caracol!!!
E aquilo que eles anunciam que a baba de caracol tem de positivo são as propriedades regeneradoras! Porque quando eu penso em caracóis vêem-me à cabeça são caracóis a perderem bocados e eles voltarem a crescer... Tudo isso devido à baba. Pois...
Já estou a ver pessoas que não tenham dinheiro para comprar estes cremes mas que queiram fazer estes tratamentos a pegar em caracóis e a incentivá-los a deslizar na sua pele, massajando a pele para que a baba se entranhe bem. Hum hum, não consigo imaginar um tratamento para a pele mais sexy.
Assim decidi que haveríamos de lançar uma linha de produtos de saúde "Posta por dia". Inclui xarope com soro de urso polar para as constipações (nunca viu um urso polar constipado pois não?), gel com fluido vaginal de coelha ou extracto de pénis de coelho para a infertilidade, cápsulas de bílis de taínha para as más digestões (elas comem de tudo), comprimidos com extracto de líquido cefalo-raquidiano de boi-almiscarado para as dores de cabeça, pastilhas de intestino de boi para reduzir a barriga inchada, pó de casco de cavalo para o pé-de-atleta e dores de pés, extracto de mosca para a tendinite (já alguma vez viu uma mosca com tendinite?), rebuçados de muco bronquial de vaca para o catarro (como é que se costuma dizer, "nem que a vaca tussa"?), unguento com cartilagem intercostal de mula para as dores de costas, pó de vértebra de girafa para torcicolos, comprimidos de válvulas do coração de preguiça para a tensão alta e concentrado de osso de chita para o colestrol elevado.
Esperem... O creme de face com baba de caracol também contém aloé vera. Pronto já estou mais calmo! Seria melhor que tivesse a versão do alho com mais de 200 vitaminas e minerais mas também não podemos querer ter tudo...
E aquilo que eles anunciam que a baba de caracol tem de positivo são as propriedades regeneradoras! Porque quando eu penso em caracóis vêem-me à cabeça são caracóis a perderem bocados e eles voltarem a crescer... Tudo isso devido à baba. Pois...
Já estou a ver pessoas que não tenham dinheiro para comprar estes cremes mas que queiram fazer estes tratamentos a pegar em caracóis e a incentivá-los a deslizar na sua pele, massajando a pele para que a baba se entranhe bem. Hum hum, não consigo imaginar um tratamento para a pele mais sexy.
Assim decidi que haveríamos de lançar uma linha de produtos de saúde "Posta por dia". Inclui xarope com soro de urso polar para as constipações (nunca viu um urso polar constipado pois não?), gel com fluido vaginal de coelha ou extracto de pénis de coelho para a infertilidade, cápsulas de bílis de taínha para as más digestões (elas comem de tudo), comprimidos com extracto de líquido cefalo-raquidiano de boi-almiscarado para as dores de cabeça, pastilhas de intestino de boi para reduzir a barriga inchada, pó de casco de cavalo para o pé-de-atleta e dores de pés, extracto de mosca para a tendinite (já alguma vez viu uma mosca com tendinite?), rebuçados de muco bronquial de vaca para o catarro (como é que se costuma dizer, "nem que a vaca tussa"?), unguento com cartilagem intercostal de mula para as dores de costas, pó de vértebra de girafa para torcicolos, comprimidos de válvulas do coração de preguiça para a tensão alta e concentrado de osso de chita para o colestrol elevado.
Esperem... O creme de face com baba de caracol também contém aloé vera. Pronto já estou mais calmo! Seria melhor que tivesse a versão do alho com mais de 200 vitaminas e minerais mas também não podemos querer ter tudo...
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